Az ünnepek közeledtével elkerülhetetlenül lesznek olyan forgatókönyvek, amikor a barátok, rokonok kinyújtott karral (esetleg ajkakkal) jönnek a gyerekek után. Nehéz lehet nem felszólítani minket gyerekek kötelezni, különösen, ha mi magunk is abban a generációban nőttünk fel, ahol az ölelés vagy csók visszautasítása durvaságnak számított.
Sokan gyerekek voltunk abban az időben, amikor a testi autonómiáról beszélni… nem volt olyan nagy dolog. Nem tudom megmondani, hány erőszakos, de udvarias ölelést adtam ki gyerekként rosszkedvűen dédnéniknek és nagybácsiknak a családi összejöveteleken, karcos pulóverekhez nyomott arc, órákon át idős hölgy parfüm illata utána. Nem mondom, hogy ez az oka az embereknek tetsző hajlamomnak – ami a mai napig állandóan tüske bennem –, de a szakértők szerint mindenképpen közrejátszhatott.
„Ha egy gyereket arra kényszerítenek, hogy a legjobb szándékkal is megölelje vagy megcsókolja egy rokonát, az azt üzenheti, hogy kényelmét és személyes határait kevésbé fontosak, mint mások tetszése” – mondja
Michelle King, LMFT. "Ez zavart okozhat, ahogy öregszenek, és olyan helyzetekbe ütköznek, amikor érvényesíteni kell a határaikat."Ha megtanítod a gyerekeknek, hogy vannak határok, az nem csak akadályozza meg őket abban, hogy későbbi életükben lábtörlővé váljanak, hanem biztonságban is segít. Ha ragaszkodunk ahhoz, hogy a gyerekek akaratuk ellenére átöleljék rokonaikat, az egymásnak ellentmondó üzeneteket küldhet, mondja Pareen Sehat, MC, RCC, zavart okozva azzal kapcsolatban, hogy ki irányítja a testüket. „A fizikai szeretet kikényszerítése veszélyes precedenst teremthet” – mondja Sehat a SheKnowsnak. „Ez arra utal, hogy vannak idők, amikor mások diktálják, mi történik a testükkel. Ez a tévhit arra késztetheti a gyerekeket, hogy mást gondoljanak. Azt gondolhatják, hogy a nem megfelelő érintések elfogadhatók, különösen az ismerős arcoktól.”
Ezt fontos megjegyezni, mert - A CDC szerint – A gyermekek szexuális zaklatásának 91%-át olyan emberek követik el, akiket a gyermek vagy családja ismer és akikben megbízik. „Alapvető fontosságú, hogy a gyerekek megszabják saját személyes határaikat” – hangsúlyozza Eric Chaghouri, MD. „Megvédi őket attól, hogy veszélyes helyzetekbe és visszaélésekbe kerüljenek.” Ha nem ismerjük fel és nem tiszteljük ezeket a határokat, akkor azt az üzenetet küldjük nekik, hogy a vonzalom kikényszeríthető. Amikor egy gyereket arra kényszerítenek, hogy megöleljen valakit, megtanulja, hogy a szeretet nem olyasvalami, amit ingyen adnak, hanem amit el lehet venni.
Tehát hogyan tanítsuk meg a gyerekeknek, hogy jó visszautasítani? Laurie Hollman, PhD, LCSW azt tanácsolja, hogy előtte beszéljen velük, ha valószínűleg lesznek kényes résztvevők egy rendezvényen. „Mondj a gyereknek valami ilyesmit: „Mary hajlamos egy kicsit ragacsosra, és ölelésre és puszira számít. Ha nem akarsz ölelni vagy megcsókolni, mert nem jó érzés, akkor egyszerűen ne tedd, és ez rendben van. Mindig rajtad múlik, nem a felnőtteken, amikor átölelsz és megcsókolsz és WHO átölelsz és megcsókolsz” – mondja. Hollman hozzáteszi, hogy ha gyermeke attól tart, hogy megsérti valakinek az érzéseit, tudathatja vele, hogy az ölelése hozzájuk tartoznak, és ők dönthetik el, ki fogadja őket – és ha a felnőtt idegesnek tűnik, nem az ő dolguk, hogy megjavítsák azt. Ha valakinek el kell simítania a dolgokat, akkor ott lesz.
Arra is emlékeztetheti gyermekét, hogy vannak más, teljesen elfogadható módok is az elismerés és a olyan vonzalom, amely nem érződik olyan tolakodónak, mint egy ökölütés, egy kézfogás, egy magas ötös, egy integetés vagy egy csók. Így tiszteletben tarthatják a határaikat anélkül, hogy azt éreznék, hogy tiszteletlenek lennének.
Ha nincs lehetősége arra, hogy előzetesen felkészítse gyermekét, van néhány dolog, amit azonnal megtehet. „Hasznos lehet, ha közbelép, és udvariasan kiáll a gyermeke mellett azzal, hogy elmagyarázza, hogy kissé félénk, és integet és mosolyog. Ryan Sultan, MD.
A szülők egy gesztussal is illusztrálhatják, hogy „nem” mondható. „A szülő közbeléphet, ha egy felnőtt ölelést kér, és a szülő látja, hogy a gyermek kerüli, amint meghátrál” – mondja Dr. Hollman. Egyszerűen felemelheti a felnőtt felé néző kezét ezzel az univerzális „stop” gesztussal, és a másik felnőtt leggyakrabban megfogja, és tartózkodik attól, hogy nyomást gyakoroljon a gyerekre. „Ha a másik felnőtt elmulasztja a jelzést, a szülő fizikailag kicsit átléphet a nyomást gyakorló felnőtt és a kényelmetlen gyermek közé” – tanácsolja Dr. Hollman.
Egy másik módja annak, hogy kitartóbb öleléssel beavatkozzunk, ha mondunk valamit. „Ha a helyzetet privátban kezeljük a rokonokkal, és elmagyarázzuk a szülői megközelítést és a gyermeke határait, ez egy lehetőség kényesebb helyzetekben” – mondja Dr. Sultan. Csak magyarázza el közvetlenül az ölelőnek, akiről a gyermekét tanítja beleegyezés és a testi autonómiát, és azt, hogy esetleg még nem érzik jól magukat az ölelésben vagy a csókban. Sehat hozzáteszi, hogy a rokonokkal folytatott nyílt kommunikáció segíthet nekik megérteni az Ön megközelítését – és rámutat, hogy „Amikor a gyerekek csináld készségesen fejezze ki a vonzalmat, az értelmesebb lesz, mint az erőltetett megjelenítés."
Persze, kicsit kínos lehet elmagyarázni valakinek, hogy a gyerek miért nem akarja megölelni vagy megcsókolni, de végül a gyermeke által kapott üzenetek fontosabbak, mint megóvni rokonukat egy kis csalódástól vagy meglepetés. „Nem az a cél, hogy megbántsuk a rokonokat, vagy hogy bárki is elutasítottnak érezze magát. Arról van szó, hogy megtanítsuk a gyerekeknek, hogy a testük az övék, joguk van kialakítani saját komfortzónájukat, és helyes, ha kifejezzük ezeket a határokat” – mondja King.
Ha hagyjuk gyermekeinket, hogy maguk döntsenek a testi szeretet adásáról és fogadásáról, megteremthetjük a a beleegyezés és a testi autonómia megértése már kiskoruktól fogva – miközben tudatjuk velük, hogy érzéseik azok érvényes. És az összes ajándék közül, amit egy ünnepi összejövetelen kaphatnak, ez lehet a legfontosabb.
