Ahhh, anyák napja. Ahogy közeledik egy másik, az anyukák szerte a világon elmerülnek téveszméikben, és várják, hogy megtörténjen a nap, gyönyörködjenek a dicsőségében, sínylődjenek az anyaországukban, és aztán elmeséljék barátaikat mesékkel arról, hogy milyen különleges volt.
Egy kinyilatkoztatás
Nos, utálok a buborékok kitörőjének lenni, de az MD kinyilatkoztatásban részesültem, és késztetést érzek, hogy megosszam, amit egy éve fedeztem fel – Anyák napja MINDENNAP.
A nap fényesen és korán virradt. A tényleges alvásról szóló elképzeléseket reggel 6 órakor szétverte három lármás gyerek, akik az ágyamon ugráltak és sikoltoztak. Nos, ez édes lett volna, ha „Boldog Anyák napját” hangoztatják! vagy „Szeretünk!”, de azt skandálták, de nem is követelték: „RAJZfilmek!” Addig nem A Nickelodeon egyik Pop Tart-reklámja emlékeztette őket, amely két gyereket ábrázol, amint anyunak egy cukormázas áfonyás téglalapot szolgálnak fel az ágyban, hogy valójában azt mondták: „Boldog anya Nap!"
Ezután elmenekültek a szobából Pop Tarts-t keresve... nekik. De nehogy azt hidd, hogy nem kaptam reggelit, tévedsz. 10 percen belül visszatért a három évesem, és az ágyban kaptam a reggelit.. .öh, inkább AZ ágyon. Csokis Pop Tart morzsával borította be.
A nap azzal folytatódott, hogy elvisznek egy kellemes anyák napi villásreggelire egy helyi szállodába. Ó öröm! Lehetőség az öltözködésre! Nos, valójában az időm nagy részét azzal töltöttem, hogy felöltöztessem három lányomat, veszekedjek a ruhák, haj, cipők stb. (És NEM, a férjemet nem terhelhetik meg ezzel a kötelességgel. A gyerekek úgy néznének ki, mint egy fogyókúrás hirdetésben a felvétel előtt/után, egymás ruhájában, és ami a hajat illeti, Vidal Sassoon nem az.)
A hátralévő öt percben feldobtam a hozzá legközelebb álló felsőt és nadrágot, megszurkáltam a hajam, és lesiettem a garázsba, hogy halljam mindenki dudálását, hogy siessek! Elkéstem minket!
Az időtöltés egyenlő a pihenéssel?
Nos, a felszínen egy anyát elvinni enni, nagyszerű ötletnek tűnik. Nincs étel elkészítése. Nincs mosnivaló edény. Csak egy pihentető étkezési élmény, igaz? HA! A Curly-ben, Larry-ben és Moe-ban játsszon egy jelenetet a The Stooges Meet Food-ból, nyilvánosan.
Az időm nagy részét az általuk elfogadhatónak ítélt ételek megtalálásával töltöttem. (A szállodai büfék általában figyelmen kívül hagyják azt a tényt, hogy a legtöbb gyerek nem értékeli a töltött rákot, a Benedict tojást és a Borjú Piccata-t, és a lazacot találja Mousse to be, és idézem: „Undorító!”) Aztán amint elhelyezkedtem a székemben, villával a rákom fölött, elkerülhetetlenül szükségük volt utántöltésre a tésztából gondosan kiválogattam a tésztasalátából, ügyelve arra, hogy az elkóborolt zöldségek ne találjanak vissza hozzánk. asztal.
Végül ott volt a pazar desszertasztal, tele süteményekkel, pitékkel és miniatűr finomságokkal. Gyermekeim betöltötték a tányérjaikat, majd egyesével megkóstolták és eldobták az egyes „Undorító” darabokat. (Megjegyzés a büfévezetőnek: legközelebb biztosítson egy hatalmas tál M&M-et és egy kanalat.)
Újdonságok anyák napjára? Nos, sikerült megsimogatnom az új ruhákat – tulajdonképpen a lányom új farmerja, amelyről panaszkodott, hogy túl merev ahhoz, hogy viseljem. Ki kellett mosnom őket, és arra jutottam, hogy akár egy teljes adagot is megcsinálhatok, mivel lent voltam a mosókonyhában. És ami a meglepetéseket illeti? Biztos. Hatalmas meglepetés ért, amikor kinyitottam a mosodai csúszda ajtaját, és elvesztem a koszos ruhakupac alatt, ami lezuhant.
Azt hiszem, én is kaptam ékszert anyák napjára. Több „gyűrű” volt a férjem ingeinek gallérja körül abban a rengeteg szennyesben, és a lányom alsóneműje, amely a hajcsatatomra ragadt, úgy nézett ki, mint egy tiara. Ó, és amikor a nap folyamán bevásárolni mentünk, kaptam egy műanyagból készült igazolványkarkötőt, amikor a legkisebb lányaimat kiejtettem az élelmiszerbolt játszóterébe. (Ha figyelembe vesszük, hogy felvehetem két legbecsesebb kincsemet, többet ért, mint bármelyik gyémánt teniszkarkötő a Tiffany-tól.)
