A keresztények (jámborok és keresztények) néha megkérdőjelezik, hogy magam már nem vagyok az. Nevetésre késztet; Szoktam olyan lenni, mint ők. Azt szoktam gondolni, hogy rajtam múlik, hogy utat és fényt mutassak a nem hívőknek. Azt szoktam gondolni, hogy azok, akik tagadták Istent, egyszerűen elvesztek, és szomorú, nyomorúságos életet éltek. De amiről nem tudtam, hogy egyszer én leszek a hitetlen.
Csecsemőkoromtól nevelkedtem a templomban; anyám hívő keresztény volt és ma is, apám pedig erősen részt vett az egyházban. A leghosszabb ideig úgy éreztem, hogy kereszténynek lenni helyes. Gondolkodás nélkül tettem.
Amikor kilenc éves voltam, apám rákos betegségben elhunyt. Tudtam, hogy beteg, de nem értettem annak súlyosságát. Abban a korban azt gondoltam, hogy egyszerűen megfázott, és egy kis időbe telik, amíg túl lesz rajta. A szomszédos gyülekezetünk lelkésze ellátogatott a házunkba, hogy leüljön és beszélgessen a szüleimmel. Látnám, ahogy mindannyian együtt imádkoznak, és fiatal elmémben ennyi kellett a gyógyításához.
Több:Kiszorítottak, amiért a faji igazságtalanságot megbeszéltem az egyházamban
Amikor apám meghalt, először éreztem, hogy Isten elárulta. Mindig hittem abban, hogy ha csak eleget imádkozom, és egy kicsit keményebben imádkozom, az élet mindig jóra fordul. Azt hittem, hogy Isten nem fog így bántani engem; a családommal jó keresztény emberek voltunk. Annak ellenére, hogy haragot éreztem szívemben Isten iránt, soha nem kételkedtem a létezésében.
Tizenéves koromban apám halála következtében depresszióval küszködtem, de továbbra is vallásosan jártam templomba. Elmentem minden vasárnapi istentiszteletre, vettem bibliákat és bármilyen más, a kereszténységhez kapcsolódó irodalmat. Még akkor is csatlakoztam a gyülekezeti kórushoz, hogy tudtam, hogy nincs éneklési képességem. Jól éreztem magam; Egyre közelebb kerültem Istenhez, és egy ideig békében éreztem magam.
Nehéz meghatározni, hogy pontosan mikor kezdtem megkérdőjelezni egy isten létezését. Az elején megijedtem. Rossz embernek kellett lennem, hogy kikérdezzem, igaz? Az egyházban azt tanították, hogy nincs jogom ehhez. Hamarosan valakivé váltam, aki kihívta a lelkipásztoromat, ahelyett, hogy lelkesen bólogatott volna a fejével egyetértésben a prédikációival. Kérdezni kezdtem, hogyan valami vagy valaki akit nekem tanítottak, olyan szerető és gondoskodó isten volt, annyi szenvedést engedhetett meg a világon. Igen, ezek a gondolatok a saját tapasztalataimra vonatkoztak, de ezen túl volt. Most nem tudtam olyan könnyen elfogadni a bibliai írásokat. Hogyan hagyhatta Isten, hogy a gyerekek meghaljanak, mielőtt az élet elkezdődött? Nem tudtam megérteni, miért segít az egyiknek, és miért hagy el másokat. Nem értettem, és ettől rosszul éreztem magam, és annyira elveszett voltam. Hamarosan azon kaptam magam, hogy arra a nagy pillanatra várok az életben, amikor Isten kétségkívül megmutatja magát nekem, és minden kérdésemet nyugtatja. Ez soha nem történt meg, és bizonyos halvány értelemben egy részem még mindig vár.
Több:Nem kereszteltem meg a gyerekeimet, mert azt akarom, hogy megtalálják a saját hitüket
A lelkészemhez fordultam válaszokért, de soha nem voltam elégedett. A bibliatanulmányozásom ritkábbá vált; Hetekig kezdtem elmenni anélkül, hogy prédikációt hallottam volna. Az egész viselkedésem megváltozott; Cinikusabb lettem Isten és a kereszténység gondolatára. Ennek ellenére eltartott egy ideig, amíg elengedtem a hitemet; a gondolat, hogy nem hiszek, még mindig megrémített. Valóban azt hittem egy ideig, hogy ha hangosan azt mondanám, hogy a Biblia és az isten tündérmesék, akkor villám fog csapni, ahol álltam. Féltem, hogy az Isten felmondása annyi fájdalmat és bizonytalanságot fog okozni nekem; Nem tudtam másképp. De, pont az ellenkezője volt. Olyan megkönnyebbülést éreztem. Mintha egy súlyt emeltek volna le a vállamról. Szabad voltam.
Több:A kereszténység elhagyása megadta azt a mesebeli befejezést, amire mindig is vágytam
Bár agnosztikusnak lenni egyáltalán nem ismeretlen, magányos érzést hozott magával; csak nem sok fekete embert talál, aki azt állítja, hogy bármi más, mint keresztény. Még néhány családtagom is megkérdőjelezte józan eszemet, akik ritkán léptek be a templomba, vagy feltörték a bibliát. Számukra csak ostoba voltam, dacos és egy szakaszon mentem keresztül. Felfogásuk nem haragított meg; ki hibáztathatná őket? Teljes szívemből megértettem annak fontosságát, hogy a fekete kultúrában hinni kell Istenben, és ezért néha bűnösnek érzem magam. A kereszténység, bár rájuk volt kényszerítve, olyan reményt adott az őseimnek, amikor egyik sem volt megtalálható. Erőt adott nekik a túléléshez; életben tartotta szellemüket, amikor az élet célja megtörni őket. Tudom, hogy az embereim hisznek valami, függetlenül attól, hogy hiszek -e ebben, vagy nem, ez az egyetlen oka annak, hogy még ma is itt vagyok. Időnként úgy érzem, mintha magam is elárultam volna az őseimet.
Nem tudom biztosan megmondani, hogy létezik -e valamilyen istenforma. És bár soha nem hittem, hogy én leszek az egyik, aki megkérdőjelezi, örülök, hogy megtettem.
Eredetileg közzétéve BlogHer.
