Ha a weboldalunkon található hivatkozáson keresztül független ellenőrzött terméket vagy szolgáltatást vásárol, a SheKnows társult jutalékot kaphat.
Már csak néhány oldalra jutottam Minna Dubin új könyvébe Rage anya: A modern anyaság mindennapi válsága amikor megütött egy ideget.
„Anya dühe a testben él. Az ujjak begörbülnek, az orcák égnek, a légzés felgyorsul. A közúti dühhöz hasonlóan az anyai düh gyorsan és forrón buborékol fel” – írta. „Anya dühe düh – az anyák, akik kitörnek a fékezhetetlentől harag. Kibocsátása gyakran hangzásbeli és fizikai jellegű: magas hangú átkok ritmikus füzére; bömbölő harsonaüvöltés, olyan morgósan fáj az anya torka másnap reggel; kezek éles ütemben ütik ki a saját csípős combjait; minden szót kiütő basszusdob láb – BRUSH (toppan) A TE (toppan) FOGOK (toppan) MOST (taposni, taposni)!!”
Ha valaha is érezted, hogy anya haragszik, te tud mennyire pontos ez a leírás (és az elkerülhetetlenül ezt követő bűntudat és szégyenfolyam). Amikor a gyerekeim kicsik voltak, annyira szerettem volna örökké nyugodt és türelmes lenni – amennyire ők
megérdemelt az a fajta anya – „ordítónak” jellemezném magam. Dubin leírása a torokfájásról könnyeket csalt a szemembe, még most is, legalább egy évtizeddel később is – mert sajnos az voltam ott. Már attól, hogy kiírom ezt a beismerést, megborzongok. Évekkel később még mindig borzasztóan érzem magam tőle, mert belsővé tettem azt a mantrát, amely minden alkalommal ismétlődött a fejemben, amikor elvesztettem a türelmemet: valami nincs rendben veled. rossz anya vagy.Amit akkor még nem tudtam, az az, amit Dubin be akar bizonyítani a könyvében: az, hogy anya dühét tapasztalod, nem jelenti azt, hogy rossz anya vagy – és egészen biztosan nem vagy egyedül.
„A könyv arra tesz kísérletet, hogy az emberek megértsék és normalizálják anya dühét anyáé kevésbé szégyellje magát” – mondja Dubin, amikor leülünk, hogy ne csak a könyvről beszélgessünk Rage anya, de anya dühe általában. „A legnagyobb célom az volt, hogy az anyukák elolvassák a könyvet, lássák önmagukat, és egy kis megkönnyebbülést érezzenek… és megtapasztalhassanak egy kis önrészérzést.”
Dubin tudta, hogy ennek a szégyenletes, titokzatos témának a megvitatása visszhangot fog okozni, mert amikor bátran bevallotta, hogy ilyen érzései vannak. egy cikket A New York Times, vírusként terjedt, és hatalmas visszhangot kapott az anyukáktól, akik hozzá tudtak kapcsolódni. Valaki végre kimondta ezt a kimondhatatlant, és az anyák megkönnyebbülésének zsilipjét nyitotta meg, hogy ez valójában nem személyes jellemhiba. Tehát a könyvhöz Dubin betekintést gyűjtött az anyáktól a rasszok, osztályok és földrajzi területek széles skálájáról. helyszínek és szexuális irányultságok a szerencsétlen témában, amely oly sokunkat egyesít, függetlenül attól, hogy mennyire különbözőek vagyunk másképp.
Mint egy bűnös a gyóntatószékben, azonnal bevallom az interjúnk során, hogy engem is beszippantott a sötét és utálatos szakadék. anya dühe – és hogy a könyv olvasása közben mélységes megkönnyebbülés fogott el, amikor tudtam, hogy nem én vagyok az egyetlen, és ez nem tesz engem szörnyű. Ennek ellenére szeretném tudni, hogy miért olyan szégyenletes, személyes titok, amit nem szabad megvitatni.
"Miért nem szabad anyaként haragudnunk?" Én kérdezem.
„Azt hiszem, nem szabad dühösnek lennünk nők, először is – mondja Dubin. „Aztán ez még súlyosbodik, amikor anyák leszünk, mert ez a mitológia van körülöttünk anyaság Amerikában, hogy az anyák ezek a mitikus, tökéletes lények, akiket táplálni akarnak, és semmi más. Az anyák nem lehetnek bonyolult emberek, mert a világ csak azt akarja, hogy anyák legyünk. Nem lehetünk azok a dolgok, amik vagyunk, és amilyenek voltunk, mielőtt gyermekünk lett volna.”
