A cikk második részében Elizabeth Pantley szülőpedagógus felvázolja a kilenc kulcsot
amelyek kritikusak, függetlenül attól, hogy melyik szülői megközelítést alkalmazod. (Olvassa el az első részt itt!)
4. kulcs: Legyen rövid és konkrét.
Van egy betegség, amely a szülők körében tombol. Úgy hívják, hogy előadás-babble-itis. A legnyilvánvalóbb tünet egy örökké tartó érzelmi rohammondat, amelyet a korábbi díjnyertes monológok fénypontjai tarkítanak. Példának okáért felküldi gyermekeit az emeletre egy udvarias kéréssel, hogy készüljenek fel aludni. Fél órával később rájössz, hogy párnacsatáznak.
Az előadás-bab-gyulladással fertőzött szülő azt mondja: „Harminc perce felküldtelek titeket, gyerekeket, hogy készüljetek lefeküdni, és senki sem KEZD készülj fel, nyolc óra után van, és iskolai este van, és MIÉRT kell ezt átélnünk MINDEN este, nem tudna csak EGYSZER lefekvésre készülve anélkül, hogy mérges lennék, és miért olyan zűrzavar ez a szoba, nem tudod soha…” (Csoda-e, hogy a gyerekek miért forgatják szemek?)
Van gyógymód erre a rettegett betegségre. Ez magában foglalja az erőfeszítést, hogy kevesebbet beszéljen, de többet mondjon. Más szóval, legyen nagyon konkrét a leírásban, de használjon annyi szót, amennyire szükséges. Még akkor is, ha a gyerekek figyelmen kívül hagyták az első udvarias kérést, a fenti katasztrofális beszéd valami ilyesmivé alakulhat át: „Gyerekek, fél nyolc van. Pizsama. Most." Amint látja, ez a kijelentés világos és rövid. Könnyen érthető. Ennek a technikának az előnyei kettősek. Gyermekei gyakrabban fognak együttműködni egy rövid, konkrét kijelentéssel, mint egy hosszan tartó tirádával. És szórakoztató és könnyű ezt megtenni!
5. kulcs: Ne engedd a nyafogásnak, nyafogásnak és nyomásnak.
Sok szülő a jó úton indul, de egy hihetetlenül kitartó gyerek kisiklatja őket. Úgy tűnik, hogy amikor a gyerekek fiatalos energiájukat párosítják azzal a rendkívüli képességgel, hogy rávilágítanak szüleik gyenge pontjaira, az az eredmény katasztrófa.
Ha szülőként végzi a munkáját, sokszor előfordul, hogy döntései nem lesznek népszerűek a gyerekei körében. Ha gyermeke nyaggat, nyafog és könyörög, az biztos jele annak, hogy jól döntött. Ez egyben annak a jele is, hogy el kell szakadnia fiataljától, és meg kell tanítania neki, hogy nem fogja megtántorítani a kitartása.
Szülőként NEM az a legfontosabb célod, hogy gyermekeidet rövid távon boldoggá tedd. Célja, hogy tehetséges, felelősségteljes emberi lényeket neveljünk. Sokszor előfordul, hogy gyermekei elégedetlenek lesznek a döntéseitekkel. Általában ez azt jelenti, hogy jól döntött! Hihetetlen mennyiségű információ és tudás van a kezünk ügyében, több, mint bármely más szülőgeneráció történelmünk során. Használja ki ezt az információt. Olvas. Gondol. És légy magabiztos a tetteidben.
6. kulcs: Adjon választási lehetőséget, tegyen fel kérdéseket.
Minden gyermek elsődleges célja az önállósodás. Ahelyett, hogy ez ellen a természetes folyamat ellen harcolna, egy bölcs szülő a maga javára fogja használni. Példaként nézzük meg a gyerekek rendetlen hálószobájának igen gyakori problémáját. A szülő joggal várhatja el, hogy gyermeke szobája rendezett és tiszta legyen. Tipikus hiba, ha a szülő megköveteli, hogy a gyermek tisztítsa meg – a szülő időbeosztása szerint és a szülő pontos előírásai szerint. A tipikus gyerek teljes indulattal válaszol, ami fellobbantja a szülő felnőtt méretű indulatát, ami sok haragot és még mindig rendetlen szobát eredményez.
