Amikor a legidősebb gyermekünk kicsi volt és egyetlen gyerek volt, A karácsony káosz volt. Két hét alatt legalább hat különböző családi összejövetelen veszünk részt. Enyhén szólva is fárasztó volt. Minden látogatás megkívánta, hogy hozzunk ajándékot, ételt, és természetesen magunkat és a babánkat.
A családom szereti a karácsonyt. Azonban ahogy néhány rövid év alatt három emberről hat főre nőttünk, hamar rájöttünk, hogy nem tudjuk fenntartani az őrjöngőt. ünnep hétig. Egyikünknek sem volt vidám és fényes ünnepe. Megjelentünk a rendezvényeken, hogy megnyugtassunk másokat, berángattuk fáradt gyerekeinket, egy házi készítésű étellel és egy halom ajándékkal. Mindezt a hagyomány nevében tették, nem a szellemek felpezsdítését.
Falba ütköztünk. A férjemmel hosszan beszélgettünk arról, hogy mit vágjunk ki – és miért. Otthon akartunk lenni karácsony este és karácsony reggelén, csak mi és a gyerekeink. Nyugodt karácsonyra vágytunk, Mikulás-ajándékok felbontására, pizsamánkra és villásreggelire. Nincs nyüzsgés, nincsenek nyüzsgő gyerekek… és ha igazak vagyunk, akkor sem zsémbes felnőttek.
Tudjuk, hogy nem vagyunk egyedül. A szülők és a gyerekek általában az ünnepek alatt vannak a legnehezebben, főleg azért, mert a szezon teljesen rutinon kívül van. Sok a cukor, sok a túlingerlés, és rengeteg az elvárás. Nem csoda, hogy a legtöbb szülőnek minden évben van egy-egy összeomlása (vagy kettő, három vagy több).
Nagyszerű hírem van számodra. Ez a te éved – az az év, amikor betette a lábát azzal, hogy létrehoz néhányat határait annak biztosítása érdekében, hogy a családé ünnepek vidám. Tudom: azon tűnődsz: „Hogyan?” bejelentkeztünk vele Keicia Noelle Hare, pszichoterapeuta és előadó, útmutatásért. Öt lépést ad a határok kialakításához – és egy sokkal boldogabb, békésebb ünnepi időszakot.
Határozza meg a „határokat”
Sokat hallunk a határokról, de miről van egy határ? Hare azt mondja, hogy a határok az öngondoskodás, az önszeretet és az önvédelem lényeges részét képezik. Annak ellenére, hogy mit gondol, fontos megértenie, hogy „az egészséges határok nem önzőek; önteltek.” A határok néhány célt szolgálnak, többek között az emberek védelmét, valamint azt, hogy kényelmesen, boldogan, egészségesen és biztonságban legyünk. A határok nem fegyverek, amelyeket más emberek fenyegetésére használunk. Ehelyett a határok saját magunké – és a családunké.
Amikor a szülők prioritást adnak a határoknak, megtanítjuk őket gyermekeinknek, tiszteletben tartjuk egymás határait, és arra ösztönözzük gyermekeinket, hogy saját határokat, hogy „erősek, öntudatosak és felhatalmazottak legyenek”. Szülők, akik nem tanítanak, alkotnak és tiszteletben tartása határok beállítják a gyerekeiket, hogy kiszolgáltatottak legyenek az egészségtelen kapcsolatoknak és helyzetekben.
Üljön le nukleáris családjával
Hare azt mondja, hogy mindenekelőtt egy jó, régimódi családi találkozót kell tartani, ahol az otthon összes felnőttje és gyereke részt vesz. Megjegyzi, hogy mindenki bevonása fontos üzenetet küld: „Tiszteljük Önt, szeretnénk hallani, mit gondol és hogyan és kidolgozunk néhány szabályt, hogy biztonságban érezd magad.” Vannak az üzletet megszakítók, akikkel foglalkozni kell, Hare elmondja nekünk; olyan nem alku tárgya, mint „politika, vallás, szexizmus, rasszizmus, homofóbia, hátborzongatóság, részeg viselkedés, erőszakos fizikai érintkezés, traumadömping”.
Majd hozzáteszi, a családok megbeszélhetik az ajándékozási költségvetést, az étkezési szükségleteket és „hogyan költsék el az ünnep és milyen emberekkel.” Engedje meg mindenkinek, hogy megosszák, mit csinálnak, és mit nem szeretnek a múltbeli tervekkel kapcsolatban hagyományok. Készítsen egy listát a családi nyaralás határairól, amely tiszteletben tartja az összes nukleáris családtag igényeit és preferenciáit.
