A kapcsolatok, különösen a hosszú távúak, sok mindent tartalmaznak: nehéz, bonyolult, megvilágító, kiteljesítő, szívszorító és örömteli. Közel egy évtizedes házasság után tudom. Három évvel ezelőtt a férjemmel éltük meg házasságunk legnehezebb évét. Édesanyám meghalt, kamasz bátyám hozzánk költözött, és mindketten rájöttünk, hogy központunk nem fog tartani.
Küzdelmeink során az egyik legfontosabb kinyilatkoztatás az volt, hogy kapcsolataink nagy részét azzal töltöttem, hogy boldoggá tegyem a férjemet. Nem föltétlenül vagy nagy szeretet cselekedeteivel, hanem finomabb módon. Amikor szomorú volt, felelősséget éreztem, hogy megfordítsam a hangulatát. Ha nem volt jó napja, úgy éreztem, az én feladatom, hogy jobbá tegyem az életét. De az igazság az volt, hogy nem működik.
Mert nem az én dolgom volt.
Will Smith nemrégiben vírusos lett hasonló filozófiát oszt feleségétől, Jada Pinkett Smith -től a kapcsolatokról.
„Megkérdeztem [Jadát], és azt mondtam:„ Mit gondol, mi volt az egyik legnagyobb kinyilatkoztatás a szerelemről? ”, És azt mondta:„ Hogy nem tudsz boldoggá tenni egy másik embert ” - mondja Smith a videóban. "Megmosolyogtathatsz valakit, jól érezheted magad, megnevettetheted az embert, de az, hogy valaki boldog -e, mélyen, teljesen és teljesen kívül esik az irányításodon."
Több:A telefonom tönkretette a kapcsolatomat
Ezt fedeztem fel a férjemmel, és azon tűnődtem, vajon más párok is tapasztaltak -e hasonlót. Tehát beszéltem két kapcsolatterapeutával, és kiderül, hogy igen, ha megpróbálja boldoggá tenni a párját, mindenféle nem kívánt következményhez vezet.
„Úgy gondolok rá, mint a határok mély összeomlására, amikor a párok folyamatosan próbálják egymást elérni boldogok saját kárukra ” - mondja Kate Balestrieri, engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus és ügyvezető igazgató nak,-nek Hármas terápiás csoport. Észrevette, hogy sokszor az a vágyunk, hogy a párunk kedvében járjunk, azt jelenti, hogy apró fehér hazugságokat mondunk, amelyek felépítik, vagy megpróbálják lenyugtatni őket, és ez hamis személy létrehozásához vezethet. Ez nem jó, ha erős kapcsolatot szeretne. "Valójában megtagadjuk partnerünktől, hogy lássa, kik vagyunk valójában, és ez akadályozza az igazi intimitást."
Ha megpróbáljuk boldoggá tenni partnereinket, annak következményei is lehetnek a partnere azon képességére, hogy saját maga tegye meg. „Azt szeretné, ha a házastárs megtanulná megnyugtatni és kezelni saját hangulatát”-mondja Lisa Bahar, engedélyezett házasság- és családterapeuta Newport Beach -en, Kaliforniában. - Ellenkező esetben elrabol tőle egy lehetőséget, hogy vigyázzon magára.
Több:Hogyan lehet abbahagyni a megszállottságot egy múltbeli kapcsolat miatt
Arról nem is beszélve, hogy a házastársat tétovázhatja, hogy kifejezze valódi érzelmeit. „Közvetve azt mondod nekik, hogy más [boldogtalan] érzelmek nincsenek rendben” - magyarázza Balestrieri. Lehet, hogy úgy érzik, szükségük van arra, hogy boldogságot okozzanak Önnek, vagy lezárják a kevésbé pozitív érzéseket. Párkapcsolatomban ez ahhoz vezetett, hogy a férjem nem szívesen osztja meg velem gondolatait, mert megpróbálom „kijavítani” bármi legyen is a problémája. Csak azt kellett bíznom benne, hogy kezeli saját érzéseit, és tudomásul veszem, hogy a küzdelmek az emberi tapasztalatok részét képezik.
Hogyan dolgozzon a viselkedésén
Balestrieri elismeri, hogy ez a minta gyakran apró módon jelenik meg. Példát mondott a tévéműsor bining nézésére, mert szerinted ez fogja boldoggá tenni a párodat, vagy jobban szeretni, ha nagyon szeretnél mást csinálni.
Balestrieri azt mondja, hogy az első lépés a viselkedés megváltoztatásán, ha lassít, és elkezdi feltenni magának a kérdést: „Milyen igényeim vannak?” Azok az egyének, akik hajlamosak emberkedvelők lenni, gyakran nem ismerik saját igényeiket, ezért a partnereikre összpontosítanak helyette. Ajánlja az Erőszakmentes Kommunikáció Központját szükségletek listája annak érdekében, hogy nyelvet nyerjen, hogy kifejezze magát.
Miután azonosította igényeit, kezdje azzal, hogy megpróbálja közölni őket partnerével, és hitelesebben jelenjen meg. A TV -példát használva ez úgy nézhet ki, mintha azt mondanánk: „Szeretnék a naplómba írni a tévénézés helyett” vagy „Nincs kedvem tévézni. Van még valami, amit szeretnél csinálni? ”
Több:A legjobb társkereső alkalmazások LMBTQ nőknek
Bár saját igényeinek kifejezése - és elengedése a kísérleteitől, hogy irányítsa partnere hangulatait - elsőre ijesztő lehet, ez nem feltétlenül vezet vitához. Balestrieri azt mondja, hogy ha nemet mond, ha komolyan gondolja, akkor arra tanítja a párját, hogy az igen is valóban lelkes, nem pedig kötelezettség. Ez a fajta útmutató hasznos lehet a partnere számára.
De ez nem jelenti azt, hogy minden sima vitorlázás. Ez a változás mindkét partnernek lehetőséget ad arra, hogy megvizsgálja saját viselkedését, ami ijesztő lehet, és néha az egyik partner úgy érezheti, hogy lemaradt. „Ez egy kölcsönös növekedési lehetőség, de nem mindig egyszerre történik” - mondja Bahar. Legyen türelmes, és továbbra is közölje aggodalmait, ellenőrizze igényeit, és figyeljen viselkedésére, még akkor is, ha eltart egy ideig, amíg partnere teljesen a fedélzeten van.
És tudd, hogy nem leszel tökéletes. „Rendben van, ha rendetlen vagy, ha új viselkedést tanulsz” - mondja Balestrieri. Ez nem mentség a bunkóságra - ez csak a valóság. Amikor elkerülhetetlenül elcseszed a dolgokat, vizsgáld meg a történteket, és beszélj a pároddal mindkét tapasztalatodról, hogy tanulhass és fejlődhess belőle.
A változtatás megéri, és mindenféle előnyöket észre fog venni. „Életben tartja a kapcsolatot” - osztja meg Bahar. "Több az inspiráció, az egészség és a jó közérzet... új beszélgetéseket folytat."
Tudom, hogy ez igaz volt a férjemre és rám. Nehéz volt, de megtanulni, hogy nem tudom boldoggá tenni a házastársamat-és hogy inkább a saját jólétemre kell koncentrálnom-megérte.
Mindketten örülünk neki.
