Üdvözöljük újra Szülői tanácsadás, ahol válaszolok minden közösségi médiára és az IRL szülői nevelésére etikett kérdéseket. Ezen a héten beszéljünk a baba pelenkájának cseréjéről valaki más otthonában.
Kérdés:
Szia! Lenne egy kérdésem a sógornőmmel kapcsolatban. Általában elég jól kijövök vele és a bátyámmal, akiknek az év elején született az első babájuk (aki nagyon aranyos és akit imádok). A hálaadás során azonban olyat tett, amit a baba születése óta még kétszer, és én azon a ponton vagyok, amikor már nem bírom. Ahelyett, hogy felálltam, és elvittem az unokahúgomat a mosdóba, hogy kicserélje a piszkos pelenkáját (és igen, az vagyok itt a poo -ról beszélünk), ő csak leteszi unokahúgomat a szőnyegre vagy a kanapéra, és megváltoztatja ott. Nem értem, miért teszi ezt, mivel van egy tökéletesen tágas fürdőszobám, ahová mindenki más jár… és a többi barátom a babákkal soha nem cserélték a baba pelenkáját a kanapémon, amikor átjönnek, így nem szoktam foglalkozni azt.
Az az igazság, hogy szerintem undorító, és nem akarom, hogy unokahúgom piszkos pelenkája a kanapémon vagy a szőnyegen legyen. Ő is cserélt egyet a konyhaasztalomon, amikor olyan beszélgetések közepette voltunk, mintha nem lenne nagy baj. Folyamatosan várom, hogy észhez térjen, és rájöjjek, milyen kellemetlen érzés ez nekem (és a férjemnek és a barátainknak, ha itt vannak), de nem tette. Kíváncsi vagyok, szerinted rendben van -e, ha mondok neki valamit, és mikor? A férjem azt gondolja, hogy kihagytam az ablakomat, hogy mondjak valamit, hiszen már többször láttam, ahogy ezt csinálja, és nem szóltam egy szót sem, de már kezdem elképzelni, hogy két év múlva edzőbili -t állít fel a nappalimban, és hányingerem van, ha csak arra gondolok azt. Hogyan lehet ezt a legjobban megoldani anélkül, hogy megbotránkoztatnám őt és a bátyámat? Szeretem látni unokahúgomat, csak azt akarom, hogy pelenkáit cseréljék ki a fürdőszobában! Kösz!
- M.
Válasz:
A piszkos pelenkák már minden fiatal szülő létezésének kárát jelentik, tehát a sógornőd döntése (ami nyilvánvalóan a bátyja jóváhagyta), hogy a piszkos pelenkákat mások bűnévé tegyék, valóban büdösek, szó szerint. Azon tűnődöm, vajon a repülőgépek tálcaasztalán vagy az éttermek asztalán is kicseréli -e a babáját, mivel az egyik rossz viselkedés a másikat szül. Szinte minden héten új történetre bukkanok valakiről, aki valamilyen nyilvános helyen nem megfelelően változtatta meg a babáját, és a szülő általánosan kifejtett hozzáállása a következő: „Lépj túl. Nem nagy dolog. Mit kellett volna még tennem? Törődj a magad dolgával. Hívjon, ha szülő vagy, stb., Stb.
Még két héttel ezelőtt Ausztráliában egy nagy híroldal közzétett egy bejegyzést „A kávézó pelenkacseréje csúnya véleménycseréhez vezet”, Amelyben egy szülő a Google -felülvizsgálaton keresztül azt állította, hogy egy kávézóvezető durva volt vele, amikor„ meglehetősen kritikus hangnem, hogy nem tartotta helyénvalónak megváltoztatni a babámat ”a kávézó egyik éttermében táblázatok. Az ügyfél ezt írta: „Ennek a nőnek és a másik két ügyfélnek, akik észrevételeket tettek ezzel kapcsolatban. Az anyáknak nincs szükségük az ítélkezésre vagy a kritikára. Elegendő nyomás és stressz van bennünk, amelyekkel napi szinten foglalkozunk. Ritkán kapunk lehetőséget arra, hogy kiszálljunk, és megigyunk egy kávét a hosszú listán, amit minden nap a családunkért teszünk. Sajnálom (nem sajnálom), hogy olyan rettenetesen megsértettél egy pici baba apró, piszkos pelenkáját, és hogy szükségesnek tartod a kritizálást. ” Ahogy a történet folytatja, a nő üzenetét nem sok fogadták együttérzés. Kiderül, hogy sokan, ha nem a legtöbben, valójában eléggé megsértődnek az „apró baba apró, piszkos pelenkája” miatt, annak ellenére, hogy az anya ragaszkodik ahhoz, hogy igaza van.
