Hét év házasság után Karon Thackston író még mindig friss házasnak érzi magát. Személyes tapasztalatok alapján megosztja velünk a hosszú, boldog házasság hét alapkövét.
Még mindig, mint az ifjú házasok
Végül egy nap hízelgettem, amikor egy ismerősöm azt mondta, szerinte a legjobb házasságom van, amiről valaha hallott. Néhány pillanattal korábban hallgatott engem, amint iskoláslány módjára kószáltam, milyen mesés a férjem. "Mióta vagytok házasok?" – kérdezte, feltételezve, hogy friss házasok vagyunk. "Hét év" volt a válaszom.
Azóta sok ilyen reakcióm volt a házasságom boldogságára és stabilitására. Annak ellenére, hogy nem vagyok házassági tanácsadó vagy pszichológiai doktor, úgy tűnik, gyakran ennek a fénynek adnak ki, amikor az emberek hallanak a férjemmel való kapcsolatomról. "Hogyan csinálod?" ez az elsődleges kérdésük. Néhány barátom kérésére őszintén válaszolok erre a kérdésre. Szigorúan saját, személyes tapasztalataim alapján elmondom neked, hogy mit tartok egy házasság – legalábbis az én házasságom – sarokköveinek.
1. Tudja, kit keres.
15 éves korom óta a férjemre gondoltam. Bizony, tizenéves fantáziám voltak az esküvőnkről és a nászútunkról, a házunkról és a gyerekeinkről. De azon is gondolkodtam, hogy milyen ember lesz a férjem. Azon gondolkodtam, hogyan bánna velem, hogyan leszünk egyformák, és hogyan leszünk ellentétek. Amikor megismertem, tudtam, hogy ki a leendő férjem, mert ismertem, hogy milyen emberre számítok.
Sok évbe telt, mire megtaláltam a férjemet. Az a vicces, hogy sok időt töltöttünk ugyanazokon a helyeken, de soha nem futottunk össze. Fiatal korunk felidézése során mindketten rájöttünk, hogy jó, hogy nem!
Nehéz felismerni valakit, ha nem tudod, kit keresel.
2. Hogyan játsszuk ezt a játékot?
Nem tudom megszámolni, hányszor ültünk a férjemmel a csillagok alatt, mielőtt összeházasodtunk, és megbeszéltük az „Életkérdéseket”. Mi olyan kérdéseket tenne fel, mint: „Mit tennél, ha…” és „Hogy érzed, hogy…” Mélyrehatóan beszélgettünk helyzetekről, kedvelésekről és nem szereti. Olyan dolgokat hoztunk fel a családunkról, amelyeket nem értékeltünk. Beszéltünk arról, hogy milyen személyes tulajdonságokat tartunk erősségnek. Megismertük egymást.
Beszélgetéseink többről szóltak, mint egy kedvenc ételről vagy kedvenc színről szóló inkvizíciók. Miközben mi is feltettük ezeket a kérdéseket, sok előadásunk a mindennapi élet kérdéseiről szólt. Alapvetően meghatározunk néhány alapszabályt és határt.
3. A legmélyebb emberi szükséglet a megbecsülés
El sem tudom mondani, mennyire nagyra értékelem mindazt, amit a férjem értem tesz. Hallgat, ahogy kifújom a gőzt arról, hogyan bántak velem az áthajtó ablakánál. Emlékeztetés nélkül kiviszi a szemetet. Amikor a szennyeskosár túlcsordul, szétválogatja és elindítja a mosást. Soha nem panaszkodik, ha nincs kedvem főzni vagy takarítani (csak beugrik és maga csinálja).
A lényeg az, hogy ő is ugyanannyira értékel engem. Mindig azt mondja: „Köszönöm” az ebédes dobozban lévő ételért minden nap. Mindig elmondja, mennyire értékeli, hogy bevásárolok. Dicsér, amiért mindig tisztán tartom a házat. Valóban tagjai vagyunk a Mutual Admiration Societynek.
A föld színén minden embernek mélyen szüksége van a megbecsülésre. Ne vegye magától értetődőnek, hogy házastársa tudja, hogy értékeli azokat az apróságokat, amelyeket minden nap csinál. Mondd meg a férjednek: „Köszönöm”, amikor lenyírja a füvet. Tudassa a feleségével, mennyire csodálja azt a tényt, hogy képes két gyerekre vigyázni, és még mindig meleg ételt tud az asztalon 6:00 órakor.
