A mai társadalomban arra ösztönöznek, hogy a házasságot egy doboznak tekintse. Először válassz egy társat. Aztán bemászik egy dobozba. Ha már volt alkalmad beilleszkedni, először alaposan megnézed a boxtársadat. Ha tetszik, amit látsz, maradj a helyedben. Ha nem, akkor mássz ki a dobozból, és keresel egy másik társat. Más szavakkal, a házasságot változatlan állapotnak tekintik, és az, hogy működik-e vagy sem, attól függ, hogy képes-e jó partnert vonzani. A boldogtalan házasság általános megoldása, amelyet a párok közel ötven százaléka választ, az, hogy elválnak, és mindent elölről kezdenek egy új, és remélhetőleg jobb párral.
Ezzel a megoldással az a probléma, hogy sok fájdalommal jár a dobozok kapcsolása. Ott van a gyerekek és a javak felosztása és a kincses álmok félretétele. Nem hajlandó újra kockáztatni az intimitást, attól tartva, hogy a következő kapcsolat is kudarcot vall. És ott van az érzelmi károsodás a doboz többi lakójában – a gyerekekben –, akik úgy nőnek fel, hogy felelősséget éreznek a válásért, és azon töprengenek, vajon megtapasztalnak-e valaha tartós szerelmet.
Sajnos sokan az egyetlen alternatívát látják a válásra, ha a dobozban maradnak, ráhúzzák a fedelet, és életük végéig kibírják a kiábrándító kapcsolatot. Megtanulják megbirkózni az üres házassággal úgy, hogy teletöltik magukat étellel, alkohollal, drogokkal, tevékenységekkel, munkával, televíziózás és romantikus fantáziák, beletörődtek abba a hitbe, hogy intim szerelem utáni vágyuk soha nem lesz rájött.
Ebben a könyvben egy reménytelibb és úgy gondolom, hogy pontosabb képet adok a szerelmi kapcsolatokról. A házasság nem egy statikus állapot két változatlan ember között. A házasság egy pszichológiai és spirituális utazás, amely a vonzalom, a kanyarulatok eksztázisában kezdődik az önfelfedezés sziklás szakaszán keresztül, és egy meghitt, örömteli, élethosszig tartó élmény megteremtésében csúcsosodik ki. unió. Az, hogy felismered-e ebben a látomásban rejlő lehetőségeket, nem azon múlik, hogy képes vagy-e megnyerni a tökéletes társat, hanem attól, hogy hajlandó vagy-e ismereteket szerezni önmagad rejtett részeiről.
Személyes történelem
Amikor terapeutaként kezdtem pályafutásomat, egyéneknek és pároknak egyaránt tanácsadtam. Az volt a kedvencem, hogy egyszerre egy emberrel dolgozzak. A képzésem az egyénekre irányult, és amikor az ügyfeleket egyedül láttam, hozzáértőnek és hatékonynak éreztem magam. Nem úgy, amikor egy pár besétált az irodámba. Egy házassági kapcsolat olyan összetett változókat vezetett be, amelyek kezelésére nem voltam kiképezve. Végül azt csináltam, amit a legtöbb terapeuta – problémaorientált, szerződéses házassági tanácsadással. Amikor ez a megközelítés nem működött, szétválasztottam a párokat, és külön csoportokba osztottam őket, vagy egyénileg tanácsoltam őket.
1967-ben a szerelmi kapcsolatok pszichológiájával kapcsolatos zavarodottságomat tovább fokozta, amikor a házasságommal kezdtek problémát okozni. Feleségemmel mélyen elköteleztük magunkat a kapcsolatunk mellett, két kisgyermekünk született, így a házasságunkat nyolc év intenzív vizsgálatnak vettük alá, számos terapeutával együttműködve. Úgy tűnt, semmi sem segített, és 1975-ben úgy döntöttünk, hogy elválunk.
Miközben a válóperes bíróságon ültem, és vártam a soromat, hogy meglátogassam a bírót, kettős kudarcot éreztem: férjként és terapeutaként is kudarcot vallottam. Még aznap délutánra volt betervezve, hogy tartsak egy tanfolyamot a házasságról és a családról, másnap pedig szokás szerint több párnak kellett tanácsot adnom. Szakmai képzettségem ellenére ugyanolyan zavartnak és legyőzöttnek éreztem magam, mint a többi férfi és nő, akik mellettem ültek, és arra vártak, hogy kimondják a nevüket.
A válásomat követő évben minden reggel akut hiányérzettel ébredtem. Amikor este lefeküdtem, a plafont bámultam, és próbáltam valami magyarázatot találni a sikertelen házasságunkra. Persze a feleségemnek és nekem is megvolt a tíz okunk a válásra, ahogy mindenki másnak is. ez nem tetszett benne; ez nem tetszett neki rajtam; különbözőek voltak az érdeklődésünk; különbözőek voltak a céljaink. De a panaszaink alatt megéreztem, hogy van egy központi csalódás, boldogtalanságunk mögöttes oka, amely nyolc évnyi vizsgálódást elkerült.
