A gyerekek undorítóak. Íme, hogyan kell kezelni.
Tudod, amit a gyerekeid csinálnak, ha van egy üres cukorkacsomagolójuk, vagy egy papírdarabjuk vagy a héjuk. egy szendvicset, és ahelyett, hogy odasétálnának a 4 méterre lévő szemeteshez, odaadják te? Legtöbbször kinyitod a kezed, és megfogod. Valószínűleg azért, mert olyan sok éve viszed el a véletlenszerű szemetet, hogy már észre sem veszed. Ráadásul később megéhezhetsz ezekre a szendvicshéjakra.
Íme egy szórakoztató tény: pontosan ugyanaz a baromság történik az iskolában. Ott leszámítva a tanároknak nincs idejük egész nap megismételni a rossz szülői szokásaidat. Tehát a gyereked csak az íróasztalába tolja a véletlenszerű szemetet. Ahol felhalmozódik, egészen addig, amíg a tanév végén haza nem hozza az egészet.
Az óvodai szemétben volt lehetőség.
A kisgyerekek úgy gondolják, hogy személyes alkotásaik csodálatosak. Ez részben a te hibád, hogy tapsoltál, amikor kakiltak. De az óvodában még mindig aranyos volt a gyermeked önimádása. A tanárok mindent hazaküldtek a hátizsákjában, mert az új „készségeket” tükrözött.
Ujjfestés! Természet-megfigyelő rajz! Csillogó-ragasztófoltok a tojásdobozokban! Nagyra tartottad a blob artot, mert – bár úgy nézett ki, mint egy bal agyú csimpánz bébi munkája – mégis úgy gondoltad, hogy a gyereked kreatív zseni lehet. Jobb, ha menteni kell, hátha kiderül, hogy ő a csillogó ragasztó Picassója.
Több: 25 bocsánatkérő üzenet gyerekektől, akik teljesen sajnálják, nem sajnálják
Az általános iskola végén már csak szemét.
Második osztályban a ragasztófoltjai még mindig pontosan úgy néztek ki, mint a ragasztófoltok. Gyenge képességei mellett irreális hitet is tartott a szemét és a zsenialitás kapcsolatában. Ez a tévhit sohasem nyilvánvalóbb, mint az utolsó tanítási nap, amikor a tanárok használt papírzacskókat osztanak ki minden diáknak, és utasítják őket, hogy ürítsék ki az asztalukat. Kiadja a gyereke bármit, ami összetört annak a gyűjtőkuckónak a hátulján? Természetesen nem. Mert nem vagy ott, hogy elvigye, vagy méltatlan dicsérettel pazarolja. Ehelyett mindent beledob a táskába, hazaviszi a táskát, és lerakja az előszobába és – amikor végre észreveszed, és megkérdezed, mi a fene ez – ragaszkodik hozzá, hogy „meg akarja menteni”. Mert biztos. Mentsd meg az asztali kakit. Picasso tudja a legjobban.
Tudja, mikor kell dobálni.
Az anyukák nagyon rosszul érzik magukat, ha csalódást okoznak gyermekeiknek. Bárcsak valóban tetszett volna az íróasztaluk. Figyeljetek fiatal anyukák: Az óvodapedagógusok sem. Az egyetlen ok, amiért mindent hazaküldenek, az az, hogy az a csillogó-ragasztós szar az előszobájukat zsúfolja össze, amire szükségük van a nedves ujjatlanok és extra pelenkák miatt. Tedd kilátásba Junior felhalmozását. Ha az előtérben ülve hagyta a táskát, az nem lehet olyan értékes számára. Tehát két lehetőséged van. Először is feldobhatja az egész táskát. Ennek a megközelítésnek az az előnye, hogy az asztali szemét egy része valóban romlandó lehet, így a kidobással megakadályozhatja, hogy a hangyák megtelepedjenek a nappaliban. A másik lehetőség az, hogy átmegy a táskán.
Tedd meg az első adandó alkalommal, vagy augusztus 16-ig, amelyik előbb bekövetkezik. Győződjön meg arról, hogy gyermeke nincs otthon, hogy ne tudjon beleszólni. Ha ezt a lehetőséget választja, ügyeljen arra, hogy csak két kupacot készítsen. Az egyik kupac a jó állapotú, újrafelhasználható tárgyaknak való. A másik kupac a haszontalan, törött és/vagy hanyagul elkészített szart. (P.S. A második kupac sokkal, de sokkal nagyobb lesz.)
Több: Mi történik, ha egy anya Marie Kondo-val tölti a gyerekeit?
1. halom: Megmentendő
- 1 üres mappa
- 1 db majdnem üres füzet, jó állapotban
- 1 régi műanyag zacskó 6 dollárral
- 1 bontatlan tubus antibakteriális kézzselé
- 3 ragasztórúd
- 15 toll és ceruza
- 1 üres ceruzadoboz
- 1 iránytű
- 1 szögmérő
- 4 pár zokni
- 1 felvevő
- 1 számológép
- 1 cserkész jelvény
2. halom: Feldobni
- 1 db kék arctalan gumisün, valószínűleg a játszótéren találtuk
- 1 ingyenes papír könyvjelző, amelyen a KIVÁLÓ felirat olvasható szivárványos nyomtatott betűkkel
- 1 íróasztal névcímke, „nagyszerű vagyok” és „Hé, kukucskál” kurzív kifejezésekkel díszítve
- 1 régi műanyag zacskó, amiben nincs semmi
- 1 kiszakadt kifestőkönyv fókabébi jéghegyen, rosszul színezett
- 8 másik hanyag kép
- 1 tartály Altoiddal, amely 3 Altoidot tartalmaz
- 1 doboz Tic Tacs, amely 2 Tic Tacsot tartalmaz
- 1 doboz Tic Tac, egy Altoid dobozban, amely 1 Altoidot tartalmaz
- 1 darab papír, laminált, úgynevezett Candy Trading Sheet, a relatív értékek felsorolásával (1 darab gumi = 2 Altoid = 3 Tic Tacs)
- 1 Mikulás Pez adagoló, soha nem használt, mert valójában senki sem szereti a Pezt
- 1 db ragasztószalagos érmetáska, remélhetőleg nem iskolaidőben készült
- 2 névjegykártya, amelyen ez állt: „Kedvelsz engem? Válasz és vissza” – mindkettőt nem küldték vissza
- 1 csomag füldugó, amely 1 piszkos füldugót tartalmaz
- 1 műanyag Slinky, roncsolt
- 12 hiányos munkalap, soha nem adták be
- 4 visszaadott matematikai teszt, soha nem mutatták meg a szülőknek
- 3 pálcika rúd ragasztóval vagy nyársal bevonva
- 1 lila műanyag húsvéti tojás
- 1 félig elfogyasztott gourmet kókuszos-curry csokoládé
Emlékeztető! A gyerekek csak akkor keresik az egykori asztali szemetet, ha látják. Mindig temesse el a szart a szemetes aljára, és a biztonság kedvéért fedje le romlott káposztasalátával és használt kávézaccsal, hogy ne is látszódjanak.
Újranyomva engedélyével. Sh*tty Mom for All Seasons: Half-@ssing It All Year Long, Alicia Ybarbo és Mary Ann Zoellner Erin Clune-nal. A New York Times bestseller, a New York Times bestseller Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us folytatása, a könyv április 5-én kerül a polcokra. Többet is kaphatsz Sz*tty anya a honlapjukon.
Mielőtt elmész, nézd meg a diavetítésünket lent:
