Mielőtt kilép a tűsarkújába a limuzinon kívül, emlékezzen ezekre a leánybúcsúkra, mert: még akkor is, ha nem kap tintát Mike Tyson-stílusú tetoválással, a végén még mindig vörös arcú lehet reggel.
1
Ne felejtse el… az alsóneműt
Tudjuk: nem csak a bulibuszban lesz sztriptízpálca, de a da cluuuubban is, és még akkor is, ha esküszik, hogy nem fog pörögni, a harmadik Dirty Girl Scout felvétel, amely szerint egy jó szándékú szemlélő megajándékozza Önt, több mint valószínű, hogy végül a dolog köré tekered… esetleg felfelé le.
A legfontosabb, hogy ne kerüld el a sztriptíztisztító rudat (hé, ez mégiscsak egy leánybúcsú), hanem gondoskodj arról, hogy a hölgyrészeid le legyenek fedve, amikor bemutatod a Mermaid Hold -ot. Viseljen nadrág nélküli fiúnadrágot vagy teljes lefedettségű alsónadrágot, ha a veterán egzotikus táncosoknak pénzt ad a pénzéért; ellenkező esetben, ha tangát és rövid ruhát visel, tartsa kicsiben és kontrolláltan a mozdulatait.
2
Ne... hagyja otthon a csekkfüzetét
A szépségek minden sorában általában van egy lány, aki hajlamos fizetni a számlát, ha senki más nem-talán ő a legszervezettebb, a legjobban fizető munkája van, vagy éppen a legszebb. Annak érdekében, hogy jó barát és tisztességes ember lehessen, amikor csoportként indul, győződjön meg arról, hogy nem ragadt -e le a csekkel. Vigyen magával rengeteg készpénzt, kövesse nyomon tartozásait, és ha mindenki más vásárolt egy italt, akkor azt is meg kell vásárolnia.
Igen, ezek a dolgok drágák. Le egy vajas mellbimbót, és próbálj meg megfeledkezni róla.
3
Ne… szándékosan
kizárni bárkit
Az esküvők általában fényes fényt vetnek az interperszonális nehézségekre-testvérversenyekre, legjobb barát rivalizálásra, hangulatos koszorúslányokra, stresszes menyasszonyokra. Tégy egy szívességet a menyasszonynak, és próbálj meg megbizonyosodni arról, hogy mindenki jól kijön egymással. Ha úgy érzi, hogy valaki mentálisan kijelentkezett az ünnepségekről, és/vagy duzzog a sarokban, adjon neki egy kis feladatot fejezze be vagy kérdezzen rá valami olyasmiről, amiről tudja, hogy szenvedélyes (új munkahelye, konyhafelújítása, utolsó koncertje, stb.). Ha meg tudja oldani az összeomlást, akkor minden egyes nő azon a bulin később megköszönni fogja.
4
Ne… ne próbálj bulizni
a limuzin sofőrjével
Bár azt gondolhatná, hogy hilare-ballz az, hogy Mardi Gras gyöngyökkel takarja be a sofőrjét, és arra készteti, hogy készítsen képeket a legénységéről különböző pózokban, a szegény srác csak próbálja elvégezni a dolgát. Ha haldoklik, hogy valamilyen módon belefoglalja a sofőrjét, akkor vegyen neki egy hamburgert, amikor éjfélkor In 'N' Out futást végez - és borravalót ad neki. Bármit is teszel, ne próbálj kikezdeni vele. Kínos.