Telt-múlt az idő, és kétségbeesésem kényszerítő vágymá változott, hogy értelmet találjak dilemmámból; Nem akartam úgy elmenni a házasságom romjai közül, hogy ne nyerjek némi betekintést. Erőfeszítéseimet kizárólag arra kezdtem összpontosítani, hogy megtanuljam, amit tudok a kapcsolatterápiáról. Miközben a szakmai könyveket és folyóiratokat kutattam, meglepődtem, hogy kevés értelmes vitát találtam róla a házasság, és az általam talált anyag mindig az egyén pszichológiája és a család. Úgy tűnt, nincs olyan átfogó elmélet, amely megmagyarázná a férfi-nő kapcsolat bonyolultságát. Nincs kielégítő magyarázat azokra az erős érzelmekre, amelyek tönkretehetik a házasságot. És semmi sem magyarázta meg azt, ami oly fájdalmasan hiányzott az első házasságomból.
A hiányosságok pótlása érdekében több száz párral dolgoztam magánpraxisban, és további ezrekkel workshopokon és szemináriumokon. Kutatásaim és klinikai megfigyeléseim során fokozatosan kidolgoztam a házasságterápia elméletét, az Imago (ih-MAH-go) kapcsolatterápiát. Az én megközelítésem eklektikus volt. Összehoztam a mélylélektanit, a viselkedéstudományokat, a nyugati spirituális hagyományt, ill hozzáadta a tranzakcióelemzés, a Gestalt-pszichológia, a rendszerelmélet és a kognitív néhány elemét terápia. Véleményem szerint ezen irányzatok mindegyike egyedülálló és fontos hozzájárulást jelentett az emberiség pszichológiájának megértéséhez egyénileg, de csak akkor világították meg a szerelem titkát, amikor mindannyian egy új szintézisben egyesültek. kapcsolatok.
Amikor elkezdtem megvalósítani az ötleteimet, a párokkal végzett munkám rendkívül kifizetődővé vált. A válások aránya a praxisomban meredeken csökkent, és az együtt maradt párok sokkal mélyebb elégedettségről számoltak be a házasságukban. Ahogy a munkám láthatóbbá vált, elkezdtem előadásokat tartani egyedülállóknak és pároknak egyaránt. Végül kidolgoztam egy bemutatkozó workshopot pároknak, az Együtt maradás címmel. 1981-ben elkezdtem egy szakmai képzést. A mai napig több mint harmincezer ember találkozott ötleteimmel tanácsadáson, workshopokon és szemináriumokon keresztül.
Erről a könyvről
A könyv megírásával kettős a célom: megosszam veletek, amit a pszichológiáról tanultam szerelmi kapcsolatokat, és segít abban, hogy kapcsolatát a szeretet tartós forrásává alakítsa és társaság. Röviden, ez egy könyv a szenvedélyes barátokká válás elméletéről és gyakorlatáról.
A könyv három részre oszlik. Az első részben a legtöbb kapcsolat sorsát írom le: a vonzalom, a romantikus szerelem és a hatalmi harc. Miközben leírom a házasélet ismerős részleteit, arra hívlak benneteket, hogy tekintsétek őket egy feltörekvő pszichológiai drámának. Ezt a drámát „Az öntudatlan házasságnak” nevezem, és ez alatt azt a házasságot értem, amely magában foglalja az összes rejtett dolgot vágyak és automatikus viselkedések, amelyek a gyermekkorból megmaradtak, és amelyek menthetetlenül belevezetik a párokat konfliktus.
A II. részben egy gyökeresen másfajta házasságot vizsgálok meg, a „Tudatos házasságot”, egy olyan házasságot, amely segít pozitív módon kielégíteni kielégítetlen gyermekkori szükségleteit. Először elmagyarázok egy bevált technikát a romantikus szerelem újraélesztésére. Ez a folyamat helyreállítja az együttműködés szellemét, és motivációt ad a mögöttes problémák megoldására. A következőkben megmutatom, hogyan válthatod fel a szembenézést és a kritikát, a gyermekkorban tanult taktikákat a kölcsönös növekedés és támogatás gyógyulási folyamatával. Végül leírom, hogyan alakítsd át elfojtott frusztrációdat empátiává és megértéssé.
A III. rész ezeket az ötleteket egy egyedülálló, tízhetes kapcsolatterápiás tanfolyamba csomagolja. A bevált, lépésről lépésre végzett gyakorlatok sorozatával, amelyeket otthonában végezhet, képes lesz megoldani őket – talán egy házassági terapeuta költsége nélkül.
Ez a könyv segíthet egy szeretetteljesebb és támogatóbb kapcsolat kialakításában, és ebben az újjáéledt házasságban találsz békét és örömet.
