Kérdezd meg bármelyik anyukát az ünnepek alatt, és azt fogják mondani, hogy az életük a szokásosnál is nagyobb teendők és kötelezettségek özöne. A rendszeres anyuázáson túl, ami egy hétköznapi napon elég nehézkes, ránk hárul az összes ünnep extrák: nevezetesen, hogy mindenki szezonja vidám és fényes legyen.
Vannak olyan dolgok, amelyekre késztetve érezzük magunkat, hogy édes emlékeket szerezzünk gyermekeinknek, például díszítés és süti sütés és körbevezetve látni a karácsonyi fényeket és mozgatja az átkozott elfet minden nap új és kreatív pozícióba. Kötelezettségek vannak az ajándékozás körül, mert ki a felelős a legtöbbért? Ó igen: anyukák. Felelősek vagyunk a saját gyerekeink ajándékaiért, emlékezzünk arra, hogy ki mit szeret (ezen a héten), és a tökéletes választást, miközben ügyelünk arra, hogy a dolgok viszonylag egyenletesek legyenek a testvérek között. Felelősséggel tartozunk a házastársaknak, szülőknek, apósoknak és a tágabb családnak szánt ajándékokért. felelősek vagyunk harisnyatöltők
. Felelősek vagyunk az ajándékokért mindenki másnak is – például a tanároknak –, és összeválogatjuk, hova rajzoljuk a sor (csak a rendes osztálytermi tanár, vagy vegyük bele a könyvtárost, a portást, a titkárnőt, a művészetet tanár?). És ott vannak az iskolával kapcsolatos dolgok, amelyekre emlékeznünk kell, és amelyekre fel kell készülnünk, például az ünnepi szünetet megelőző tematikus napok (Hétfő: Öltözz úgy, mint egy manó napja. Kedd: Crazy Holiday Hat Day) és koncertek és színdarabok (az a ruhacipő még passzol, és hol láttam utoljára?). Nem is fogunk belemenni abba, hogy a szezonális bulik, összejövetelek és családi összejövetelek köré szervezzük a menetrendet.Adjuk hozzá mindezt az amúgy is túlcsorduló tányérjainkhoz, és ez egy mentális katasztrófa receptje. Anyának lenni egy hétköznapi napon elég nehéz; anyának lenni az ünnepek alatt ahhoz vezethet következő szintű stressz. Miért a mi felelősségünk mindezért alapértelmezés szerint? A szociológusok „megrekedt nemi forradalomnak” nevezik… de az anyukák úgy hívják: „Elegünk van a ránk háruló munkából”.
Hogyan jutottunk el ide – és miért van ez még mindig így?
Maroknyi szakértővel beszélgettünk, hogy megállapítsuk, miért teszik ezt az anyukák minden dolog az ünnepek alatt, és ez több kulcsfontosságú tényezőre vezethető vissza.
Hagyományos nemi szerepek.A nemek közötti egyenlőség terén tett előrelépések ellenére még hosszú út áll előttünk, és az ünnepek ezt hangsúlyozzák. „Az üdülési tervek és a végrehajtás súlyát többnyire az anyukák viselik, mivel általában az anyukák felelősek a háztartás irányításáért” Áron Steinberg, MA, PCC elmondja SheKnowsnak. (Ez nem egy anekdotikus panasz; a Pew Research szerint, a heteroszexuális kapcsolatban élő nők átlagosan 3,5-4,5 órával többet töltenek háztartási feladatokkal, mint házastársuk.) „Sajnos az irányítási kötelezettségek felfutása az ünnepek alatt – összejövetelek, ajándékok, főzés, dekoráció – nem szokott több tisztességre inspirálni, hanem csak többet tesz az anyuka tányérjára, és elvezeti kiég."
Fegyverzett alkalmatlanság. Ha még nem hallotta ezt a nyüzsgő, de pontos kifejezést, akkor ez arra utal, hogy valaki – jellemzően egy partner és/vagy társszülő – úgy tesz, mintha nem tudna valamit megtenni, hogy elkerülje a felelősséget. Ebbe beletartozik, hogy szándékosan rosszul csinálnak valamit (még akkor is, ha megvannak a megfelelő készségeik ahhoz, hogy jól csinálják) és az elkészítése kifogások arra, hogy miért nem tudnak valamit megtenni, még ha ezek a kifogások nem is teljesen igazak: túl elfoglaltak, túl fáradtak, stb.
„[A feladat] a másik szülőnek több munkát jelent, hogy bemutassa, elmagyarázza, anyagokat biztosítson, vagy megindokolja, miért van szüksége segítségre, mint az, hogy egyedül csinálná meg” – mondja az LSCW és a Parent Coach. Leigh Ellen Magnes. „Itt mindenki hibás – a szülő, aki azt mondja, hogy nem tudja, és az a szülő, aki ezt nem vitatja.”