Ez egy furcsa kettősség – mert számomra valóban anyának lenni van a legfontosabb dolog az életemben, egy olyan szerep, amelyet szívesen helyezek előtérbe minden más előtt: feleség, alkalmazott, nővér, barát. Pedig ott van a bőröm alatt egy fortyogó neheztelés, amivel szerintem sok más anyuka is azonosulni tud. Ez a társadalom elvárás az a tény, hogy anyaként a szülői feladatok oroszlánrészét várják tőlem. beleértve a „láthatatlan terhet”, hogy mindenki mindenre emlékezzen: kórtörténetre, sportnaptárra, hol a másikra cipő az. Ez csak… amit az anyukák csinálnak. Jobb?
Dubin megemlíti, hogy ez gyakran így van az „alapértelmezett szülő” esetében – aki sok esetben az anya. Partnereink olyanokká válhatnak, akik már, a szülő szerepével „mint egy plusz dolog… mint egy hobbi, mintha lenni egy keramikus vagy valami." De az anyák számára minden más eltűnik, és az ön identitása, mint bármi más, nem más összenyomva.
„Ez fájdalmas és dühös folyamat lehet” – mondja Dubin. „És azt hiszem, sok a neheztelés – miért kell ellaposodnom ebben az [egydimenziós] konkrét dologban?”
Add hozzá azt a trendet, amelyet Dubin „intenzív anyaságnak” nevez. Az anyasággal kapcsolatos elvárások szerinte magas intenzitású, professzionalizált szintet értek el. Ne lökd ki többé a gyerekeidet az ajtón, hogy fussanak a környéken, amíg ki nem gyulladnak az utcai lámpák, és még csak gondol a telefon görgetéséről, miközben a parkban játszanak; mindig aktívan anyáskodnunk kell. Nem csak ez, de ha a gyerekednek nincs sport- és zeneleckéke, tánc, STEM klub és taekwondo minden hétköznap, mit csinálsz?
„Az anyasággal kapcsolatos jelenlegi elvárások felháborítóak és tarthatatlanok” – mondja Dubin. „Nyolc karral kell rendelkeznie ahhoz, hogy mindent megtegyen. Ez olyan nehéz. És szeretném, ha ezt a társadalom felismerné, de ezért dühöngünk, nem? Mert senki sem ismeri fel."
említettem-e a Munkaügyi Statisztikai Hivatal szerint, a 6-17 éves gyermeket nevelő anyák több mint 80 százaléka teljes munkaidőben dolgozik? E statisztikák ellenére a kutatások azt mutatják, hogy a heteroszexuális kapcsolatban élő anyukák még mindig többet dolgoznak otthon, mint az apák – még akkor is, ha ezek az anyák teljes munkaidőben dolgoznak. „Az egalitárius házasságban élő férjek körülbelül heti 3,5 órával többet töltenek szabadidős tevékenységekkel, mint a feleségek” egy 2023-as tanulmány a Pew Research által. „Az ilyen házasságokban élő feleségek nagyjából heti 2 órával többet fordítanak gondozásra, mint a férjek, és körülbelül 2,5 órával többet a házimunkára.”
Dubin hangsúlyozza, hogy kutatása során megtanulta, hogy az anya dühét nem érdekli hogy egy anya otthonon kívül dolgozik-e vagy otthon maradó anyaként: „Az anyaság csak úgy érzi túlnyomó. Az otthon maradt anyukák számára az elszigeteltség érzése volt, és [a napi munka] nem látszott. Aztán a dolgozó anyukák számára ez nem volt olyan elszigetelő, mert egész nap kint voltak a házból, de a vajúdás még mindig ott volt. És így még mindig ott volt a harag.”
Ez persze változhat, de miért változna? „Jelenleg [az anyaság] a patriarchátus szolgálatában áll” – mutat rá Dubin. „Nem szolgálja a férfiakat, hogy bármit is változtassunk az anyaság körül, mert ezt a rendkívül értékes munkaerőt ingyen biztosítjuk.” Elmélete szerint az anyukák „lehet a legnagyobb szakszervezet az országban a világot, ha valóban megszerveznénk” – de sajnos: „Ha a társadalom az anyaságot sokrétű, bonyolult, professzionalizált munkaként látná, ami valójában az, akkor előnyöket és fizetést kellene adni neki.”
„Jelenleg [az anyaság] a patriarchátus szolgálatában áll. Nem szolgálja a férfiakat, hogy bármit is változtassunk az anyaság körül, mert ezt a rendkívül értékes munkaerőt ingyen biztosítjuk.”
