Imádkozik, és megosztja lelki belátását a házastársával? Már az is, hogy megosztja ezeket az értékeket, megerősítheti házasságát, és tartalmasabbá teheti azt. A szerző, Lisa Beamer elmagyarázza.
Közös lelki értékek
Sok pár számára a házasság nemcsak romantikus, hanem lelki esemény is. Évente párok ezrei kötnek házasságot templomokban vagy templomokban a papság különböző tagjai. Míg ezek az esküvők némelyike inkább a hagyománynak, mint a lelki áhítatnak tulajdonítható, kutatások kimutatták, hogy a közös spirituális értékek a sikeresség három legfontosabb mutatója közé tartoznak házasság.
Mit jelent a magasabb hatalomba vetett általános hit, amely a házassági kapcsolat hasznára válik? A házaspárok körében végzett informális felmérésben a házastársak túlnyomó többsége arról számolt be, hogy hitük segít a normák felállításában. amely által élnek, ez tartja össze őket a bajok idején, és segít leküzdeni a nehézségeket a kapcsolat. Közös hitük állítólag abban is segít, hogy jobban megértsék a házasságon belüli szerepüket, és ez erősíti és erősíti kapcsolatuk szorosságát.
Bob Lepine, a keresztény rádió Family Life Today című műsorának társműsorvezetője szerint az alapvető értékek a A spirituális hitajánlatok olyan dolgok, amelyeknek minden házasság középpontjában kell lenniük kapcsolat. Lepine azt mondja: „Ha megosztjuk ezeket az alapvető értékeket, az segíti az intimitást. Nehéz a legmélyebb szinten kapcsolódni, ha nem osztod ezeket a legmélyebb értékeket.”
A szabvány felállítása
Az alapvető értékek, amelyekre Lepine hivatkozik, alapvető normák, amelyek természetes hatással vannak arra, ahogyan életünket éljük. Leslie Parrott, szerk. D., a Seattle Pacific Egyetem Kapcsolatfejlesztési Központjának társigazgatója egyetért ezzel. „Olyan sok dolog forog a spirituális értékeink körül” – mondja Parrott, például a döntések csinálunk, hogyan kezeljük a válságokat, milyen értékeket adunk át gyermekeinknek, és hogyan viszonyulunk a kiterjesztettekhez család. – Életünk minden területére eljutnak.
Mary és Hank Walker, mindketten gyakorló római katolikusok, 11 éve házasok. Hitük befolyásolta azon döntésüket, hogy a házasságot nem szabad kihagyni. „Vallási meggyőződésünk képezi sok döntésünk alapját” – mondja Mary. „Számunkra a válás nem megoldás, ezért minden nézeteltérésünket azzal a hozzáállással közelítjük meg, hogy ezeket nekünk kell megoldanunk.” Mint sokaknak párokat, hitük vezérli őket gyermekeik nevelésében és abban, hogy olyan tevékenységekben vegyenek részt, amelyek gazdagítják kapcsolat.
Az élet akadályainak leküzdése
A közös hittel rendelkező párok gyakran jobban járnak, ha át kell élniük a nehézségek idején. Miután tíz éven át küzdött a meddőséggel, Richard és Kathryn Lay felismerte a különbséget a kapcsolatukban, összehasonlítva másokkal, akiknek nem volt hitük, akikre támaszkodhatnának. „Hiszem, hogy a hitünk tartott össze minket és tartott össze minket – mondja Kathryn –, míg mások, akiket ismertünk, küzdöttek, és néhányan elváltak.”
Később, amikor Richardot elbocsátották a munkából, és szívproblémák miatt meg kellett műteni, a házaspárt a hitüktől függött, hogy átvészeljék őket a betegségen, az aggodalmakon és a kapcsolódó anyagi helyzetükön problémák. Kathryn azt mondja: „Nem tudom elképzelni, hogy Isten ne legyen az életünk része. Szoros házasságunk a hitünk és az istenfélő házasságra való vágyunk eredménye.”
Parrott az imát a három fő mód egyikeként sorolja fel, amellyel a párok érvényesíthetik közös lelki értékeikat, és az ima megosztása válság idején különösen fontos lehet. Azonban még az azonos hitű házastársak is dönthetnek úgy, hogy másképp gyakorolják az imát. Lehet, hogy az egyik kényelmesen imádkozik hangosan, míg a másik inkább egyedül marad és csendben imádkozik. Ennek nem kell feszültségessé válnia a kapcsolatban. Parrott azt mondja: „Még ha a spirituális értékek azonosak is, a személyiségek különböznek egymástól. Dolgoznunk kell, hogy meglássuk, milyen értéket képvisel házastársunk [imádkozni] választása.”