Perfekcionizmus, emberek tetszése és „Anya bűntudata”. Bár sok anya ünnepi terhe a körülöttük lévők támogatásának hiányából fakad, hanyag lennénk, nem beszélve az elvárásokról minket - mert sok van.
A közösségi média és az általa fenntartott illúziók az egyik legnagyobb bűnös. „A média a perfekcionizmus evangélistája, és a reklámok megjelenése óta az” – mondja Magnes. „A nők áldozataivá válnak annak a hiedelemnek, hogy mindenki más már rájött, és ők az egyetlen ember, akinek nincs hibátlan bőre, jól nevelt gyerekek, tiszta ház és Instagramhoz méltó ünnepi menü.” Emiatt, mondja, rongyosra törjük magunkat, és megpróbálunk megfelelni lehetetlen normáknak és ésszerűtlen követelményeknek: „Ez azt jelenti, hogy nehéz elengedni az ünnepi „felelősség” egy részét, mert a nők félhetnek attól, hogy partnerük nem fogja jól csinálni, és ez némiképp tükrözi majd az értéküket.”
Pszichoterapeuta Atara Malach emlékeztet bennünket arra, hogy anyákként gyakran látjuk magunkat az egyedülieknek, akik képesek „jól” csinálni a dolgokat.
„Amikor az ajándékokról beszélünk, [az anyukáknak] különleges megérzéseik vannak azzal kapcsolatban, hogy mit tudnak, mit akarnak a körülöttük élők” – mondja. És persze, átruházhatnánk ezeknek a dolgoknak a kiválasztását és megvásárlását egy jelentősebb személyre, de nem tesszük – és Malach újra és újra látja. „Az emberekkel való több évtizedes munka során szerzett tapasztalataim szerint általában jobban elkeserednek, mert több pénzt költenek el leesik, az ajándék visszakerül a boltba, így azt gondolják, hogy akár maguk is megtehetik, hogy időt takarítsanak meg pénz."
Újabb tettes? A rettegett bűntudat, amit minden anyuka ismer. A társadalmi elvárások és a zaklató érzés között, hogy bizonyos négyzeteket be kell jelölnünk, hogy gyermekeinknek tökéletes nyaralást biztosítsunk, hagyjuk, hogy a bűntudat arra kényszerít bennünket, hogy olyan dolgokat tegyünk, amelyekre valójában nincs több időnk vagy energiánk – mert ha nem tesszük, úgy érezzük, kudarcot vallunk azokban, amelyeket csinálunk. szerelem.
Melyek a nyaralás anya-kiégésének tünetei?
Azt gondolhatnánk, hogy mindez csak a szokásosnál fáradtabbnak tűnik, de a kiégés sokféleképpen megnyilvánulhat.
„A kiégés nem csak a fizikai fáradtságról szól; Ez egy érzelmi és mentális kimerültség, amely az állandó nyomásból fakad, hogy tökéletes nyaralási élményt hozzon létre mindenki más, gyakran a saját jólétük rovására” – magyarázza Dr. Alexander Alva, a pszichiáter és orvosigazgató a San Diego Mentálhigiénés Központja.
Természetesen ez nem jelenti azt, hogy a fáradtság sem része az egyenletnek. „A kiégett anyukák álmatlanságba eshetnek, ami csak még jobban elkeseríti őket, mivel teljesen kimerültek, és úgy érzik, a borotvaélen élnek” – mondja Malach.
Anya dühe valóságos, és ideje beszélni róla. @minnadubinÚj könyve, a "Mom Rage: The Everyday Crisis of Modern Motherhood" (Anyadüh: A modern anyaság mindennapi válsága) mélyen belemerül ebbe a témába, segítve az anyukáknak, hogy kevésbé érezzék magukat egyedül és könyörületesebben. https://t.co/r5C3Wf5jci
— SheKnows (@SheKnows) 2023. november 3
Klinikai pszichológus Dr. Daniel Glazer egy listát kínál a „vörös zászlókról”, amelyek segítségével az anyukák – és családjaik – tudják, mikor elég. „Olyan jelek, amelyekre figyelni kell, közé tartozik a nyűgösség, az elszigeteltség érzése, a mikromenedzselésre való hajlam, a perfekcionizmus, a neheztelés, valamint a partnerektől és a gyerekektől való érzelmi leválás. Ezek arra utalnak, hogy a teher túllépte az ésszerű határokat” – mondja. „Amikor ilyen kimerültség jelentkezik, döntő fontosságú, hogy enyhülést keressünk a „mártír anyázás” nyomása alól.” Egyéb kiégési nyomok kevésbé nyilvánvalóan felismerhetőek az elkerülő viselkedések (például az alkoholfogyasztás növekedése vagy a társasági életben eltöltött idő észrevehető növekedése média), stresszes fejfájás vagy egyéb fizikai betegségek (például gyomorpanaszok), valamint fokozott feledékenység és/vagy baj koncentrálva.
