Ez vicces. A Starbucksban ülök, és próbálom kitalálni, hogyan indítsam el ezt a rovatot, amikor észreveszem, hogy az ex és a férje tejeskávét rendel. Felnézek, ahogy kimennek a boltból, és csak a férj int felém. „Wow” – gondolom magamban. De aztán az ex pár perc múlva visszajön, bocsánatot kér, amiért nem látott, és megkérdezi, hogy érzi magát Simone (volt már ezen a héten láza van, de ma reggel jól ébredt, és hittanos iskolába akart menni, szóval ki vagyok én vitatkozni?).
Hiszem, hogy nem látott először, de ha nem akarok így gondolni, hívhatnám a mi kicsikét. interakció, amely a közelmúltbeli kapcsolatunk tünete: először a közömbösség, ha nem a nyílt ellenséges ösztön, majd az erőltetett udvariasság.
Együtt vagyunk tanácsadáson, mert bár civilek vagyunk egymással, különösen Simone előtt, az ex nem tudott úgy kommunikálni velem, hogy ne érezzen mély dühöt. Pont akkor kezdtem érezni a szúrást, amikor tavaly októberben újraházasodott, amikor közvetítést folytattunk Simone új felügyeleti tervének kidolgozásáról. A közvetítő félrevitt, és azt mondta, hogy az ex annyira dühös, hogy találnunk kell egy mentálhigiénés szakembert, aki visszaállíthat minket ugyanarra az oldalra.
Így hát Simone-t terápiára vontuk, mert az iskolában összeomlott (dührohamok és apróságok miatt sír), aztán talált valakit, aki elvállal minket.
Amikor először leültünk Markkal, a hűvös, nyugodt családterapeutánkkal, megtudtam, hogy az ex három évig dühös volt, kivéve például 15 percet egy reggel néhány évvel ezelőtt, amikor autóval munka. Amikor a terapeuta emlékeztetett minket, hogy örökre össze vagyunk kötve, az ex azt mondta: „Tudom. Ez szar!”
Szúrt, mert nem értem, miért haragszik rám ennyire (hitetlen, hogy így érzek. Erről egy kicsit bővebben). Így látom a helyzetet: Nem akart többé hozzám házasodni, ezért elment. Végül hozzáment fiatalabb „barátjához”, aki legalább egy évig képben volt, mielőtt elköltözött. Tehát most van neki:
- Új házasság
- Aranyos ház egy nagyszerű környéken
- Egy csodálatos lány
- Klassz új munka
- És sajnos egy volt férje, aki továbbra is a lánya életének szerves része akar lenni.
Már nem haragszom, miért lenne az?
Nekem ha úgy érzi, hogy ideges, mert nem megyek el, és örök árnyékot érez egyébként boldog létezése fölött. De nem így magyarázza haragját. Azt mondja, aggódik Simone-ért, amiért Emmát csinálok belőle, Jane Austen névadó könyvéből. Vagyis Simone csak úgy tudja kielégíteni az igényeit, ha gondoskodik rólam. A „szülői felkészítés” a terapeuta által használt szó.
Nem hiszem, hogy ez a fő ok, amiért ennyire barátságtalan velem, de ez még mindig zavar, és elhallgat. Nevezzem Simone-t? Indokolatlan stresszt helyezek rá, hogy szeressem azt, amit szeretek, és először kielégítsem az érzelmi szükségleteimet?
Istenem, remélem nem. Elindítok egy napi naplót, ahol leírom a döntéseimet, amelyek hatással vannak Simone-ra, majd eldöntöm, kinek az igényeit elégítette ki ez a döntés. Brutálisan őszinte leszek magammal ezzel kapcsolatban.
Mert tudom, hogy Simone mentális egészsége nagymértékben függ attól, hogy a szülei kijönnek-e egymással. És valóban, nem akarom méreggel a lelkemben élni az életet. Úgy érzem, nagyon igyekeztem jó volt/társszülő lenni. Határozottan korán megvoltak bennem a hülyeség és a düh pillanatai, de idővel ez enyhült, és az elsődleges szempont az volt, hogy megpróbáljak kijönni egymással. Minden erőfeszítést megtettem, hogy békés, civil, sőt barátságos és nyitott legyek.
Persze, néhány reggel reménytelenséggel ébredek, tudom, hogy nagyon sokáig kell foglalkoznom az ex-emmel, és fájdalommentes módot kívánok arra, hogy kiiktassuk egymást az életünkből. De nem tartozom azok közé az apák közé, akik feladják kapcsolataikat a gyerekeivel, és új életet kezdenek. Össze vagyunk ragadva, mert Simone számára ez a legjobb.
És még mindig dühös. Három év után.
Szar a tanácsadás. Annyi átdolgozás, annyi epe. Úgy érzem, minden ülésen ott ülök, veszem az ütéseket, és csökkentem a védekezésemet, hogy megmutassam, elkötelezett vagyok a folyamat mellett. Az önbizalomhiány és a kiszolgáltatottság, amit minden ülés után érzek, megrázó. Nem tudok közvetlenül utána beszélni senkivel anélkül, hogy a hangom ne nehezedjen el, és ne küzdjön le a könnyeivel.
Olyan messze vagyok a tökéletestől. Annyi hibát követtem el az évek során, minden kapcsolatban, és természetesen szülőként is. De jobb akarok lenni, és megragadom a lehetőségeket, hogy tanuljak, ahol csak kapok. Ha vannak olyan minták a másokkal való kapcsolatomban, amelyek fájdalmat és keserűséget okoznak, szeretném kideríteni, mik ezek, és megtörni őket.
Csak azt kívánom, bárcsak az exem ebben a fényben látna engem, találna némi megbocsátást és kedvességet a szívében, és legyünk barátok a lányunk érdekében.
