Mindannyian hallottunk arról, hogy a háztartási tisztítószerek használata egészségügyi problémákat okozhat gyerekeknél és felnőtteknél, és néhányan közülünk alternatív, természetesebb módszereket kutattunk a ház tisztítására. Íme öt háztartási tipp, amelyekről valószínűleg még soha nem hallottál. Nemcsak a tüdejét fogják megkímélni a mérgező vegyszerektől, hanem a (tiszta) padlón gurulsz majd a röhögéstől!
Megmentem a hörgőimet
A házam nem makulátlan. Ennek ellenére ez sem telis-tele. Inkább… kissé foltos. Hogyan őrizhetem meg a nyugalmamat, amikor a jól ismert Lysol-a-holicsok elhaladnak az ajtóm poros párkánya alatt? Egyszerű. Megkérem őket, hogy kövessék a napi uzsonna tipegő nyomát a konyhába, ahol egy cikk (oké, egy bekezdés) lóg a szemetes felett, ami egyedül megmentette a térdkalácsomat. Ez a nagyszerű darab azt állítja, hogy kapcsolat van a háztartási tisztítószerek tartós használata és egyes gyermekek krónikus légúti problémái között.
Hé! gyerekeim vannak! És a kölyök hörgői miatt hajlandó vagyok korlátozni a fenyőhullámozásomat, négyszeres linóleum súrolás a padlón, és megőrzi azokat a szédítő időket, amikor bedugom a fejem a sütőbe a minimumra.
Szóval mi van, ha az ablakaim nem kristálytiszták? A szomszédokat még jól tudom kémkedni, köszönöm szépen. Ha az alagsoromban a társasházi pókhálók folyamatosan bővülő sávja ad otthont? Az esélyegyenlőségi lakhatás működik, ez minden. Amikor az emberek átsétálnak az otthonomban, nem esnek pánikba attól, hogy nyomokat tesznek a szőnyegen. Mi van a már meglévő foltokkal, ki venné észre?
Ez most nem azt jelenti, hogy a helyem koszos. Be van lakva, nem koszos. Miért, ha valaki az egészségügyi részlegről arra járna, miért fogadna el tőlem egy csésze Java-t és egy kis állati kekszet… azt hiszem.
Szóval hogyan tarthatnám állandóan átjárhatóvá a házam anélkül, hogy veszélyeztetném a fiam leheletét? Nos, hajlandó vagyok elhagyni öt jól bevált háztartási tippemet… és itt vannak!
1. A szőrtelenítés egyszerűvé vált
Az emberek bejelentés nélkül azonnal megérkeznek, miután a házban mindenki éppen lezuhanyozott, és azok hajszálak száma kétjegyű. Megragad egy törülközőt, és erőteljesen dörzsöli, és lenéz, hogy lássa, hogy csak körbejártad őket. Mit tegyen egy őrjöngő – bár frissen mosott – ember? Olvass tovább, ó, pánikba esett…
Először keressen egy női higiéniai betétet. Húzza vissza a csíkot (duh), és húzza le a párnát – most ez nagyon fontos – a ragadós oldalával LEfelé a fürdőszoba padlóján. buzi! A sértő szőrszálak összetapadnak, és kidobják őket, mielőtt a hívatlan vendégei levehették a kabátjukat. Sok hajad van? Használd a maxit. Csak néhány? A mini pad elég lesz. Még nedves a padló? Fordítsa meg a betétet, és már indulhat is!
2. Kinek kell tépőzár?
Az ingnek, amit végül (vissza) kaptál a nővéredtől, hiányzik a vállpárna? Okézsoké. Vegyünk két női higiéniai betétet. Húzza vissza a csíkot, és helyezze be a betétet – most ez nagyon fontos – a ragadós oldalával FELfelé a ruhadarab felső részébe. buzi. Azonnali divat.