Szerepek a házasságban
Néha súrlódási pont lehet, hogy ki miért felelős a házassági kapcsolatban. Egyes párok azonban vallási meggyőződésükre támaszkodnak kapcsolatuk ezen részének szabályozásában. Rachel és Eli Gurevich számára a zsidó hitük vezérli őket ezen a területen. Rachel ezt mondja: „A hitünk tart össze bennünket, és segít megérteni, mi a szerepünk, és hogyan kommunikáljunk egymással.”
Ahogy Rachel szemlélteti őket, a zsidó törvények szerint a férj és a feleség szerepe lehetővé teszi, hogy a kettő kiegészítse egymást. Például Shabbat alkalmából Challot süt, Eli pedig áldást mond rájuk szombaton. Nem ugyanaz a szerepük, de a két szerep együtt működik. Rachel egy másik példája, hogy csak a zsidó férfiaknak van parancsa, hogy gyermeket szüljenek. „A nők nem kötelesek – magyarázza –, ennek ellenére nyilvánvalóan nem tudja teljesíteni ezt a micvát (törvényt) nélkülem!”
A kapcsolat erősítése
Sokak számára úgy tűnik, hogy a közös spiritualitás legfontosabb aspektusa a megerősített és megerősített kapcsolat elősegítése. Lepine szerint, ha a közös hitet valló házastársak ebben a hitben növekednek, kapcsolatuk is elmélyül. A Konzervatív Judaizmus Egyesült Zsinagógájának ügyvezető alelnöke Jerome M. rabbi. Epstein így fogalmaz: „A közös hit valószínűbbé teszi, hogy a pár gazdagabb lesz egy olyan napirend megosztásával, amely irányítja életüket, és segít tisztázni az értékeket és gólok.” Mivel a házasság célja az intimitás és a közelség, ebből az következik, hogy a pár szorosabb kapcsolatba kerül egymással, ahogy növekednek ezen a fontos közös területen. talaj.
Dr. Ehud és Vatsala Sperling sikeres „vallásközi, interkulturális és nemzetközi” házasságot köt. A zsidó Ehud és a hindu származású Vatsala négy éve házasok, egy megbeszélt házasság révén. Bár ez lehetetlen helyzetnek tűnhet a lelki közelség gyarapodásához, Sperlingék ennek az ellenkezőjét tapasztalták. „Úgy találjuk, hogy életünk azon alapul, hogy megosszuk magunkat egymással” – mondja Vatsala –, és ez magában foglalja a hitünket és a lelki meggyőződésünket is. Ez a teljes megosztás egyfajta teljességet hoz a kapcsolatunkba, ami talán hiányzott volna, ha vallási hitünket egymástól függetlenül gyakoroljuk.”
Így Sperlingék mindkét hitet aktívan gyakorolják a háztartásukban, és rájöttek, hogy a hajlítási hajlandóság kulcsfontosságú a kettős hitű kapcsolatuk működéséhez. „A felekezetközi házasságokban az önigazság és a rugalmatlanság attitűdjei nem működnek” – állítja Vatsala. „A kölcsönös tisztelet és elfogadás az egyetlen talaj, ahol a béke kemény héjú magvai kicsírázhatnak és virágozhatnak.” Sperlingék több kérdésben is gyakoroltak adok-kapok, beleértve a marhahús kivételét az otthoni étlapjukról Vatsala hindu hitének kóser törvényei szerint, valamint fiuk körülmetélését Ehud zsidó hagyománya szerint.
A hit szerepét a házassági kapcsolatban minden párnak saját magának kell megoldania. Ahogy Parrott megjegyzi: „A lelki intimitást könnyű értékelni, de nehéz kidolgozni a mindennapi életben.” A hittel kapcsolatos döntések meghozatalához egy párnak meg kell vizsgálnia, mi a fontos az életében. Gyakran befolyásolják a múltbeli tapasztalatok, valamint a család és a barátok elvárásai, de lehet, hogy az út nem mindig zökkenőmentes. Ha azonban egy pár a spirituális egység felé vezető úton találja magát, az általuk élvezett hosszú távú előnyök valószínűleg felülmúlják a rövid távú kérdéseket és aggályokat.
