Maga a válás is elég fájdalmas a gyerekek számára. Néhány gyermek azonban a szüleik közötti érzelmi harcok fegyverévé válik. Ezek a fiatal áldozatok tehetetlenül nézik, ahogy az általuk legjobban szeretett emberek küzdenek a The Children’s Keeper áhított pozíciójáért.
Senki sem nyer
Ma a házasságok több mint 50%-a válással végződik. Az elvált emberek körülbelül 75%-a végül újraházasodik. A vegyes (lépcsős) családok gyorsan felváltják a hagyományos családot. Sajnos az előrejelzések szerint az új kevert családok több mint 60%-a válással fog végződni. Ennek eredményeként a becslések szerint évente egymillió gyermek fog válni.
Az igazságosság pajzsát és a meggyőződés kardját felöltve a szülők a csataterekre vonulnak. a családi bírósági rendszer tömegesen, a kisebb összecsapásoktól a teljes atomerőműig mindenben részt vesz háború; minden szülő azt hiszi, hogy őszintén küzd gyermeke érdekeiért. Első kézből tudom – én voltam az egyik ilyen szülő.
Volt férjemmel közel 13 éve váltunk el, így én lettem a hároméves és csecsemő fiaink egyedüli menedzsere. Nem sokkal a válásunk után a fiaim apja újraházasodott, két lánya született, és 1300 mérföldre elköltözött. A fiúk a nyarak nagy részét apjukkal és új családjával töltötték, a tanévet pedig velem töltötték. Hat év egyedülálló anyaság után én is újraházasodtam, két mostohafiam lett, végül pedig egy fiam és egy lányom lett.
A gyermek legjobb érdeke
A legidősebb fiam tinédzser korába lépett, szorosabb kapcsolatra vágyott természetes édesapjával, és megemlítette, hogy a tanév során szeretne vele együtt élni. Biztos voltam benne, hogy nem igazán örülne ennek a megállapodásnak, és úgy gondoltam, hogy az ő érdeke, hogy velem maradjon. Továbbra is szorgalmazta a kérdést, és végül elmagyaráztam, hogy az apja olyan életmódot hozott, amely nem biztosította számára a legjobb környezetet az élethez. Mint egy medvemama, aki a kölykeit védi, úgy védtem fiaimat, és küzdöttem értük, abban a tudatban, hogy én tudom a legjobban, hogyan kell gondoskodni róluk. A csata két évig tartott, több ezer dollár jogi költséget és mérhetetlen érzelmi költségeket halmozva fel mindkét oldalon.
Mire a bíróságon volt a napunk, a fiaim majdnem 16 és 13 évesek voltak. Személyes életünk idegenek előtt mutatkozott meg, nem volt vitás, hogy jelenlegi férjemmel szerető keresztény környezetet teremtettünk, amelyben példamutató fiakat neveltünk. Sírtam, amikor a volt férjem sírva megerősítette, hogy szerinte nagyon jó anya vagyok, és jól neveltem a fiúkat. Elmagyarázta, hogy nem az a célja, hogy elvegye őket tőlem; de megérdemelt egy esélyt az életük megosztására.
A bíró mindkét oldalt meghallgatta, és megdicsért minket és ügyvédeinket a civilizáltságunkért. Ezután mindkét fiúval beszélt, és megkérdezte, mit akarnak. A legidősebb fiam azt mondta neki, hogy soha nem ismerte igazán az apját, és csak egy esélyt akart eltölteni vele, mielőtt két év múlva egyetemre megy. A kisebbik fiam úgy döntött, hogy velem marad. Mindenki legnagyobb meglepetésére a bíró teljesítette kívánságukat, a legidősebbet a volt férjemnek biztosította ideiglenesen, a legfiatalabbat pedig megtartotta nekem.
Lehetőségem volt fellebbezni a határozat ellen, vagy folytatni a harcot a végleges őrizetért. A fellebbezést ellátó bíró általában nem osztott szét testvéreket, és nem költöztette el a gyerekeket egy stabil környezetből, pusztán azért, mert a másik szülő elköltözött. Röviden: jó esélyem volt nyerni a fellebbezésben. Azonban rájöttem, hogy ebben a folyamatos csatában senki sem nyerhet igazán, és a veszteség már minden érintett számára jelentős volt. Ezért meghoztam a legnehezebb döntést, amit szülőként valaha is meg kellett hoznom – úgy döntöttem, elengedem.
Szeretni és adni
Amikor azért küzdöttem, amiről azt hittem, hogy a fiam érdeke volt, szem elől tévedtem, hogy valójában miről is szól ez az egész. Nem rólam vagy a képességemről volt szó, hogy jó szülő legyek. Nem arról volt szó, hogy tudok-e jobb környezetet biztosítani, mint a volt férjem. Arról volt szó, hogy a fiamnak ismernie kell az apját. A szeretetről és az adásról szólt, nem a harcról és a megtartásról.
