A bűntudat egy közös érzelmi szál, amely a legtöbb nő életét végighúzza. A dolgozó anyák különösen arról beszélnek, hogy a gyerekek és a munka követelményei között feszülnek, és fáj a szívük, amikor nem tudnak ott lenni gyermekeik mellett. A néhai Yale pszichológus, Daniel Levenson kutatásában dolgozó anyákkal készített interjúkat a prioritásaikról. A nők többsége szerint a gyerekeik a legfontosabbak, a munka a következő prioritás, a férj (ha volt az egyik) a távoli harmadik helyen érkezett, a női barátok pedig a negyedik helyen kínlódtak, mert nem volt elég idő rájuk. barátságok.
Ha nem hajtasz végre olyan változtatásokat, amelyek tisztességbe hoznak, az egészséges bűntudat szégyenné válik, vagy összekapcsolódik azzal a szégyennel, amelyet már hordozol. A szégyen egészségtelen érzelem. Ez nem egy hang, amely arra emlékeztet, ami a legértékesebb, hogy ezzel összhangban élhess – nem, szégyen A hang olyan, mint egy aljas hárpia, mindig lerombol, és mindenért hibáztat az életedben, ami nem tökéletes. A szégyen kevésbé az, amit csinálsz, mint az, aki vagy. Ellentétben a bűntudattal, amely elmúlik, ha az üzenete szerint cselekszel, a szégyennek megtartó ereje van.
Miközben elmesélem a történetemet, valószínűleg bizonyos részei jutnak eszembe. Ha nincs anyai bűntudatod, valószínűleg más bűntudat is felbuborékol. A meghívás az, hogy maradj nyitott arra, amit érzel, majd naplózd, vagy oszd meg egy szerető személlyel, akiben megbízol. Ez a kezdete annak, hogy megbocsáss magadnak és elengedd a múltat, hogy jelen lehess a Mostban, és nyitott szívvel tedd meg a szükséges változtatásokat.
23 éves végzős diák voltam, amikor Justin, az elsőszülöttem meztelenül és ártatlanul érkezett erre a világra. Ha tudtuk volna, hogy szigorúan alkalmazott (és zavaros) családtervezési erőfeszítéseinknek rosszabbak az esélyei, mint az orosz rulettnek, más módszert választottunk volna. De örülök, hogy nem tettük. Szerettem Justint attól a pillanattól kezdve, hogy becsapta a méhem kapuját.
Ez a korai házasság a gimnáziumi kedvesemmel már a sziklákon volt, és még Justin születése előtt véget ért volna, ha nincs ádáz és heves anyám. „Most nem válhatsz el” – mondta ki. – Mit szólnának a szomszédok?
Nem is ismertem a szomszédokat, de anyám félelmetes nő volt, akit nem szabad engedelmeskedni. Nem akart megküzdeni egy nőtlen anya szégyenével, mert az biztosan beszennyezné a családnevet. Akkoriban egy lábtörlő szégyenalapú, embereknek tetsző jószág voltam. Azt tettem, amit mondtak, remélve, hogy az emberek – jelen esetben az anyám – tisztelni fognak, ha házas maradok.
A terhesség alatti élet hihetetlenül stresszes volt. A Harvard Medical School diákjának lenni, ahol gyakorlatilag egymást ettük reggelire, elég nehéz volt. A Harvard folyosóin keresztül húzódva úgy éreztem magam, mintha a sivatagban kúsznék, miután a tevem elpusztult a kiszáradás miatt. Ráadásul az egész osztályban csak egy maroknyi nő volt, és én nem akartam kitörni a női létet éppen akkor, amikor az orvostudományban és a tudományban kapaszkodtunk. Elhatároztam, hogy a legjobb leszek, még ha ez meg is ölt… ami majdnem meg is történt.
Nem csak ez, de a férjem és én piszok szegények voltunk. A diplomás-diák ösztöndíjamból léteztünk, ami jóval a szegénységi küszöb alá tett minket. Apró lakásunkat közvetlen veszély fenyegette, hogy elragadják a szorgos csótánynemzedékek, akik otthonnak hívták. A villanyok rendszeresen kialudtak, amikor nem volt pénz a villanyszámla kifizetésére. Az autót mindig egy dombon kellett leparkolni, és szabadon kellett haladni, amíg a motor be nem indult, mert a törött önindítót túl drága volt megjavítani. Szerencsére a szüleim a közelben laktak, és a spájzjukból gyarapíthattam élelmiszereinket – különben minden hónap vége felé éhezhettünk volna, amikor a pénz folyton fogyott.
Justinnak volt olyan íze, hogy három héttel korábban érkezett, de még mindig egészséges testsúlyban. Születése után két nappal a szüleim elvittek minket a kórházból, és bekerítették új kis családunkat tágas otthonukba, ahol segíthettem. Édesanyám ragaszkodott ahhoz, hogy több hétig hivatásos csecsemőápolót fogadjon, aki megtanít a kötelek használatára, és pihentet. Csak segíteni próbált, Isten áldja, de a nagylelkű ajándék drámaian visszaütött.
Sajnos a védőnő első látásra utált. Nyilvánvalóan tapasztalatlan anya voltam, és féltékenyen óvta Justint a hozzá nem értő és esetleg halálos előrelépésemtől. Alig emlékszem, hogy tartottam volna. Hat nap szülés utáni depresszió után visszamentem az órákra és a laboratóriumba, ahol javában folyt a disszertációm kutatása. Sajnálattal kell mondanom, hogy áldásos megkönnyebbülés volt. Legalább volt egy hely, ahol hozzáértőnek és otthonosnak éreztem magam. A Mother Guilt első magját fiatal szívem termékeny talajába ültették.
Mind a fiaim csecsemőkorában, mind a kisgyermekkorban, az általános iskolában és a gimnáziumban a kis bűntudat csemetéje addig nőtt, amíg szinte meg nem fojtotta a szívemet. Hogyan lehettem volna jobb anya? Hadd számoljam az utakat. Hadd tekintsem át Justin – és később Andrei – életének fontos mérföldköveit, amelyeket munka közben kihagytam. Hadd gondoljak bele, milyen keveset tudtam a gyermeknevelésről, amikor elvállaltam az anyaságot, ami vitathatatlanul a bolygó egyik legfontosabb munkája.
Iránytű nélkül eltévedve a tengeren, fájdalmasan, próbálgatással tanultam meg az anyázást. Ha a szülői készségeink nincsenek csontjainkban, vagy a saját szüleink szeretetének öröksége, akkor gyógyító munkát kell végeznünk, mielőtt más örökséget adnánk át saját gyermekeinknek. Ma a fiatal anyák sokkal szerencsésebbek, mint az én koromban. Szakértői segítség és alapos tanácsok világa minden közösségben elérhető a gyermekneveléssel, az érzelmi intelligencia fejlesztésével, a stressz kezelésével és a múlt gyógyításával kapcsolatban.
A bűntudatból való tanulás, majd annak elengedése a növekedés egyik folyamatos ciklusa, amely a Földön töltött időnket jelzi. Az anyai bûntudat – vagy bármilyen bûntudat – szövevényes gyökerei végül gazdag komposzttá alakulhatnak, amely táplál bennünket. Ez akkor történik, amikor képesek vagyunk megbocsátani magunknak azért, amit tettünk vagy nem tudtunk megtenni, és ehelyett azt ünnepeljük, hogy kivé váltunk.
