Gyermekének viselkedési problémája van, vagy csak figyelemre szorul? Honnan tudhatja, hogy gyermeke helytelen viselkedését büntetés vagy tanácsadás érje-e? Ebben a cikkben Ron Huxley, a Love & Limits: Achieving a Balance in Parenting című könyv szerzője olyan kérdéseket ad fel magunknak, amelyeket fel kell tenni magunknak, amelyek segítenek értékelni gyermekünk viselkedési mintáit.
Diagnosztikai kérdések
A diagnosztikai kérdések olyan szülői eszközök, amelyek segítik a szülőket abban, hogy meghatározzák, milyen indítékok állnak gyermekük viselkedése mögött. A gyerekek helytelen viselkedését a figyelem, a hatalom, a bosszúvágy vagy a csüggedés motiválhatja. A gyerekek helytelen viselkedésének nagy része a figyelem igényének köszönhető.
A figyelem önmagában nem rossz, de a legtöbb gyerek nem megfelelő módon törekszik rá. Zavarják a szüleiket, amikor telefonálnak, félbeszakítják a beszélgetéseket és nyafognak, hogy felkeltsék szüleik figyelmét. Amikor nem érzik úgy, hogy sikerült felkelniük a szüleik figyelmét, dühbe gurulnak, és hatalmi harcba fognak kerülni a szüleikkel. Ha ez nem sikerül, akkor a gyerekek bosszút állnak.
Követni fogják a régi közmondást: „Ne haragudj, simíts.” Mivel megbántva érzik magukat, bántani fognak másokat is. Ha ezzel nem kapják meg azt, amire úgy érzik, szükségük van a szüleiktől, akkor a helytelen viselkedés utolsó indítékához – a csüggedéshez – lépnek át. Elfogadják azt a hozzáállást, hogy „Miért zavarjuk?” „Semmi, amit csinálok, nem számít, miért érdekelne ez engem?” Ezen a ponton a gyerekek feladták a reményt. A szülők úgy határozhatják meg gyermekük rossz viselkedésének indítékát, hogy három diagnosztikai kérdést tesznek fel maguknak:
Mi történik, ha megpróbálom orvosolni ezt a problémát a gyermekemmel?
A szülők saját érzéseik felismerésével határozhatják meg a választ erre a kérdésre. A szülők általában bosszúsnak vagy ingerültnek érzik magukat, amikor a gyerekek figyelmet keresnek. A harag gyakori érzelem a hatalmi indítékok miatt. Az elutasítottság vagy a megbántottság érzése jellemző a bosszúállásra. A csüggesztő motivációkra jellemző a feladás érzése (önmagukról és gyermekeikről).
Mi történik, ha megpróbálom orvosolni ezt a problémát a gyermekemmel?
Amikor a gyerekek figyelmet keresnek, a szülők emlékeztetik vagy rábírják a gyermeket, hogy hagyja abba bosszantó cselekedeteit. A gyerekek erre úgy reagálnak, hogy egy pillanatra megállnak, majd újra felnéznek, ugyanazzal a viselkedéssel vagy valamilyen új, ugyanolyan irritáló viselkedéssel. A hatalomra törekvő gyerekek dacolnak a szülő azon próbálkozásaival, hogy kijavítsák a gyermek viselkedését. A gyerekek továbbra is ugyanúgy cselekszenek, és akár „fel is fokozhatják” a küzdelem intenzitását.
A gyerekek bosszúja ellentámadásba lendíti a szülők korrekciós kísérleteit. Úgy tekintenek minden cselekedetre, mint „megszerzésükre”, vagy valamilyen módon rosszul bánnak velük. Így további bosszút akarnak állni viselkedésük fokozásával vagy új fegyver választásával.
Végül, amikor a gyerekek úgy érzik, hogy teljesen legyőzték, elcsüggednek. Mozgássérültek vagy alkalmatlanok bármilyen feladat elvégzésére, például házimunkájukra vagy iskolai munkájukra. A szülő korrekciós kísérlete általában passzív válaszokkal végződik a gyermek részéről, vagy egyáltalán nem kap reakciót. „Mit számít, ha nem úgy teszem, ahogy mondod, úgysem tudok a kedvedben járni”, „Miért menjek iskolába, amúgy is hülye vagyok” vagy „Miért kellene Kipróbálom a csapatot, csak szégyellem magam, különben nem akarják, hogy játsszak!” néhány téves hiedelem a gyermek.
Milyen lépéseket kell tennem, hogy segítsek gyermekemnek abban, hogy azt kérje, amire szüksége van, nem helyénvaló, hanem megfelelő módon?
Ez a diagnosztikai kérdés felismeri, hogy a gyerekek nincsenek tisztában a helytelen viselkedés motivációival. Azt is felismeri, hogy minden helytelen viselkedés, még a figyelemfelkeltés is, a csüggedésből fakad. A gyerekeknek hiányzik a bátorságuk ahhoz, hogy pozitív, építő módon viselkedjenek. Egyszerűen megpróbálják kitalálni, hova tartoznak a családjukban. És amikor a jelentőségteljességre irányuló próbálkozásaik nem kapnak pozitív választ, még elbátortalanodnak, és új vagy intenzívebb helytelen viselkedést próbálnak ki.
A helyzetértelmezésüktől is függhet, hogy milyen indítékot választanak. De az, hogy miért választanak egy adott motívumot, nem olyan fontos, mint annak megértése, hogy a szülők mit tehetnek, hogy módosítsák az indítékukat a gyermek helytelen viselkedését, hogy azt, amire szükségük van, megfelelő, semmint nem helyénvaló módon kaphassa meg módon.
Például, ha egy gyermek nem megfelelő módon keresi a figyelmet, milyen lépést tehet a szülő, amely megfelelő figyelmet fordítana a gyermekre? Vagy ha egy gyerek hatalomra törekszik, mi érezheti hatalommal, anélkül, hogy hatalmi harcot kellene vívnia? Vagy ha egy gyerek bosszút áll, hogyan ne térjen vissza egy szülő sértve, vagy erősítse meg a gyermek megbocsátó magatartását, hogy megfordítsa ezt az indítékot? És végül, ha egy gyermek csüggedtnek érzi magát, mit tehet a szülő, hogy ösztönözze a gyermek erőfeszítéseit, bármilyen csekélyek is legyenek?