Jobb választás, ha bevonjuk a gyermek döntéshozatali készségeit, és kihasználjuk a vágyát, hogy irányítsa saját szobáját és életét. Egy szülő számos jól átgondolt választási lehetőséget kínálhat, például: „Szeretnéd kitakarítani a szobádat ma iskola után, vagy inkább baseball után csinálnád? holnap gyakorolni?” Egy másik választás lehet: „Mit szeretne először csinálni, ágyneműt cserélni vagy szőnyeget porszívózni?” Egy másik lehetőség a következő lenne: „Szeretnéd maga takarítsa ki a szobáját, vagy segítsek? Nyilvánvaló, hogy a gyermek jobban reagál ezekre a döntésekre, mint a következő kijelentésre: „Takarítsd ki a szobádat és csináld. most."
A probléma megközelítésének másik módja az, hogy hasznos kérdéseket teszünk fel, és ráirányítjuk a gyermeket, hogy önállóan találjon megoldást. Ezért azt kérdezheti: „Észreveszem, hogy a házi feladatai szétszórva vannak a szobájában. Gondolja, hogy könnyebb lenne nyomon követni, ha létrehoz egy „házi feladatot”? Hogyan segíthetek a probléma megoldásában?”
Egy másik példa erre a megközelítésre, hogy szánjon időt arra, hogy megbeszélje a problémát gyermekével, és kikérje az ötleteit. – Tudom, hogy nem zavar a rendetlenség a szobádban, de nehezen tudom átcserélni az ágyadat vagy eltenni a ruháidat. Tudna segíteni néhány megoldás kidolgozásában?” Amint láthatja, ezen technikák bármelyike számos módot kínál a szülőnek arra, hogy ösztönözze a gyermeket, hogy vegyen részt a probléma megoldásában.
7. kulcs: Használjon szabályokat és rutinokat.
Házimunkák, házi feladat, étkezés, lefekvés, reggel kiszállás. Ezekből áll az élet. Ha nagyon konkrét szabályaid és rutinoid vannak, látni fogod, hogy a dolgok folynak. Ha nem - káosz. Érdemes időt szánni arra, hogy a családi prioritásokat, szabályokat és a megszokott napi rutinokat összeállítsa.
Ennek a kulcsnak az első része több mint néhány percnyi gondolkodást igényel. Le kell ülnie, és időt kell szánnia a napi tevékenységeinek átgondolására. Meg kell hoznia néhány döntést a prioritásokról és arról, hogy mi a legfontosabb a családjában. Ha ezt megtette, hozzon létre diagramokat, amelyek lefedik az egyes főbb feladatok lépéseit, például a reggeli rutint, az iskola utáni rutint vagy az alvásidőt. Vásároljon és tegyen közzé egy nagy családi naptárt, amely megmutatja az összes családi tevékenységet és kötelezettségvállalást. (Ez éppúgy segíti a családban a felnőttek szervezettségét, mint a gyerekeket!)
Ennek a kulcsnak a második része, hogy értékelje gyermekeivel szemben támasztott elvárásait. Hozzon létre egy listát a szabályokról. Ezeknek a szabályoknak le kell fedniük az elvárt viselkedést, egyértelműen meg kell határozniuk két dolgot: mi NEM megengedett, ÉS milyen viselkedés várható. Más szóval, a „Nincs verekedés” családi szabályként való felsorolása csak az egyenlet első része. „Legyetek kedvesek és tiszteljék egymást” – tisztázza a fontos zárókoncepciót.
Ha mindenki tudja, mire számítson, sokkal kevesebbet fog nyaggatni és panaszkodni, a gyerekek pedig sokkal jobban együttműködnek.
8. kulcs: Építsd meg a szeretet, a bizalom és a tisztelet alapját.
Képzeld el, hogy meghívtak egy barátod otthonába vacsorázni. A barátod az ajtóban üdvözöl, te pedig belépsz. A vendéglátód hirtelen felkiált: „Mi van veled! A cipőd sáros, és bepiszkolod a szőnyegemet!" Zavarban motyogtad: „Bocsánat”, és vegye le a cipőjét. Miközben ezt teszed, észreveszed a lyukat a zoknidon, és a barátod is, aki bejelenti: „Jó isten! Nem gondolod, hogy rendesen felöltözhettél volna vacsorára? Úgy nézel ki, mint egy nyavalyás." Ahogy elfoglalod a helyed az asztalnál, a házigazdád egy suttogó „tsk, tsk” szóval leüti a könyökét az asztalról. A vacsorabeszélgetés elsősorban a barátod története egy vendégről, aki tegnap este csatlakozott hozzájuk vacsorázni, akinek kedves volt a modora, és nem volt lyuk a zokniján. A történetet megszórják barátod időnkénti korrekcióival az asztali modorodban. Amikor befejezi az étkezést, csak arra kell felállnia, hogy a barátja azt mondja: „Bizonyára jó lenne, ha valaki segítene letakarítani az asztalt.”
