Megkérdezte, találkozhatnánk-e személyesen „az idei őszről”. Tekintettel arra, hogy szinte minden tárgyalásunkat és/vagy vitánkat e-mailben bonyolítjuk le, ott tudtam sokkal nagyobb volt a tét, mint hogy kitalálják Simone iskolai órarendjét és a logisztikai rendszert a közelgő több mérföldes bérelt házba költözésük körül. el.
Játék arc
Szóval összeszedtem magam, felvettem a játékarcomat, és munka után találkoztam vele egy Starbucksban. Forró nyári nap volt, a vonattól a kocsimig tartó séta között, ami délután fél 4-re sütőben volt, és a közelgő gondolata között. a kávézóban zajló ünnepségeken, izzadt és kényelmetlenül éreztem magam, és valószínűleg enyhén kimerültnek tűntem az ingemben és a meglazult nyakkendőmben, miközben leültem. tőle. Egy üveg víz várt rám, amit lefegyverzőnek és gyanúsnak is találtam.
A kis beszéd nyilvánvalóan arra törekedett, hogy elodázza az elkerülhetetlent, de elengedtem, mert az a fantáziám, hogy egy napon újra barátok leszünk. Időnként megpróbálok újra kapcsolatba lépni emberi szinten – elmondom neki, hogy gondoltam rá egy filmben, amit láttam, és meg kellene néznie. Vagy megosztok egy matricát Simone legutóbbi koraérett bolyongásával kapcsolatban, amely valamiféle „szörnyűséggel” kapcsolatos, amelyről oktatóvideóiból tanult.
Amit általában kapok, az egy jeges válasz, ha egyáltalán kapok valamit. De megpróbálom, mert képtelen vagyok haragot tartani, és tudom, hogy Simone jobban jár, ha kijövünk. A düh és a csalódottság utolsó nyomai ellenére még mindig érzem ezt az egészet, nem tehetem meg, de elmondhatom magamnak, hogy valaha barátok voltunk, és volt bennünk valami közös. Nem emlékszem, miért és hogyan szerettem őt, de biztos vagyok benne, hogy szerettem, és a saját jólétemnek köszönhetem, hogy ennek az alapnak a szem előtt tartásával léphetek kapcsolatba vele. Nem mindig működik, de megóv attól, hogy szándékosan rosszindulatú legyek. És mindig őszinte vagyok vele, még akkor is, ha ez az őszinteség nagyon nem kívánatos.
Szóval hagytam, hogy beszéljen a könyvekről és az új házukról, és vártam a kabumot. A legcukibb módon készítette el, de azt hiszem, számára ez romantikus volt. Arról beszélt, hogy ő és a barátja mostanában sok esküvőn voltak, és hogy a férfi megemlítette, hogy egy ideje együtt vannak (jó, és hogy ezt eltüntesse, és nem értek egyet azzal kapcsolatban, hogy mennyi ideje kötődnek egymáshoz romantikusan, ha érted, mire gondolok), és hogy „be kell szorítani”. Aztán elmagyarázta, hogy a rögzítés azt jelenti, hogy azok "előjegyzett."
Csak arra tudtam gondolni, hogy „bármi”.
Végül azt mondta nekem, hogy ez a srác, ez a „gyerek”, akivel találkozott, szeptember végén összeköltözik vele és Simone-val.
Nem tudom, elsápadt-e az arcom, de bólintottam, kortyoltam egyet a chai-ből, és azt mondtam: „Ez nyilvánvalóan olyan dolog, amit még egy ideig feldolgoznom kell.”
Szóval feldolgozni fogom. Pont itt. Félretéve, nagyon nagyra értékelem az e-mailjeit – úgy tűnik, hogy a havonta írt dolgoknak van közönsége, és elég jól megfogalmazok néhány közös küzdelmet. Tehát ha van tanácsod vagy ötleted ezzel kapcsolatban, kérlek oszd meg. Kicsit elveszettnek érzem magam, és szeretném megosztani bölcsességedet egy következő rovatban.
Akárhogyan is. Megkérdezte, hogy szeretnék-e találkozni azzal a férfival, aki elég nagy szerepet játszik Simone életében, mire azt mondtam: nem akarom, de szerintem kellene." Tehát mi hárman fogunk találkozni a közvetítőnkkel a nagy előtt beköltözni.
A helyzet az, hogy Simone egy-két hónapja beszél erről a fiatalemberről, miután aláírtuk a válási papírokat, és Tudom, hogy az anyja és ez a srác közel egy évig barátok voltak, mielőtt rájöttem, hogy a házasságunk létrejött baj. Mindig is kényelmetlenül éreztem magam a vele való kapcsolatában. Bármilyen is legyen az együtt töltött idő, e-mailjeik és telefonhívásaik, úgy gondolom, hogy energiát fektetett ebbe a kapcsolatba, amit jobban fel lehetett volna használni a házasságunkban.
Nem ért egyet azzal, hogy a férfi bármilyen hatással volt a történtekre, vagy legalábbis soha nem fogja beismerni. Őszintén hiszem, hogy ha valaha is tisztára jött velem, és csak annyit mondott: „Igen, rosszul viselkedtünk, és igen, ez egy tényező volt a házasságunk felbomlásakor – mondhatnám – „köszönöm”, és kész azt.