Nemcsak a házasságok, hanem általában a kapcsolatok alapja, hogy megmutatják egymásnak, mennyire értékelitek őket.
4. Zavarj, de ne veszekedj
Egy kezemen meg tudom számolni, hány igazi „verekedést” vívtunk a férjemmel hétéves házasságunk során. Nekünk négy volt. És pontosan emlékszem, hogy mindegyik miről szólt. Arra is emlékszem, hogy mindegyik azért jött létre, mert valamelyikünk túl fáradt vagy túl beteg volt ahhoz, hogy bármilyen hangulatban tudjon beszélni bármiről.
ne érts félre. Állandóan nem értünk egyet. De a férjemmel és én is megértjük, hogy az embereknek eltérő lesz a nézete. Tisztában vagyunk vele, hogy a kiáltozás, az ujjal mutogatás és a hangoskodás nem segít gyorsabban megoldást találni vagy kompromisszumot kötni. Ha véleménykülönbségünk van, akkor beszélünk róla. Igen, néha egyikünk vagy mindkettőnk frusztrált és nyűgös lesz. De általában véve nem veszekedünk. Hallgatunk.
Azt tapasztaltam, hogy számunkra a harc nem old meg semmit. Jobban dolgozunk együtt, ha mindenki ki tudja mondani, hogyan érez és miért. Ha ezt megértjük, a válasz vagy a megoldás általában elég egyértelmű.
Nem kell mindig egyetérteni, de próbálj meg nem veszekedni. Mindig hallgass
5. Rádiót hallgatni
Így van, a rádió. Pár havonta hallok egy új dalt a rádióban, ami a férjemre emlékeztet. Megengedem magamnak, hogy érzelmekbe burkolózzam, miközben hallgatom a szerelmes dal szavait. A férjemre gondolok. Elképzelem, amint sétálunk a tengerparton vagy táncolunk a csillagok alatt. Újra beleszeretek.
A zenének sajátos módja van az üzenet közvetítésének. Gyakran tapasztalom, hogy hallás után még napokig dúdolom az új dallamot, és minden alkalommal életem szerelmére gondolok.
6. Vedd észre, hogy két külön ember vagy
A férjemmel sok tekintetben nagyon különbözünk egymástól. Ő az a kültéri típus és én jobban szeretem a légkondit! Ő szeret ülni és pihenni a verandán, én pedig elmenni vacsorázni. Két különálló ember vagyunk, akiknek egyéni érdekei vannak. Ezt megértjük, és ami még fontosabb, elfogadjuk.
Egyszerűen nem bölcs dolog bárkit is megbízni a boldogságodért. Elégedettnek kell lenned magaddal, mielőtt bárki más az lenne. Felelős vagyok a tetteimért, a hozzáállásomért és a boldogságomért. A férjem csak fokozza ezeket a dolgokat az életemben.
Sok dolog van a férjemmel kapcsolatban, amin szeretnék változtatni. Pontosan tudom, hogy van egy saját listája, amikor bizonyos dolgokról van szó velem kapcsolatban. Az emberek egyszerűen mások. Egy házasságban megengedheti, hogy ezek a különbségek erősségek vagy gyengeségek legyenek. Inkább rájátsszuk a különbségekre, és arra használjuk őket, hogy magasabb szintre emeljük a házasságunkat, semmint a földbe húzzuk.
Légy elégedett azzal, aki vagy, majd próbálj ígéretes módokat találni a különbségek kollektív előnyére.
7. Élj az aranyszabály szerint
Korábban hallottad már: „Tégy másokkal, ahogy azt szeretnéd, hogy mások tegyenek veled.” Gondold át, mit szeretnél kihozni a házasságodból. Ezután vetítse ki ezeket a dolgokat a házastársára. Ha több bátorítást szeretnél kapni, bátorítsd a párodat. Ha azt szeretnéd, hogy jobban becsüljön téged, mutass neki elismerést.
A legtöbb ember úgy reagál, ahogyan megszólítják. Valószínű, hogy ha minden reggel dühös szavakkal és szarkasztikus hangon köszönti a férjét, cserébe ugyanazt kapja. Bánj úgy a házastársaddal, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak, és ez sokszorosan visszatér majd hozzád.
Folytathatnám oldalakkal és oldalakkal, de ezek azok az alapelvek, amelyek miatt a házasságom olyan lett, amilyen ma. Minden házaspár más. Találd meg azt, ami neked és a párodnak működik. Remélem hasznosnak találod ezeket az alapokat, és sok boldogságot kívánok!
