A férjemmel a felszínen elég jól kommunikálunk, de úgy érzem, mélyen eltávolodunk egymástól. Én például nem érzem, hogy ő annyira megértene engem.
Az érzelmi közelség alapja egy kapcsolatban az empátia, a „mi” megtapasztalásának alapja, nem csak „én” vagy „te”. Ha úgy érzi, hogy a partnere valóban érzi, hogy mi van veled, kevésbé érzed magad stresszesnek, közelebb állsz és jobban bízol, és hajlamosabb vagy empátiát adni neki – és ez minden bizonnyal igaz rá is te.
Alapvetően az empátia olyan készség, mint bármely más, és ebben lehet jobb is. És ugyanúgy megkérheted partneredet is, hogy javítson rajta! Ráadásul az empátia fejlesztése csak segít abban, hogy az ember jobb szülővé váljon.
Érzelmi képzelet
Az empátia nem egyetértés vagy jóváhagyás. Egyszerűen megértés, egy másik személy mögöttes érzéseinek, vágyainak és pszichológiai dinamikájának intuitív érzékelése – a másik szeme mögül nézve a világot. "Mit éreznék én, ha én lennék ő vagy ő?"
Az empátia négy alapvető képesség kifejeződése:
- Figyelj
- Érdeklődik
- Áss le
- Kettős ellenőrzés
Figyelj
A figyelem olyan, mint egy reflektor, amely megvilágítja tárgyát – és több módon is jobban odafigyelhet:
- Nyugodj meg.
- Tudatosan döntsd el, hogy figyelmedet egy időre a partneredre fordítod.
- Csak hallgass anélkül, hogy kifejtenéd az álláspontodat a másik mondandójával szemben.
- Tartsa a hangsúlyt a másik tapasztalatán, ne a körülményeken, hiedelmeken vagy elképzeléseken
Érdeklődik
Az empátia a felfedezés folyamata. Tanulmányozod azt, ami egy kő alatt van. Ezután feltesz egy nyílt végű kérdést, például az alábbiakat, amely egy másikat fordít.
Tudsz többet mondani ___________-ról?
Milyen volt neked, hogy ___________?
Mit érzel iránta?
Mit értesz azon, hogy _____________?
Milyen megérzéseid vannak __________-ról?
Mit gondolsz ____________?
Mi az, ami igazán zavar?
Mit tartasz attól, hogy fognak csinálni?
Mi volt a legfelkavaróbb az egészben?
Szeretnéd, ha helyette mi történt volna?
Milyen volt ez _______________ [ti. valami hasonló] neked?
Áss le
A személyiség parfészerűen rétegzett, alul lágyabb és fiatalabb anyag. Az empatikus hallgató:
- Megpróbálja érzékeltetni azokat a lágyabb érzéseket – sértettséget, félelmet vagy szégyent –, amelyek általában a harag vagy a kemény homlokzat mögött állnak.
- A bizonytalan, ijedt, szenvedő embert a másik szeme mögé képzeli.
- Csodálkozik, hogy a gyermekkori és egyéb élmények hogyan befolyásolhatták a mai gondolatait, érzéseit és vágyait.
- Figyelembe veszi a mögöttes, pozitív vágyakat – például biztonságot, autonómiát, megbecsült érzést –, amelyeket a másik igyekszik teljesíteni, bár talán oly módon, ami az egyiknek nem tetszik.
- Gyengéden érdeklődik a mélyebb rétegek felől – anélkül, hogy megpróbálna terapeutát játszani. Ezt óvatosan kell megtenni, általában a beszélgetés vége felé, anélkül, hogy annak látszata legyen az itt és most elemek lényegtelenek abban, amit a másik mond, különösen, ha kb te.
Kettős ellenőrzés
Amikor üzenetet kapunk, azt kell mondanunk a feladónak: „Üzenet érkezett”. Ellenkező esetben hajlamos lesz tovább sugározni, még erősebben, hogy továbbjusson. Próbáljon ki ilyen kérdéseket feltenni:
– Hadd mondjam vissza, amit hallok. Azt mondod, hogy __________________?”
Nem vagyok benne biztos, hogy teljesen értem ezt, de ez olyan, mint _______________?
A lényeg az, hogy ____________?
Helyes-e azt állítani, hogy ___________-nak érezte magát?
Tehát az egyik rész _________, a másik rész _________, a harmadik rész pedig __________, igaz?
Az empátia jutalma
Ha jobban átlátjuk partnerünk érzéseit és vágyait, jobban meg tudjuk oldani a problémákat együtt. Olyan ez, mint a tánc: egy pár akkor ragyog, ha mindenki a másik hangulatára, ritmusára és szándékaira van hangolva.
Ezen túlmenően, ha partnerünk úgy érzi, hogy megértik, akkor hajlandóbb a megértés kiterjesztésére. A tiszta túlélési szükségletek kezelése után minden fontos kapcsolat legmélyebb kérdése a következő: „Ti érts meg?" Amíg nem válaszol „Igen”-nel, addig ez a kérdés továbbra is nyugtalanítja a vizeket kapcsolat.
De amikor a megértés folyamatosan frissül az új empátiával, a kapcsolatok folyamatosan újjáépülnek, erősítve a kapcsolat szövetét.