Anyám tudja, hogy így érzek, és miközben éppen olvas, mindjárt azt mondja: „Lépj túl rajta. Soha nem fogja beismerni, hogy tévedett.” Anyámnak igaza van. És minden nap egy kicsit közelebb kerülök ahhoz, hogy „túl legyek rajta”. De ember! Könnyebb lenne kezelni ezt az új fejleményt, ha egy másik barát (a fene, vagy akár egy barátnő!) költözne a lányomhoz és az anyjához. Nem vagyok ellene, hogy Simone anyja szerelmes legyen és boldog legyen. Csalódott vagyok, amiért azt a gyereket szereti, akiről úgy gondolom, hogy köze volt a családom szétválasztásához. Örülnék, ha találkoznék a barátjával – tényleg – ha valaki másról lenne szó. De nem az.
És minél többet gondolkodom ezen az egészen, ez a részlet annál kevésbé számít. (Bár, hogy őszinte legyek, volt részem álmodozásomban, amikor először találkoztam vele:
- Nincs kézfogás, csak „Helló, (kifejezés).”
- Egy ütés a nyakon.
- Egy heves kézfogás, majd „Köszönöm. Nagyon szépen köszönöm." "Miért?" – Ó, hamarosan megtudod.
- – Rájöttem, hogy megbántottad a lányomat, és…
De tényleg, hosszú távon Simone-nak tetszik a srác, stabil erő volt az életében, és jesszus, miatta (vagy nem, attól függően, hogy kit kérdezel) nem kell Simone anyukájával élnem. többé. Csinál!
Az esetek 84 százalékában nagyon boldog vagyok. A randevúzás nagyszerű, a lányomat magamhoz hozni általában igazán kifizetődő, és az elmúlt két évben Összegyűjtöttem annyi takarmányt, hogy több könyvet és kábeltévé-sorozatot megtöltsek, nem is beszélve erről a haviról oszlop.
jobban vagyok. Nem hiszem, hogy Simone az, de legalább boldog, szeretett és jól alkalmazkodott.
De itt tönkremennek a dolgok
Mert a kapcsolatuk eredetétől függetlenül Simone anyja és ez a srác nem házasok. Még csak el sem jegyezték. És kényelmetlenül érzem magam, hogy Simone olyan környezetben nő fel, ahol az anyja egy ágyban alszik egy sráccal, aki nem a férje. Nem arról van szó, hogy ellenzem az együttélést; arról van szó, hogy Simone-nak valamikor el kell magyaráznia élethelyzetét egy barátjának vagy egy tanárnak, vagy ne adj Isten, egy szociális munkásnak. Ezek a magyarázatok kezdik majd formálni a szerelemről, az elkötelezettségről és a kapcsolatokról való megértését. Simone anyja pedig még nem írta le nekem, hogyan tervezi megoldani a problémát a lányunkkal.
Legalább tudnom kell, milyen nyelvet használ, hogy következetesek legyünk.
Van néhány gondom a gyámi szerep megosztásával egy olyan sráccal, aki még csaknem 30 éves, de a legnagyobb gondom Simone erkölcsi jóléte. Nem ítélem el önmagában az anyja erkölcsét, csak azt a helyzetet, amelybe a lányát hozza azzal, hogy otthont és ágyat oszt meg a barátjával.
Szóval ez az, amihez ragaszkodom. Meg kell foglalkoznom ezzel a sráccal, és be kell fogadnom az életembe. nincs más választásom az ügyben. És bíznom kell benne, hogy Simone anyja legtöbbször azt fogja tenni, ami szerinte a legjobb a lányunk számára. De ebben a helyzetben úgy gondolom, hogy az ítélőképessége homályos. A szerelem ezt teszi. Biztos vagyok benne, hogy elképesztően hangzik a gondolat, hogy ez a srác velük éljen. Sok szempontból mindhármuknak beteljesítő lesz. De ez még mindig megkérdőjelezhető megállapodás, különösen, ha a külvilág reakcióiról van szó. Simone-nak pedig nincsenek eszközei, hogy megbirkózzon ezzel.
Szar. Nem tudom, megvannak-e az eszközeim, hogy megbirkózzam vele. Egy részem csak azt szeretné mondani: „Csináld azt, amit a legjobbnak gondolsz”, és a változtatással együtt haladok. Sok szempontból könnyebb lenne. De tartozom a lányomnak azzal, hogy biztonságban és boldogan gondoskodom. Ez pedig azt jelenti, hogy felnőttnek kell lenni, és szembe kell néznie a problémákkal. Nem várom, hogy az asztal túloldalán üljek Simone anyjával és a srácával – ők egy egység lesznek, én pedig egyedül.
Ez csak egy a sok módosítás közül, amelyeket mindannyiunknak végre kell hajtanunk, ahogy Simone öregszik, és a saját életünk megváltozik. Nagy.
De jobb, mint az anyjával házasodni, úgyhogy azt hiszem, nem kell panaszkodnom.