Kommunikáció a tágabb családdal
Itt van a nehéz rész. Most, hogy megállapították a családja határait, itt az ideje, hogy közölje azokat a tágabb családdal. Hare azt tanácsolja, hogy jóval az ünnep előtt küldjön sms-t vagy e-mailt a családja határairól, „hogy esélyt adjon az embereknek a feldolgozásra”. Ossza meg hogy a határok kölcsönösen előnyösek, „hogy mindenkinek boldog, békés és nyugodt nyaralása legyen”. Ne feledje, csak azért egyes családtagok elkötelezték magukat amellett, hogy drámát okoznak, vagy állandósítsák a negativitást, a káoszt és a problémákat, és ez nem jelenti azt, hogy az Ön határa nem érvényes. Vannak, akiknek családtagjaik szenvedélybetegséggel küzdenek, nárcisztikusak vagy bántalmazók – de még akkor is, ha azok hiányzik, vannak olyan családtagok, akik makacskodhatnak, hogy „mindig is így mentek a dolgok, akkor miért változtatások?"
Ne tekintsd és ne közelítsd meg a határokat negatívumként. Az empatikus családtagok valószínűleg megértik és megadják, amire szüksége van. A mérgező emberek azonban megpróbálnak „lyukakat szúrni” a határaidba, vagy kihasználni, manipulálni, vitatkozni, megszégyeníteni, megalázni vagy visszaélni, amiért határaid vannak. Amikor a mérgező emberekről van szó, Hare azt mondja: „Legyen röviden”. Világosan és tömören fogalmazza meg, mit fog (vagy mit nem) fog tenni, magyarázat nélkül; nincs szükség további információk megadására, amelyeket ellened felhasználhatnak.
Legyen játékterv
Fontos megjegyezni, hogy érzelmileg és mentálisan fel kell készülnöd arra, hogy egyesek figyelmen kívül hagyják a határaidat, még egy ünnepi esemény napján is. Ne hagyd, hogy ez megakadályozzon abban, hogy megteremtsd ezeket a határokat és ragaszkodj hozzájuk. Ehelyett dolgozzon ki egy játéktervet arra az esetre, amikor valaki visszalép.
Ha Ön házigazda, azt javasolja Hare, megkérheti a problémás személyt, hogy hagyja el az ünneplést. Alternatív megoldásként javasolhatja, hogy a határsértő személy vegyen egy „időt”, hogy lehűljön és szabályozza magát. Ha máshol tartózkodik, mondjuk egy néni otthonában, Önnek és nukleáris családjának lehetősége van távozni. Ha van „hajtóereje” a határszegésnek, például az alkohol, vállaljon egy alkoholmentes eseményt. Ha az illető ismételten határsértő, mindig van lehetőség arra, hogy ne hívja meg. (Igen, ez egy lehetőség!)
Maradj erős
Az igazat megvallva, tiszteletreméltó mások számára, ha előre tudatja velük saját tervét. Ha a karácsonyi vacsora után azonnal el kell hagynia a családi összejövetelt, előzetesen értesítse a házigazdákat. Ha nem lesz jelen, hogy részt vegyen egy olyan hagyományban, amelyben korábban mindig is részt vett, hívjon fel valakit. Nem kell megindokolnia az indokait. Bármelyek is legyenek ezek az okok, érvényesek, és nincs szüksége jóváhagyásra vagy engedélyre.
A változás mindig nehéz, különösen akkor, ha egy családi ünnepi esemény hagyományosan meghatározott módon, egy adott időpontban és időpontban zajlik. Igényeink és toleranciáink azonban változnak. Előfordulhat, hogy bevételi korlátozásaink vannak, a gyermek fogyatékossága megnehezítheti az órákon át tartó ajándékcsomagolást, vagy őszintén, lehet, hogy nincs kedvünk karácsonykor 7 órakor ajándékokat (és gyerekeket) a nagyszülők házába cipelni. reggel. Erősítsd meg ezeket a határokat, vizsgáld át őket a nukleáris családoddal, majd hajtsd végre azokat bocsánatkérés nélkül.
Amikor az ünnepekről és a határok betartásáról van szó, Hare arra biztat, hogy ne feledjük, hogy „az nagyon fontos, hogy el tudjuk viselni az emberek kényelmetlenségét.” Ne habozzon csak azért, mert valaki az elégedetlen. Lehet, hogy az apósod dühös, amiért idén nem viszi el a gyerekeket a Mikuláshoz – de ezek övé átdolgozandó érzelmek. Az a feladatod, hogy vigyázz magadra és a családodra – mondja Hare. Pörgessen fel ebben a szezonban a határok kialakítása és betartatása, majd élvezze a békés, nyugodt nyaralást, amelyre Ön és családja vágyott.