Ez hasonlít a sógornőjéhez, M.-hez, abban az értelemben, hogy egyértelműen úgy gondolja, hogy nem vagy megsértődve azon, hogy pelenkát, szőnyeget vagy konyhai pultot használ pelenkázóasztalként. Nem úgy hangzik, mintha látta volna, hogy az unokahúga pelenkáját egy nyilvános helyen ugyanazon a vonalon mentén cseréli (talán egy park padján), de nem lepne meg, ha megteszi. És ezért mindenképpen el kell mondania neki valamit a piszkos pelenkákról, és tudassa vele megfelelő hely a megváltoztatásukhoz - tehát tudja, hogy ne tegye ezt mások otthonában sem, még kevésbé a éttermi asztal. Csak egy megfelelő hely van a házadra vonatkozóan, ezért nem lehet túl nehéz elképzelést felfognia számára. A probléma nem annyira az átadott információ, mivel ez a rész rendkívül egyszerű, ha nem teljesen nyilvánvaló. (Kíváncsi vagyok, hogy egyáltalán be kell -e fejeznie a mondatot, ha azzal kezdi, hogy: „Ha X -en pelenkát kell cserélni a házunknál, nem bánná…”) arról, hogyan kell felhozni a kérdést anélkül, hogy feldühítené nemcsak a sógornőjét, hanem potenciálisan a testvérét és a szüleit is, akik „konfliktust keltenek”, vagy valami hasonló ostobaság. De nem hiszem, hogy aggódnod kell, amíg rövid és lényegre törő. Gondolj inkább udvarias kérésre, mint beszédre, és tekintsd ugyanaznak, mint azt kérni, hogy valaki vegye le a sáros cipőjét (ew). Volt már, hogy az emberek azt kérték tőlem, hogy legalább egy zillió alkalommal vegyem le a cipőmet otthonukban, és ne sértődjek meg, tehát elméletileg itt is ugyanezt kell alkalmazni.
A kérdésedben azonban az az érdekes, hogy jó felveti a szülőket és az érzékenységet. Ahogy a Brisbane -i kávézó anyja mondta, a szülők gyakran zavarban vannak, és úgy érzik, mintha az emberek ítélkeznének felettük, és néhány szülő egyszerűen nem bírja ezt az ítéletet. Remélhetőleg a sógornője esetében azonnal bocsánatot fog kérni a korábbi pelenkacserék miatt, mondjuk: „semmi gond”, és soha nem ad okot arra, hogy újra előhozza. De ha nem, akkor készítsen elő néhány beszédet, amelyek nem tartalmazzák a „taszító”, „bakteriális rémálom” vagy - Rohadtul undorító. Valószínűleg ezek lennének az első szavak, amelyek kiugranak a szájából, de próbálja meg finomítani őket valamiben öngyújtó. Ennek ellenére, ha valamilyen módon visszalép, vagy megsérti udvarias kérését (a saját otthonában), akkor jól érzi magát joga van azt mondani, hogy csak a higiéniát szeretné megőrizni, vagy aggódik amiatt, hogy testi hulladék érinti az asztalt, amelyről főz és eszik.
Ez azon kevés alkalmak egyike, amikor valaha is teljes jogkörrel rendelkezhet arról, hogy a szülő hol cseréli ki a baba piszkos pelenkáját, így valóban lehetősége van valódi változtatásra! Talán szellős megjegyzése, miszerint „a fürdőszoba ingyenes”, vagy gyors kérése, hogy mostantól cserélje le unokahúgát a fürdőszobában, a jövőben új pelenkacseréket fog átgondolni. Lehet, hogy csak kényelmesen változtatja a lányát a kanapéján, mert gondolkozik te vagy kényelmesen, így rajtad (vagy a férjeden) múlik, hogy tudassa -e vele. Egy másik ötlet, hogy először megemlíti a testvérének, még akkor is, ha nem ő cserélte piszkos pelenkáját a kanapén. 2016 van, tehát feltételezem, hogy valójában kicseréli a gyereke pelenkáját a feleségével együtt, és az is lehet Könnyebb először megkeresni őt, és megkérni, hogy a jövő előtt adja át a kérést a sógornőjének társalgók. Ez enyhén passzív-agresszív lehet, de fájdalommentes megoldás, és erre szolgálnak a testvérek. Hasonlóan a bátyádhoz és a sógornődhöz, ésszerű elvárásod volt, hogy szeress és tölts velük időt új baba, ésszerűen elvárhatja, hogy a baba fenekét egy helyiség felületén törölje le a WC.
Van kérdése a szülőkkel kapcsolatban a közösségi médiában? Küldjön bármit, ami eszébe jut a stfuparentsblog AT gmail.com címre!