Nagy lift kell? Használd a maxit. Csak egy kicsit? A mini megteszi. Ó, ne használja ugyanazokat a párnákat, amelyekkel az imént szőrtelenítette a biffyt – azok nem maradnak a helyükön.
3. Szerezz egy kutyát
Gondoljon a kutyára, mint az egyik vákuumtartozékára; de nem lehet finnyás evő. Ugyanazok az ételek felé kell vonzódnia, mint a gyermekei, vagy felejtse el.
Ezenkívül a kutyának nem lehet gyenge gyomra. Mert ha – miután bekebelezte egy Barney és Fred makaróni és sajtos ételharc eredményét – képes észlelni „Fifi” haskorogását a szoba túloldaláról? Fogadhat, hogy hamarosan ismét láthatja a Flintstones-t. Yabadabadoo.
Fontos kiegészítés: Nem engedélyezettek a szuper-sodderek. Mert még ha „Fluffmutt” teljesíti is az előző kritériumokat, az általa hátrahagyott hatalmas kutyás kötegcsomók megcáfolnák az általa nyújtott kóbor, vasgyomros vákuumszolgáltatás előnyeit. (Bárki, aki fekete nadrágot hord egy ilyen otthonban, meg tudja ismerni.)
4. A kutyaszőr eltávolítása egyszerű
Azok számára, akik úgy döntenek, hogy figyelmen kívül hagyják a fenti kiegészítést: Tudják, hová vezet. A fekete nadrágodon, a tűzhelylapon, a pultokon, jól láthatóan a Saturday Evening Post mellett a dohányzóasztalodon… a kávédban! Mit csináljon egy bozontos tyúk titokzatos gazdája? Olvass tovább, ó, nyavalyás, zavartan…
Először is keressen egy női higiéniai betétet. Húzza vissza a csíkot, és húzza a betétet ragacsos oldalával lefelé az érintett területeken. A kutya sörtéi hozzátapadnak, és Ön és otthona szőrmentes lesz – néhány percig…
5. Az élet dudorainak és zúzódásainak kezelése
Főleg, ha a gyerekei nem ülnek nyugodtan. Ez elkerülhetetlen. A kis Leroy leesik az ATV-jéről, vagy a pici Tanya fekvés közben meghúz egy izmot. Mit kell tennie egy gyászos, aggódó, de vele együtt élő embernek?
Menj a hűtőhöz, és vedd elő a vízzel átitatott női higiéniai betéteket, amelyeket egy ilyen alkalomra fagyasztózacskóba tettél. Húzzon ki egy vagy kettőt (attól függően, hogy hány végtag érintett), húzza le a csíkot, és helyezze a ragacsos oldalával lefelé közvetlenül a kis térdére vagy könyökére. Gyermeke zúzódását a hűsítő, nyugtató betét kezeli, a „kezelés” pedig a helyén marad, így gyermekének nem kell majd!
Fontos kiegészítés: Fáj a feje? Helyezze a fagyott betétet ragacsos oldalával lefelé közvetlenül a homlokára. buzi! Azonnali megkönnyebbülés. Uh, valószínűleg nem így kellene kinyitnia az ajtót. De ki tudja? Lehet, hogy bejön! Egy napon láthatod a környékbeli neurológusodat, amint egy jeges, nyugtató maxival sétálgat a röghöz tapadva!
Kövesse ezeket a tanácsokat; Tegyen fogadalmat a karbantartás terén, és nem csak, hogy mindenki könnyebben lélegezzen, háza csillogni fog! Nem, nem fog. De ez ugyanolyan jó kifogás, mint bármely más, hogy értékes idejét fontos dolgokkal töltse, például olvasással a gyerekeknek, a zsírmentes csokoládé és a zsíros csokoládé összehasonlítása, és természetesen a női higiénia felhalmozása párnák. Mindaddig, amíg izgatottan várja az autóval kapcsolatos háztartási tippek közzétételét…
