Még ha nyári drogos is vagy, egy részed örül, hogy a nyár véget ér. Az intenzív meleg elöregszik, de közel sem olyan idegesítő, mint ha a hírességek fürdőruhás képeit lenyomják a torkán, vagy meg kell hallgatni a könyörtelen „kasszasiker” filmet. Íme néhány ok, amiért rendben vagyunk az évszakváltással…
Nincs több fürdőruhás kép Kim Kardashianről
Isten mentse meg a világot Kim Kardashian tweetelt képeitől az ördögi fürdőruhájában. Ai-yi-yi. Értjük, Kim. Amellett, hogy professzionális kiállítási szakember, fürdőruhában is csodálatosnak tűnik rajzfilmfigurás, szuperhősnek. Oké? Ásunk. Megvan. Teát szolgálhat fel fantasztikusan felruházott, tökéletesen lekerekített fenekén. A lányaid tankönyv. A derekad furcsán kicsi a többi vagyonodhoz képest. És ha megsérti a sérülést, a szépsége Jázminra emlékeztet minket Aladdin. Jó neked.
De túl vagyunk rajta. A többiek rendes-volt-két-vagy több-baba-a-20-as éveinkben-irodai munkával
a lányok belefáradtak a látásba. Csak tegyen közzé egy másik naptárat, keressen további zillió dollárt, és hagyjon ki minket ebből, oké? Kérem? Menj fel, öltözz fel néhány ruhát. Sőt, ha csak símaszkot, több sálat és burkát viselhetne, az mesés lenne. Köszönöm. Ezzel véget is ért a vitánk.
Nincs több szuperhős - uh, nyári sikerfilm - film
Ha már a szuperhősökről és a szuperhősökről beszélünk, jó lesz berendezkedni egy olyan télben, ahol Hollywood minden rendezője az Oscar -jelölésért versenyez. Elismerem, hogy létezik egy kultuszkövető/szubkultúra a képregények és képregényhősök tekintetében. A való világban ezeket a bőrruhás embereket hívjuk. Persze csak vicceltem! Ezek az emberek ártalmatlanok - többnyire.
A lényeg, ha lenne ilyenem, az, hogy ezek a Batman/Pókember-Típusú filmeket feldobnak egész nyáron, és feláldozunk három órányi tökéletesen jó nyári időjárást, hogy megnézzük őket (komolyan? Minden hollywoodi szerkesztő leveszi a nyarat?), Mert nem amerikai lenne nem. Miért nem lehet ezeket a filmeket a téli holtidőben bemutatni, amikor nincs jobb dolgunk?
Snookinak megszületett a babája
Dicsérjétek Jézust, Allah, a Dalai Láma - akit dicsérni szeretne. Csak azt mondom, hogy ezt köszönöm [illessze be ide a kiválasztott istenséget] Snooki megvolt a kis kötege olasz/jersey babyság, így nem kell többet olvasnunk vagy hallanunk a terhességéről.
Csak idő kérdése, hogy mikor jelenik meg a szülői átirat, ami sejtésem szerint pontosan az ellentéte lesz a Tom Cruise és más szcientológusok által kedvelt „csendes szülésnek”.
Csak annyit kérünk az MTV producereitől, hogy valójában nem közvetítik Lorenzo baba születését. Egy lépéssel tovább megyünk, és megkérjük, hogy az MTV-ben lévő hatalmak rejtsenek el minden Snooki-felvételt Lorenzo születése előtt az MTV-boltozatban, hogy soha többé ne lássák. Lorenzo baba felnő, és egyszer iskolába kell mennie. Ez kemény 12 év lesz.
Premiere szezon
Visszatértek: Ősrobbanás elmélet, 30 Rock, CSI, Dexter és még körülbelül 40 legközelebbi tévésorozat-barátjuk. Woot-woot!
Mit hallok én? A flanel pizsamánk hívása, a gőzölgő almás lepény fagylalttal borítva, a kedvenc tévéműsoraim és a 10 kiló téli súly, amitől egész nyáron megszabadultam? Hiányoztatok, kedves barátaim.
Justin Bieber turnéja szeptemberben kezdődik
És most egy kis apróság azoknak a gyerkőcöknek, akik a nyár végét egyenlővé teszik azzal, hogy vissza kell menniük az iskolába.
Mind a 11 éves lányok számára a szeptember azt is jelenti, hogy a Biebs turnéra indul. Itt megállunk a fülsiketítő örömkiáltások miatt.
45 város szerepel a listán, JB biztosan hamarosan egy közeli stadionba érkezik. Fesse le „Szeretjük-Justint” remekművét, ragadja meg a füldugóját, viselje kedvenc ruháját, amelyet soha nem fog látni, és menjen a legközelebb álló Justin Bieber-előadáshoz.
Lát gyerekeket? Valójában minden felhőnek ezüst bélése van. Vagy platina bélés, Justin esetében.
Képek a WENN.com jóvoltából