Az anyukáktól elvárják, hogy mindezt elvégezzék, ez lehetetlen feladat bárki, és segítségért kiált egy hálátlan ürességbe. Nem csoda, ha mérgesek vagyunk. Nem csoda, hogy az anya dühe felforr odabent, és felkapja csúnya fejét a legkisebb dologra – vagy a legkisebb emberekre.
Megkérdezem Dubint, hogyan világíthatunk rá anya dühére; hogyan lehet normalizálni, hogy ne legyünk gazemberek amiatt, hogy természetes emberi választ érezzünk azokra a súlyos elvárásokra, amelyek alatt (folyamatosan!) dolgozunk. Szerencsére azt mondja nekem – ahány tökéletesen összeválogatott életet látunk a közösségi médiában –, az anyaság felszínre kerülése körül is sok az őszinteség. „Láttam, hogy az anya dühös beszélgetése annyira megváltozott az elmúlt 5 évben” – mondja. "Az emberek egyre többet beszélnek őszintén az anyaságról." Azt mondja, vannak terapeuták az Instagramon és a TikTokon, akiknek a teljes fiókja ennek van szentelve.
Ami Dubint illeti, rájött, hogy ha az anyja dühére összpontosít, ahelyett, hogy szégyenletes titkot tartana, az segít visszafojtani azt. „Szégyelljük a dühünket, és utáljuk a dühünket” – mondja –, de ennek leverése senkinek sem tesz jót. Dubin ezt tárgyalja Rage anya a „Hívd meg teára” című fejezetben.
"Felfedeztem, hogy ha le tudnám állítani a szégyenemet és az öngyűlöletemet, akár csak átmenetileg is, és tisztelettel és kedvességgel szemlélhetném dühömet, akkor valóban hallhatnám, mit akar mondani nekem" - írta. „Ahhoz, hogy lássam tanári dühömet, a tanítványává kellett válnom azzal, hogy kérdéseket teszek fel.”
Szóval akkor mit kérdezzünk?
„Legyen igazán jó, és ismerje meg a dühét” – tanácsolja. „Melyek a kiváltó okok? Honnan jöttek – mi történik a düh alatt? Mert általában a düh alatt ott történik néhány seb. Vannak sérült helyek. És ez lehet a támogatás hiánya. Vagy az is lehet, hogy úgy érzed, hogy a gyereked elbocsát." Elmondja, hogy a probléma kiváltó okának megtalálása lehetséges segít azonosítani azokat, amelyeket ő „személyes düh kockázati tényezőinknek” nevez. Aztán, ha látunk egy mintát, lépéseket tehetünk a változtatás érdekében azt.
Rage anya összességében egyszerre volt szemet nyitó és érvényesítő, de az egyik kedvenc részem a könyv hátulján található függelék. Van egy „Partnereknek: 19 lépés a társszülő anyai dühének enyhítésére” című rész, amely értékes, megtehető dolgokat tartalmaz. olyan javaslatok, amelyek miatt tapsot szerettem volna részesíteni (és a könyvet kényelmesen nyitva hagyni a férjemnek erre a részére éjjeliszekrény).
Dubin azt mondja, hogy bár Amerikának égetően szüksége van az anyákra vonatkozó társadalomszemléletre, a kisebb léptékű változtatások is fontosak. Az otthoni „mikroszinten” és önmagunkkal való kezdés remélhetőleg makroszintű változásokhoz vezet az úton. Gyermekeink figyelik, magukba szívják az üzeneteket, amelyeket a háztartási munkamegosztásról küldünk nekik – ami átragad majd felnőtt életükbe, és hogyan ők kezelni az anyaságot.
Addig is nyíltan és őszintén beszélhetünk az anyai dühről, hogy csökkentsük a körülötte lévő megbélyegzést. Támogatási hálózatainkra támaszkodhatunk; az anya barátai értékesek, még akkor is, ha csak hangadóként szolgálnak. Közelebbről megismerkedhetünk dühünkkel, és megtanulhatjuk, hogyan kell elűzni azt a hágónál (legalábbis az idő nagy részében). De ami a legfontosabb, megkönnyebbülten fellélegezhetünk, ha tudjuk, hogy az anya dühe nem csak személyes probléma; ez az anyaság szinte egyetemes tapasztalata. És ezzel a tudással elmondhatjuk magunknak, hogy valóban vannak jó anyukák – és komolyan is gondolják.