Tehát mit lehet tenni a megelőzés érdekében?
Ha meg akarjuk változtatni a narratívát arról, hogy az anyukák átvállalják az ünnepi többletmunkát, akkor ez megy hogy megtegyünk néhány társadalmi változást – de ezek makroszinten kezdődnek, az otthonunkban és a családunknál. Szóval hogyan kezdjük? Dr. Alva először is azt mondja a SheKnows-nak, hogy döntő fontosságú felismerni és normalizálni ezeket az érzéseket.
„Nem baj, ha túlterheltnek érzi magát, és felismeri, hogy mindent egyedül kezelni nem fenntartható” – mondja. És ha ezt megtettük, meg kell tennünk tartsuk kordában elvárásainkat – azzal, hogy ésszerűek vagyunk azzal kapcsolatban, amit mi tud reálisan csináljuk, és nem azt, amit gondolunk kellene a közösségi médiában látottak vagy a társadalom általános elvárásai alapján kell megtenni.
„Fontos, hogy az anyukák reális elvárásokat állítsanak fel magukkal és családjukkal szemben” – mondja Dr. Alva. „Az ünnepek lényege, hogy élvezzük és ápoljuk a szeretteivel töltött időt, nem pedig az, hogy minden részletben tökéletességet érjünk el.”
Hangsúlyozza, hogy a kommunikáció is fontos, ahogy az sem, hogy ódzkodjunk másokra ruházni dolgokat (azaz a perfekcionizmus gyeplőjének fellazítása és az elengedés). valaki más veszi át az irányítást bizonyos dolgok felett) – ezt Dr. Caroline Fenkel, az LCSW, serdülők mentális egészségügyi és szülői szakértője, valamint a klinikai vezető klinika is megerősítette. tiszt at Charlie Health.
„Az elvárásokról szóló nyílt kommunikáció ösztönzése és az ünnepek tervezésének együttműködésen alapuló megközelítésének elősegítése segíthet a teher enyhítésében” – mondja. „Az anyukáknak előnyben kell részesíteniük jólétüket azáltal, hogy beiktatják a kikapcsolódás pillanatait, segítséget kérnek partnereiktől és családtagjaitól, és hajlandóak átruházni feladatokat. A megosztott felelősség jelentőségének hangsúlyozása és a támogató környezet kialakítása sokat segíthet az anyukák kiégésének megelőzésében és enyhítésében.”
Magyarázd el világosan a családodnak, hogy ha mindannyian azt akarják ünnepek hogy zökkenőmentesen menjen (és hogy ne veszítse el a folyamatot), szüksége lesz a segítségükre. A gyerekeknek ahelyett, hogy elvárásokat támasztanak velük szemben, Malach azt javasolja, hogy úgy fogalmazzák meg, hogy szükségük legyen rájuk. Keress egy életkoruknak megfelelő házimunkát, amelyet levehetnek a tányérodról, akár az ünnephez kapcsolódik, akár nem, és kérd meg őket, hogy segítsenek.
„Ennek kulcsfontosságú eleme, hogy leírja, mire van szüksége, és hogyan támaszkodik rájuk a feladat teljesítésében. Például: „Hűha, nem tudtam volna nélküled!” Vagy: „Olyan gördülékenyen teljen a vacsoraidőnk!” – tanácsolja Malach. „Ha érezteti velük, hogy szükségük van rá, kapcsolatot, együttműködést és magabiztosságot teremt.”
Emellett a nyüzsgő szezon idején fontosabb, mint valaha, hogy szánjon időt saját maga gondoskodására. Szánjon minden nap néhány percet – fizikailag írja be az ütemtervébe, mintha ez egy találkozó lenne, amelyet be kell tartania –, hogy olyasvalamit csináljon, amit élvez, ami előnyökkel jár. te. Még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy engedni kell valami mást.
… Csak ne töltse ezt az időt a közösségi médiában való görgetéssel. Mert ezek a tökéletesen összeállított képek az ünnepi boldogságról szép Instagram-idővonalat alkothatnak, de elsősorban azok a részei, amelyek a túlterheléshez vezetnek bennünket.
