Gondolj arra, hogy ez a közös szülői helyzet a volt házastársaddal lelki próbatétel. A közvetlen cél az aktuális probléma megoldása, de a végső cél az, hogy eltávolodj minden interakciótól, akármilyen kellemetlen is, a lelkedhez való nagyobb kapcsolattal.
Gondoljon arra, amikor utoljára volt volt házastársával. Mi történt? Milyen érzés volt? Mit csináltál vagy mondtál? Amikor megpróbálunk megbirkózni egy stresszes eseménnyel vagy stresszes emberekkel, az egészségtelen válaszok három módozatába léphetünk. Mehetünk repülésbe – visszahúzódhatunk fizikailag vagy érzelmileg, harci módba léphetünk – támadhatunk vagy védekezhetünk, vagy lefagyhatunk, a helyükön maradhatunk, de fizikailag elzsibbadhatunk, és megakadályozhatjuk a történések nagy részét. Most kérdezd meg magadtól, hogy ezek közül melyik viselkedést követed el, amikor kapcsolatba lépsz volt házastársaddal. Ezen viselkedések egyike sem segít Önnek vagy gyermekeinek. Van egy mondás az Anonymous Alkoholistákban, amely kijelenti: „Az őrület az, ha ugyanazt csinálja újra és újra, és más eredményt vár el.” te vagy ez?
Ha elvált és egyedülálló vagy, egyre nagyobb nyomás nehezedik rád, hogy egyre többet és többet csinálj kevesebb erőforrással. Lehet, hogy a gyermeknevelés nagy részét Ön végzi, és csak egy kis segítséget kér, vagy nem igazán alkalmazkodott az új körülményeihez, érzelmileg vagy anyagilag. Ez bizonytalanná teheti Önt, és több stresszhez vezethet. Most még fontosabb az új viselkedésmódok és eszközök megtanulása. Vedd kezedbe magad, hogy ne érezd magad millió csomóba megkötött kötélnek, valahányszor kilépsz egy kapcsolatból egykori házastársaddal. Ahogy többet tanulsz magadról, úgy fogsz fejlődni, és gyermekeid is profitálni fognak az egészséges modellkedésedből. Elszántságra és önuralomra lesz szükség, de egészségesebb „te”-hez vezet.
Íme néhány eszköz, amelyeket érdemes magánál tartani, és gyakorolni, ha korábbi házastársa nehéz viselkedésével szembesül.
Gondolatban határozza meg újra kapcsolatát
Ne gondoljon a kapcsolatára harci zónaként. A „gyerekek apja vagy anyja” kifejezés használata jobb, mintha „exként” emlegetné őket. Ha lehetséges, kapcsolja ki magát minden területen, kivéve a közös nevelést. Amíg volt házastársával beszélget, lassan beszéljen a beszélgetés során, ez megőrzi a középpontját és a nyugalmát. Tudd, hogy az a fájdalom, amit a partnered okoz neked, azt a fájdalmat jelenti, amit ő magában érez. Emlékeztesd magad erre, ahányszor csak szükséges. Ha verbálisan támadnak vagy frusztrálttá válsz, ne támadj vissza. Vegyél mély levegőt, és egy pillanatig ne válaszolj. Ezután kérdezze meg, hogy máskor akarják-e folytatni.
Légy tisztában a testeddel, és tartsd magad középpontban
Érezd a lábaidat a padlón, kapcsold össze a légzéseddel és engedd le a vállaidat. Ahogy kapcsolódsz és ellazítod a testedet, gondolataid lelassulnak. Fontos, hogy a beszélgetések során mindig kérést tegyen, ne követeléseket. A kérés úgy hangzik, hogy „hajlandó lenne-e ____”, míg a kérés úgy hangzik, hogy „____ kell”. Legyen semleges, ne ellenséges hangnem, és legyen rövid. Ne mondj többet a kelleténél. Tartsa távol az érzelmi tartalmat, mint pl. Nagyon mérges vagyok, amit ___ tettél. Íme néhány kifejezés, amelyeket érdemes kipróbálni, ha a közös szülői problémák megoldása nem oldódik meg a beszélgetés során egy nem együttműködő volt házastárs miatt.
- Hadd győződjek meg arról, hogy értem, amit mondasz.
- Konkrétan mit kérsz tőlem?
- Próbáljuk ezt megbeszélni máskor.
- Szerintem nem érted, amit mondok. Hadd próbáljam meg újra.
- Meg tudná mondani, mit hall, amit mondok?
- Hadd tegyek még néhány javaslatot.
- Tudom, hogy azt akarod, ami a legjobb a gyerekeknek.
- Nagyon hasznos volt a gyerekeknek, amikor megtetted _____múlt héten.
Ha minden más kudarcot vall, jobb, ha tudatja a személlyel, hogy szeretne egy másik időpontot beállítani a probléma megoldására.
Hajlandónak kell lenned látni, hogyan járulsz hozzá a saját szenvedéseidhez. Tedd ezt úgy, hogy felelősséget vállalsz magadért, és add fel, hogy elvárd a másiktól, hogy másképp viselkedjen. Ha nem hagyod fel, hogy megjavítsd őket, megértsd vagy hitelesítsd kemény munkáját, továbbra is tehetetlennek fogod érezni magad, és egykori házastársad viselkedésének áldozataként fogod érezni magad.
Ez a társszülői helyzet a mester tanárod. Arra kényszerít, hogy fejlődj és mélyebbre ásd spirituális központodba. Képesnek kell lennie elengedni és elengedni a fájdalmát és a korábbi partnerével kapcsolatos reakcióit. Ha a legjobbat nyújtod, úrrá leszel a helyzeten, és nagyobb képességgel léphetsz szembe életed bármely nehéz emberével. Tudd, hogy meggyógyítod az elmédet és a testedet, és megtalálod a lelkedet. Ez az ajándék.
