A középiskola végén egy csomó súlyra híztam: 30 plusz kilót az amúgy is kanyargós keretemen. A súlygyarapodás egy 16 éves koromban elszenvedett szorongásos rohamok következménye volt, és az étel könnyű vigasztaló forrássá vált, pánikszerű gondolataim és érzéseim elfojtásának módja.
Miután az érzelmi életem egy kicsit stabilabb lett, úgy döntöttem, le akarok fogyni. Elkezdtem gyakorolni és egészségesebb étkezési döntéseket hozni. De az étel már felmerült kérdéssé vált számomra - valami, ami kitölti a benne lévő üres (és gyakran rémült) helyeket -, és nem tudtam könnyen megszüntetni ezt a társulást.
Továbbra is extrém érzéseim voltak az ételekkel kapcsolatban, ezért extrém módon kellett diétáznom is. Kihagynám a reggelit (lehet, hogy megenék egy darab gyümölcsöt, ha éhes lennék), ebédre valami nagyon kicsi és tömör ételt (egy tekercset vagy egy kis muffint), majd végül - egy nagyot, megnyugtató vacsora.
Számos tanulmány kimutatta, hogy az ilyen diéták egyszerűen nem működnek - vagy dolgoznak egy ideig, majd a résztvevők visszacsúsznak a korábbi súlyukhoz, sokan híznak több súlya, mint amivel kezdték. Még zavaróbb, hogy sok ilyen diéta valójában ahhoz vezet táplálkozási zavarok.
Több: Mi a rendezetlen étkezés?
Beleestem egy mintába, amit úgy hívnak, hogy „rendezetlen étkezés”. Szinte soha nem ettem jóllakottságot, megfosztottam magam a nappali órák nagy részétől, gyakran eljutottam a szédülésig vagy a rosszullétig. A súlyom yo-yo-zott felfelé és lefelé, és ez a minta, hogy egész nap éhezek és egész éjjel étkezem, a húszas éveimben is folytatódott.
28 éves koromban teherbe estem az első gyermekemmel. Korán nyilvánvaló volt, hogy az étkezések kihagyása nem megoldás. Ez nem csak szédülést okozott - az első trimeszterben volt néhány olyan eset, amikor valóban elájultam. Ráadásul most volt még valaki, aki a táplálkozásomtól függ.
Így taktikát változtattam, és boldogan használtam a terhességet arra, hogy bármit megegyek, amit csak akarok. Bármennyire is sztereotipnak hangzik, a fagylalt volt a legnagyobb vágyam, és minden este egy óriási (vagy két) tál mogyoróvajas chipshez támasztottam magam. De nem csak azt vártam, hogy este szurkoljak, mint a múltkor. Ebédre fagyit vennék, ha kedvem lenne hozzá. A csokis keksz ugyanolyan jól működött. Lehet, hogy túlzásokba estem, de olyan volt, mintha évekig pótolnám az ezredes étkezést. Szabad voltam.
Majdnem 40 kilót híztam, és ebből 25 kiló még a testemen volt a babám születése után. De akkor szoptattam, amitől még éhesebb lettem, mint korábban. Néha felébredtem az éjszaka közepén, és felmelegítettem egy tál tésztát. És ha túl sokáig vártam a reggelivel, a végén könnyűnek éreztem magam. Szükségem volt minden energiára, amellyel gondoskodnom kellett a fiamról.
Több éven át szoptattam az első fiamat, és bár a kalóriaszükségletem fokozatosan csökkent, azt tapasztaltam, hogy soha nem csúsztam vissza rendetlen étkezési szokásaimba. Nem voltam mindig elégedett a súlyommal, és mégis eltöltöttem egy kis időt azzal, hogy feddem magam, amiért nem vagyok elég vékony, de nehéz volt erre túlságosan koncentrálni, amikor az anyaság annyira megkövetelte az enyémet Figyelem.
Őszintén meglepődtem, hogy az anyaság első éveiben továbbra is normálisan ettem, és amikor teherbe estem a második gyermekemmel, aggódtam, hogy visszacsúszhatok a rendezetlen gondolatokba újra.
De nem tettem. A terhesség alatt rendesen ettem, először, amióta az eszemet tudom. Bíztam benne, hogy meg tudom enni, amire szükségem van, nem többet, nem kevesebbet. Megfelelő mennyiségű súlyt kaptam, és nem volt kedvem túlfogyasztani, mint először.
Az evés körüli könnyedségérzet a terhességen túl a második fiam életének első éveiben tartott, és még ma, négy évvel később is. Eszem, amit akarok, és abbahagyom, ha végeztem. Ehetek egy sütit anélkül, hogy szükségét érezném a dobozban lévő minden sütinek.
Nem vagyok biztos abban, hogy mi okozta az elmozdulást, de azt hiszem, nagy része annak volt köszönhető, hogy majdnem egy évtizede terhes voltam vagy szoptattam. Az első fiamat szoptattam, amíg teherbe nem estem a második fiammal, majd több évig tovább ápoltam a második fiamat.
Éveken keresztül valamilyen formában megosztottam testemet a gyermekeimmel - fizikailag, táplálkozási szempontból és érzelmileg. Bár néha kimerítő volt, és hajlamos voltam ingerültségre és „megérintésre”, látom, hogy az élmény gyógyító volt.
Több: A súlyomról beszélve jobban fájt a fiaimnak, mint gondoltam
Gyermekeim támaszkodtak rám és a közelségre. Soha nem látták a testemet olyannak, ami túl sok helyet foglal el, vagy nem volt más, mint egy meleg hely, ahol összebújhat. Valójában a legpuhább, húsosabb helyeken találták a legtöbb kényelmet és szeretetet.
Megnőttem, hogy elfogadjam a testtípusomat. Nem vagyok sovány. A családomban senki sem az. A nagyanyáim nem voltak. A dédnagymamáim sem voltak. Mindannyian dilis, alacsony, görbe nők vagyunk.
Azt akarom, hogy a fiaim olyan nő mintájával nőjenek fel, akinek testbizalma van, és egészségesen és szabadon étkezik. Azt akarom, hogy lássanak egy nőt, aki nassol egy tál diót és gyümölcsöt, de ellopja a fagylaltkúpjuk nyalását is - talán még egy halom ételt is felszolgál magának. Fontos, hogy tudják, hogy lehetséges, hogy a nők így érezzenek, mert a kultúránk minden bizonnyal mást mond nekik.
Az anyaság ezen évei új közelséget adtak saját éhségemhez - és nem csak a terhességhez és a szoptatáshoz kötődő éhséghez. Ez az én éhségem, nem a félelmen vagy a félelem eloltásának szükségességén alapul. Valóságos, mély és törődést és figyelmet érdemel.
Ja, és fagyi is. Mogyoróvajas chips, pontosabban.
