Az otthonteremtési készségeim nem olyanok, mint amilyenek lehetnek.
Köszönhetően a nőmozgalomnak, gyerekkoromban nem pazaroltam az időt a háztartási ismeretekre. Ehhez még hozzá kell tenni a saját tomboy-féle idegenkedésemet a hazai művészetek iránt (pl
varrás), és ennek eredményeként egy szerencsétlen háziasszonyod lesz.
Vegyük például a főzést. Most már nagyon jó szakács vagyok, és könnyen elkészíthetek sülteket sütőben sült burgonyával, mártással és Yorkshire pudinggal. Kiadós ételekkel és dekadens desszertekkel kedveskedhetek férjemnek anélkül, hogy minden alkalommal meghívnám a helyi tűzoltóságot. De egyszerűen nem tudok úgy bemenni a konyhába, hogy ne csináljak semmit anélkül, hogy ne bántsam magam.
Még ha csak vajas pirítósról van szó, égett, hólyagos, vágott vagy szálkás hajammal jövök ki. Soha nem sikerül.
Ergo nem csak a ruhám védelmére hordok kötényt, hanem paradicsomszeletelésnél is hordok láncot, süti sütésnél pedig hőszigetelt azbesztruhát. Köztudott, hogy így elriasztom a babot a kisgyermekeimtől. Egyik percben a kezembe veszem az életem egy forró tűzhely fölött, majd a következő percben rohanok, hogy megtudjam, miért sír még mindig tűzoltónak öltözve, maszkkal és csirkeköténnyel.
Ez elriasztja a háztól-házig eladókat, tehát nem is olyan rossz.
Ennek ellenére, mindezen óvintézkedések mellett is, mégis sikerül valamilyen módon megsérülnöm étkezés közben.
A gyerekek kezdenek fogadni. Még táblákat is felállítottak az esélyek nyomon követésére.
Tehát jól szolgálja őket, amikor megpiszkálják, amit én szolgáltam fel, és megkérdezik, mi az. – Spagetti és húsgombóc… de szólj, ha megtalálod az ujjam. Véletlenül levágtam, amikor a szószt készítettem.”
"Menő!" (A fiúk.)
"Anya!" (A lányok.)
A férjem csak a fejét rázza. Megtanulta, hogy ne mutogasson ujjal.
Mosoda? Ne kezdj bele. Semmi sem megy a szuperzsugorító képességeim által. A férjemet nem nyűgözi le lila zoknija és rózsaszín fehérneműje. Ki ismerte a fehérítő hatását a fekete zoknikon és a nem feltűnő vörös zoknit a fehérekkel keverve? Még mindig nem jöttem rá, hogyan szedhetem ki a hét megolvadt zsírkrétát a szárító szellőzőnyílásaiból.
És mi a helyzet a vegytisztítású cikkekkel? Kinek az ötlete volt, hogy ezt a feliratot egy ilyen pici anyagra tegyem, hogy csak AZUTÁN nézzem meg, hogy a ruha kijött a szárítóból. Tudtad, hogy egy felnőtt férfi négy számmal kicsi ingben furcsán úgy néz ki, mint a majom a rakparton és az orgonacsiszoló férfi?
Szóval szerencsétlen háziasszony vagyok, de jó szívem van, és ezt a családom is tudja. A gyerekek most mutatták meg a táblájukat: 9, 9, 8, 9 és egy tökéletes 10.