Biztos vagyok benne, hogy mostanra megérzi a sodródásomat. Sok szülő úgy bánik gyermekével, ahogy soha nem bánna egy barátjával. A tiszteletreméltó gyermekek nevelésére tett erőfeszítéseik során annyira a végcélra koncentrálnak, hogy nem veszik észre, hogy a gyermekeikhez érkező elsődleges üzenet nem kellemes.
Nézze meg alaposan a napi interakcióit gyermekeivel. Győződjön meg arról, hogy az elsődleges üzenet számukra: „Szeretlek, bízom benned és tisztellek”. Magabiztos gyerekek hogy szerettek, bíztak benne és tisztelték az életükben fontos felnőttek, összességében sokkal kellemesebb lesz út.
Hogyan juttasd el ezt az üzenetet a gyerekeidhez? Először is, ha megadod nekik azt, amit a legjobban szeretnének tőled – az idődet. Sokkal hatékonyabb, ha minden nap kisebb darabokat szánsz rá, mintha havonta egyszer megpróbálnál "minőségi" élményt nyújtani. Másodszor, add nekik a füledet. A gyerekek akkor boldogulnak, ha van valaki, aki igazán meghallgatja őket. Nem olyan fontos tanácsot adni és megoldani a problémákat, mint egyszerűen hallgatni. Harmadszor, naponta dicsérd és bátorítsd gyermekeidet. Keressen kisebb és nagyobb okokat is arra, hogy pozitív visszajelzést adjon gyermekeinek. Negyedszer, mondd el nekik, hogy szereted őket. Mondd meg nekik, hogy megbízol bennük. Mondd meg nekik, hogy tiszteled őket. Használd szavaidat és cselekedeteidet, hogy közvetítsd ezt a legfontosabb üzenetet: „Szeretlek, bízom benned és tisztellek.”
9. kulcs: Gondolkozz először, másodszor cselekedj.
Azok az idők, amikor előbb cselekszel, mint gondolnád, a gyereknevelés legrosszabb pillanatait tükrözik. Ezek azok az idők, amikor elveszíti a türelmét; azok a szörnyű pillanatok, amikor üvöltözöl, bömbölsz, fenyegetsz vagy ütsz. Ezek a pillanatok leggyakrabban olyan szülőkkel fordulnak elő, akik nincsenek felkészülve a szülői munkára.
Egyikünk sem úgy születik, hogy tudja, hogyan legyünk szülők. Szerethetjük gyermekeinket teljes szívünkből és lelkünkből, de nem születünk olyan génnel, amely ösztönös tudást ad a helyes következményekkel jár, ha gyermekeink helytelenül viselkednek, és azt sem tudjuk automatikusan, hogyan oldjuk meg a napi gyermeknevelést problémákat.
A gyermeknevelés egy tanulási folyamat
Nem véletlenül tanulunk meg egy tökéletes szülői folyamatot. Kutatásra, gondolkodásra és tervezésre van szükség ahhoz, hogy eldöntsük, melyik probléma a legjobb megoldás. Nem hiszem, hogy bármelyik szakács, akármilyen képzett is, be tudna lépni a konyhámba, és útmutatás, recept vagy hozzávalók nélkül egy négyfogásos ételt készíthet ötcsillagos sivataggal. Megnövelné annak esélyét, hogy finom ételeket együnk, ha az illető hozzáférne a legjobb szakácskönyvemhez, és eljutna a helyi élelmiszerboltba. Hasonló módon sokkal sikeresebb szülő leszel, ha hozzáférhetsz ötletekhez és megoldásokhoz, valahányszor szülői problémával találkozol.
Ha olyan helyzetbe kerül, amely zavarba ejti vagy viszályt kelt a családi életében, szánjon néhány percet arra, hogy ötleteket keressen a szülői könyveiben, és beszéljen tanult és tapasztalt szülőkkel. Gondold át, hogyan illeszkednek az ötletek a szülői stílusodba, hogyan illeszkednek gyermeked személyiségéhez, és hogyan működhetnek az Ön számára. Ezután készítsen cselekvési tervet. Ezután a tökéletes szülői kulcsokat szem előtt tartva kövesse a lépéseket.