Mielőtt fiam elment, tanácskoztunk a gyülekezeti ifjúsági lelkészével, aki megkérdezte tőle, hogy úgy érzi-e, hogy jól döntött. Könnyekkel teli nagy barna szemei és enyhe remegő hangja tétovázott, mielőtt azt válaszolta: „Nem akarom itt hagyni, amim van, de ismernem kell az apámat. – Nem kaphatom meg mindkettőt. Könnyeim szabadon potyogtak, miközben teljesen ráébredtem fiam gyötrelmére, amiért választania kell; tudva, hogy döntése megsérti az egyik szülőjét. Bármelyik választása óriási áldozatot hozott számára. Kevesebb, mint 48 órám volt, hogy segítsek neki felfogni az itteni élete részleteit, mielőtt átköltözne az országba. Hirtelen rájöttem, hogy annyi mindent szeretnék vele csinálni, megmutatni és elmondani neki. Nem voltam kész elengedni! Ennek a lépésnek a realitása neki is kezdett bejönni, és mindkettőnknek nehéz volt bepakolni a dolgokat a szobájába. Egy ponton a 6 méter magas, 180 kilós fiam a vállamra hajtotta a fejét, miközben az ágyán ültünk és együtt zokogtunk. Valójában odamentem a telefonhoz, hogy elmondjam az ügyvédemnek, hogy meggondoltam magam a fellebbezéssel kapcsolatban. Azonban összeszedtem az érzékeimet, és emlékeztettem magam arra, hogy a fiamnak szüksége van egy kapcsolatra az apjával, hogy felnőttként teljesen kifejlődjön. Tiszteletben kellett tartanom ezt a vágyat, és segítenem őt bűntudat nélkül.
A távozását követő első néhány hét különösen nehéz volt számomra. Folyamatos veszteségem emlékeztetői vettek körül. 16. születésnapja ünneplés nélkül telt el. A ház kísértetiesen csendesnek tűnt a zenéje és az állandó telefonálások nélkül. Kerültem, hogy elhagyjam a házat, mert nem tudtam elviselni, hogy olyan embereket láthassak, akik ismerik őt. Nem tudtam sírás nélkül elhajtani az iskolája vagy a focipálya mellett. Azon töprengtem, vajon megismerhetem-e még valaha az örömöt. Még a csecsemő lányom ringatása is felidézte a fiam csecsemőkori bölcsőjének emlékeit. Úgy tűnt, nem tudtam megfelelően elmagyarázni a háromévesemnek, hogy hol van a bátyja, kik azok az emberek, akikkel elment, és mikor jön vissza. A 13 évesem túl hűvös ahhoz, hogy beismerje, hiányzott neki a bátyja, mégis úgy tűnt, céltalanul bolyongott az udvaron a futballista nélkül. A férjem szeme könnybe lábadt, amikor a barátai megkérdezték, hogy vagyunk.
Béke és növekedés
Azóta sok pozitív változás történt mindenki számára, mivel mindannyian új rutinokba kezdünk. A fiam megszokta az új iskolát, és gyönyörködik abban a figyelemben, amelyet egy kisvárosban egy új gyerekre ruháznak. Apja és mostohaanyja megtanulja megbirkózni a tinédzser felnevelésével járó kihívásokkal, féltestvérei pedig alkalmazkodnak ahhoz, hogy mindig legyen mellettük egy bátyja. 13 évesem elragadtatja attól, hogy életében először saját hálószobája van; és úgy tűnik, a háromévesem elfogadta a testvére távollétét. A fű kezd visszanőni ott, ahol a fiúk fociztak, és a bevásárlási számláim nagyon lecsökkentek a vörös hajú evőgépem nélkül. A technika csodája révén rendszeresen tudunk kommunikálni e-mailben. A volt férjemmel most egy kicsit könnyebben kommunikálunk; és ahogy telik az idő, egyre jobban meg vagyok nyugodva azzal a döntésemmel, hogy hagyom, hogy a fiam növekedjen.
Ezen a tragédián keresztül váratlan áldásban is részesültem egy rejtett tehetség felfedezésében. Négy nappal a fiam távozása után, még mindig a mély kétségbeesés szorításában, egy fiamról szóló vers szavai „jutottak” hozzám, és addig nem enyhültek, amíg le nem írtam őket. Egy héttel később megírtam az elsőt a sok humoros cikk közül a vegyes családi élményeinkről. Úgy tűnik, ismét megtaláltam az örömömet, és megtanultam megosztani Isten ajándékát a szavakkal azáltal, hogy írok más szülőknek.
A férjemmel most is megosztjuk tragédiáinkat és győzelmeinket egy vitacsoportban, amelyet a vegyes családokban élő szülők számára vezetünk. A legfontosabb, hogy megtanultam, hogy szeretni azt jelenti, hogy adni, nem pedig megtartani; és hogy az őrizetbe vételi csatákban nincsenek győztesek. Függetlenül attól, hogy a bíró ki tartja meg a gyerekeket, mindkét szülő nagy tétet fizet, érzelmileg és anyagilag is. De a gyerekek, akik szeretetünk középpontjában állnak, szenvedik el a legnagyobb veszteséget, amikor a szülők veszekednek értük. Végtére is, gyermekeink Isten szeretetének ajándékai, és valójában soha nem tarthatjuk meg őket. Ránk bízza őket, hogy ápoljuk őket egy ideig, de mint minden kincsnek, ennek is sokkal nagyobb az értéke, ha megosztjuk értékes ajándékainkat.
Annak tudata, hogy Istennek, Gyermekeink Őrzőjének valóban az ő érdekeiket tartja szem előtt, segít felismernünk, hogy a szeretetnek engedni nem azt jelenti, hogy pusztán beleadunk.
