Mindig rossz lány voltam. Soha nem bátorítottam anyám beszélgetéseire, mivel mindig szorítottam az időt. Legyen szó baráti problémákról vagy ambíciókról, alig fejeztem ki szeretetemet és ragaszkodásomat anyám iránt, miközben belekeveredtem egy önhibájába. De a dolgok megváltoztak a múlt hét óta, amikor a könyvespolcán kanyarogtam, miközben egy munkával kapcsolatos dokumentumot kerestem. Belebukkantam egy naplóba, amely régi, elszenesedett, sőt helyenként szakadt is. Könnyen úgy nézett ki, mint egy 30 éves darab-valószínűleg több.
Több: Az anyámmal és a férjemmel való szakítás szabadságot adott nekem, hogy hitelesen éljek
Kíváncsi voltam és tudtam anyámé volt. Mivel nem volt időm önállóan beszélgetést kezdeményezni, a napló olvasása volt az egyetlen módja annak, hogy jól megismerjem. Tudtam, hogy nem helyes valakinek a naplóját a tudta nélkül olvasni, de megint - ő volt az anyám. Mit nem tudhatnék róla? Elvittem hát a naplót az irodába, és szabadidőben elkezdtem lapozni.
A legtöbb oldal üres volt, kivéve az 1972. február 30 -án kelt oldalt. Anyám kézírása volt, és 100 oldal üresség után végre kaptam valamit olvasni.
Az oldalon a következő szavak voltak - mindegyik az övé volt:
„Még egy nap telik el, és még mindig a démon követ engem. Három évvel ezelőtt próbáltam először heroint, és azóta függő vagyok. Szégyellem magam elé nézni család, János és a bennem élő lélek. Első gyermekem. ”
Én csak három sorban voltam a naplóban, és könnyek szöktek a szemembe. Dühös voltam, meghatott, szomorú és még kíváncsi is, hogy tovább olvashassak. Soha nem tudtam, hogy anyám függő, de nem feltételeztem volna, mielőtt befejeztem az oldalt. Így tovább olvastam.
„Ez a kis folt por kezdetben megkönnyebbült, de hamar úrrá lett rajtam. Míg eleinte jobban éreztem magamhoz kötődést, három hónap után csúnyán mentek a dolgok. Most eltelt 36 hónap, és még mindig próbálok szembenézni a közel állókkal. Senkinek nem bíztam meg, csak magamnak. Azt hiszem, itt az ideje, hogy a szüleim megtudják. ”
Elkezdtem elképzelni a heroinnal folytatott harcát, és azt, hogy mennyire frusztráltnak és tehetetlennek érezte volna magát. Nem szégyellem elmondani, hogy az első szakításom után két hónapig dohányoztam, és még két évbe telt, mire mondd ezt apámnak. Anyám több mint három évig tűrte a gyötrelmet - el sem tudom képzelni, mennyire érezhette magát!
Több: 6 testképprobléma Nem szeretném, ha a lányom örökölné szépségkirálynő nagymamáját
Tovább olvastam.
„Nem akarom, hogy a gyermekem úgy érezze, hogy függő vagyok. Sosem voltam drogos, és minden a nyakműtétre szánt gyógyszereimmel kezdődött. Szedtem egy gyógyszert, de soha nem éltem vissza az előírt gyógyszerekkel. Azonban félúton meg kellett állnom az egészségbiztosítás hiánya miatt. Nem voltam jól, ezért váltanom kellett a nagyrészt bántalmazott Percocet -re.
Abban a pillanatban, amikor jól éreztem magam, vettem, rájöttem függőség besurrant. Míg folyamatosan vásároltam a Percocet-t az utcán, a heroin olcsóbb megoldásként jelent meg, jobb hozzáférhetőséggel. Három évig ment, és most sírok, és értéktelennek érzem magam. Egy hete mentem a kórházba és megvizsgáltam magam. Az orvosok azt mondták, hogy terhes vagyok, és most még fontosabbá válik az opioidok elleni függőség leküzdése. Most van okom úgy élni, ahogy szeretném, ha a babám élne. ”
Mostanra sírva fakadtam és éreztem a fájdalmát. Soha nem ismertem el erőfeszítéseit, de most már tudom, mit tett értem. Megpróbált legyőzni egy gyötrelmet egy gyermekért, akit el is vethetett volna. Nem ölt meg. Felelősségteljes, fiatal nővé nevelt.
De vajon kiszabadult a zűrzavarból? Most izgatott voltam, miközben folytattam az olvasást.
„Mondtam a szüleimnek, hogy függő vagyok. Valahogy tagadtak engem. John befogadott, és együtt mentünk az orvoshoz. Reagált, amikor közöltem vele a hírt, de nem hagyta el az oldalamat. Vettem vényköteles gyógyszereket, de nem méregtelenítettem, mivel az orvosok fáradtak voltak a visszaeséstől. Míg egyesek vetélést jósoltak, a legtöbb orvos úgy vélte, hogy lehetetlen megmenteni a gyermeket. ”
1972 volt, és az orvostudomány nem fejlődött annyira, mint 2016 -ban. Értem, mit élhetett át anyám a feltételezett vetélésről hallva.
Fülsiketítő kiáltás hallatszott az oldalról, amelyet olvastam. Most fejeztem be ezt az oldalt, és felfordultam. Mást nem találtam. Izgatott voltam, és többet akartam tudni. December 1 -jére esett, amikor még bármit megtalálhattam, amit anyám írt.
„Egészséges szülésem volt. John elragadtatott, és apám végre meglátogatott. Már otthon vagyok, de kissé aggódom a várható mellékhatások miatt, amelyekkel a babám megjelenhet. Szorosan tartom az ujjaimat, és továbbra is imádkozom Istenhez. Én őt és Johnt szeretem a legjobban. Remélem, vissza szeret engem - egész életemben. ”
Összetörtem. Elbuktam őt. Az utolsó sorban szerette volna, ha végig szeretem az életét, de csalódást okoztam neki. Az elmúlt 34 évben alig beszélgettünk megfelelően.
Erre rájöttem, és kivettem a szabadnapot. Hazaérve titokban visszatettem a naplót a polcára, és vacsorát készítettem mindkettőnknek. Fáradtan jött haza, és elragadtatott volt, hogy ilyen korán meglátott. Nem vesztegettem időt, és odaszaladtam hozzá, megöleltem és a vállán sírtam. Aggódott, és megkérdezte, hogy jól vagyok -e vagy sem. Csak annyit mondtam neki: "Mindig szeretni foglak, anyám, életem végéig."
Nem mondott semmit, csak megértette. Könnyek voltak a szemében - öröm, diadal és beteljesülés könnyei.
Több: Attól tartok, a férjem műtéte kiváltja a fájdalomcsillapító függőségét
Eredetileg közzétéve BlogHer