Az este a házi feladat elkészítésével, az iskolába való ebéd becsomagolásával és az ugrókötél feletti küzdelem játékvezetésével telt. Ahogy a „különleges nap” végéhez közeledett, elkezdtem elmélkedni azon, hogy miben különbözik a többi naptól. Az igazat megvallva, nem így volt, és őszintén szólva örültem. Végre tudatosult bennem, hogy a családomnak éppúgy szüksége van rám vasárnap, mint az év többi 364 napján. Ettől különlegesnek éreztem magam, és ezért tudom most, hogy MINDEN NAP valóban Anyák napja.
Most visszatérünk a rendszeresen ütemezett álmodozáshoz.
Anyák napja vs. Savanyúság hét
Úgy tűnik, manapság szinte bármit megünnepelünk. Mintha a Kongresszus (és a Hallmark) egy transzparenst akasztott volna ki, amely azt hirdeti: „Eladó ünnepek! Ötlet sincs túlságosan szokatlan!” Így az olyan hagyományos ünnepek mellett, mint a karácsony, a hanuka, a húsvét és július negyedike, vannak napjaink arra, hogy tisztelegjünk a titkárnők, nagyszülők, ápolók előtt... Nevezd meg.
Egész fesztiválokat szentelnek olyan ételeknek, mint a fokhagyma, a kukorica, a kumquat és a tészta. Nos, bár egy jó fokhagymás-kumquat tészta mellett vagyok, ma felhívták a figyelmemet valamire, ami arra kényszerít, hogy állást foglaljak ezekkel a komolytalan ünnepekkel. Úgy tűnik, hogy miközben minden évben egy rövid napot szentelünk mi, anyák tiszteletére, zöld barátunk, a savanyúság egy egész hetet értékel!
Egy hét??? (Bocsáss meg, míg zöldülök az irigységtől.)
Igen, az országos savanyúság hete. Kérem, mondja meg, mi van egy savanyúságban, ami nekem nincs? Milyen tulajdonságokkal rendelkezik egy kapor, amely hét napig dicséretet érdemel? Nem vagyok olyan aranyos, mint egy uborka? Zavaros, mint a cukkini? Talán nem nézek ki olyan édesen, mint a savanyúság chips a szendvics mellett, de én KÉSZÍTEM A SZENDVICSET! Lehet, hogy nem vagyok olyan vékony, mint egy uborka, de én KÉSZÍTEM A BABÁKAT! És rá kell mutatnom arra az iróniára, hogy a vezető savanyúság-gyártó gólyát használ a márkájának felfrissítésére? Arról nem is beszélve, hogy maga a savanyúság a terhességi vágy sztereotip alapja, mióta Lucy „gyerekkel volt”, és kis Rickit hordta?
Valaki állítson meg… ezek a savanyúság-hasonlatok egész nap folytatódhatnának.
Amit akarok mondani, minden tisztelettel a Claussen és a Vlasic emberei felé, az a következő: Tedd le a fedőt. ÉN VAGYOK ANYA! HALLGASS MEG!
A decemberi vallási ünnepek figyelemre méltó kivételével biztosan nincs senki, aki jobban érdemelne elismerést és tiszteletet, mint a világ anyja. Rendben, jól van, az Apák napja is fontos, de amíg a férfiak nem hajtanak ki petevezetéket és nem kezdik el peteérést, addig az ő napjuk a második banán marad az anyukáé után.
Egyszerűen van valami különleges egy anyában és abban, amit csinál. És nem, nem az olyan nyilvánvaló dolgokról beszélek, mint a mosás, a takarítás, a főzés és a sofőrzés. (Bár az a tény, hogy mi vagyunk azok, akik ténylegesen megtisztítjuk a WC-ülőke alsó részét, minden bizonnyal a tiszteletének köszönhető.) Itt csak néhány a láthatatlan, hallatlan, átgondolatlan okok közül, amiért „Anya” legalább, ha nem több elismerést érdemel, mint egy kóser Kapor:
És így, miközben továbbra is ünnepeljük a fákat, tulipánokat, pulykákat és bukófüvet, még egy dolgot tartson szem előtt, ahogy közeledik az Anyák napja. Bár a savanyúságnak minden bizonnyal megvan a helye a társadalmunkban, és a szendvicseink mellett, egyetlen ecetes cuki sem érheti el az anya keserédes mindentudását. Peter De Vries bölcs regényíróját idézve: „Isten nem lehetett mindenhol, ezért anyákat teremtett.” (Pickles SOKKAL később jelent meg.
