Az általam „tiszteletteljes szülői nevelés” sok éves terápia során alakult ki olyan felnőttekkel, akik „régi stílusú” szülőknél nőttek fel országszerte, az élet minden területéről. Mindannyian meglehetősen alacsony önbecsüléssel nőttek fel. Nem tudták, hogyan kell jól átgondolni a dolgokat. Nem tudták nagyon jól a problémák megoldását. Nem tudták, hogyan értékeljék újra a helyzetet, és hogyan változtassanak irányt a folyamat közepén. Utáltak tévedni. Amikor tévedtek vagy hibáztak, sok negatív párbeszéd zajlott a fejükben, ami emlékeztetett arra, amit a szüleik mondogattak nekik, amikor fiatalabbak voltak. Amikor megnéztük, hogyan nevelik őket, bizonyos közös témák feltárultak.
Mert azt mondtam?A legtöbb, az 1940-es és 1980-as évek közötti szülőt olyan szülőkkel nevelték fel, akik a legtöbb miért kérdésre a „mert én mondtam” vagy „mert én vagyok a te anya apa." A régi típusú szülők nem látták szükségét annak elmagyarázására, hogy mi volt az érvelésük, és nem is foglalkoztak azzal, hogy hogyan jutottak a következtetéseikre. gyermekeik. A dolgok úgy voltak, ahogy voltak, mert voltak. Így a gyerekeknek nagyrészt megmondták, mit és hogyan tegyenek, és ha nem tartják be, megbüntették őket. Nem példákkal tanították meg őket, hogyan gondolják át a dolgokat, és döntsenek néhány lehetőség közül, hogy mi működhet a legjobban, és miért működhet a legjobban.
Ezen túlmenően, amikor ezek a felnőttek gyerekekként hibákat követtek el, szégyellték magukat az ilyen erős egysorosok miatt. mint: "Mi van veled?" Mire gondoltál?" "Mi a baj veled?" és "Hogy lehetsz ilyen hülye?"
A hibák tanulási lehetőségeket teremtenek
A tiszteletteljes szülői nevelés során a hibákat csodálatos lehetőségnek tekintik: a) kommunikálni gyermekével; b) ötletek megosztása; és c) tanulni egy élettapasztalatból. Tisztelettel újragondolhatja a tévedést egy gyerekkel, ha a film metaforáját használja. „Oké, ami most történt, az az volt, hogy vegyél egyet. Most beszéljünk a „kettőt vegyünk”. Ha lehetőséget kapna arra, hogy ezt újra megtegye, mit szeretne megváltoztatni a helyzetre adott reakcióiban vagy kezelésében. Mit gondolsz, mi lenne a végeredmény ___________?” Fedezze fel gyermeke ötleteit. Játsszuk ki az új ötletét „kettőt vegyen”, mint a filmekben, és nézzük meg, mi történne, ha a régi terv helyett az új tervet próbálnánk ki.
Ezután megkérdezheti gyermekét, hogy érdekli-e egy olyan ötlet, hogy „vigyen kettőt” vagy „vegyen hármat”, amelyre Ön gondolt. Miután alaposan megvizsgálta gyermeke alternatív terveit, és azt, hogy hogyan működhetnének másként/jobban, nagy valószínűséggel érdeklődni fog az Ön által javasolt javaslatok iránt. Ezzel elkerüli a mindent tudó szülő didaktikai előadását, és segít gyermekének megtanulni, hogyan oldja meg a problémákat, értékelje újra a helyzetet, és érezze magát tiszteletben és szeretetben. A tiszteletteljes szülői nevelés mindenféle élethez szükséges készséget fejleszthet, beleértve a jó önbecsülést is.
Egy másik alternatíva, ha leülsz a gyerekeddel, és azt mondod: „Rendben, beszéljük meg, mi történt, és mit szeretnél legközelebb másképp csinálni, hogy ne újra megtörténik." Az ilyen nyílt, ítélkezés nélküli megbeszélések után a gyermeke megtanulta, és szabadon csinálhatja másként, mert a szégyen nem akadályozza meg a jobbat. ítélet. Megkérdezheti gyermekét is, miután meghallgatta véleményét, hogy hallani akarja-e az Ön nézőpontját a helyzettel kapcsolatban. Miután figyelmesen meghallgatta gyermekét, gyermeke sokkal szívesebben fogja meghallgatni Önt. És azzal, hogy megkérdezi gyermekét, hogy szeretné-e hallani az Ön véleményét, inkább meghívja a részvételre, mintsem hogy előadást tartson neki. Inkább kedves interakcióvá válik, mint vitává vagy didaktikai előadássá, ahol a gyermek a harmadik mondat utáni szavakra tér vissza.
Ötletek megosztása
A tiszteletteljes szülői technikákat alkalmazó szülő figyelmesen meghallgatja gyermekét, különösen akkor, ha a gyermek alaposan átgondolt magyarázatot ad. A meghallgatás után a szülő tiszteletben tarthatja gyermeke véleményét azáltal, hogy felülvizsgálja saját álláspontját, tekintettel arra, amit a gyermek éppen javasolt. A szülőnek alaposan meg kell fontolnia, hogy melyik lehetőség van értelmesebb: a szülő vagy a gyermek nézőpontja. Ha feldobásról van szó, fontos, hogy felváltva dönts a saját vagy a gyermeked útjáról. Később mindketten beszélhetnek az egyes tervek érdemeiről és „következményeiről”. Gyermeke jól érzi magát, amikor látja, hogy elfogadja az elképzeléseit.
Micsoda felszabadító koncepció, hogy a szülőnek nem kell nyomás alatt lennie ahhoz, hogy minden választ megkapjon. Figyelembe veheti gyermeke ötleteit, és ha azok eltérnek a tiédtől, de érvényesek, felhasználhatod őket, és megköszönheted gyermekednek. Ha az ötletek nem jönnek be jól, miután megvalósították őket, akkor egyszerre nézheti meg, mi történt, és tanulhat belőle. Megbeszélheti a dolgokat ítélet nélkül. Mondhatod: „Most én is úgy gondoltam, hogy ez jó ötlet. Nézzük meg, miért nem működött olyan jól, mint gondoltuk. Vajon magát az ötletet kellett módosítani, vagy ezúttal a helyzet körülményei miatt alakult így?
Fontos, hogy hasonló megbeszéléseket folytassunk, amikor ötletei nem úgy sülnek el, ahogyan azt gondolnánk. Milyen jobb leckéket és készségeket taníthatna meg egy gyereknek, mint hogy hogyan nézzen rá valamire, szégyenkezés nélkül, és azt mondja: – Hogyan csinálhatnám ezt jobban legközelebb? És akkor legközelebb használd a jobb ötleteket, és figyelj a jobbra eredmények.
Amit az irodámban látok, amikor a tinédzserek vagy a felnőttek alacsony önbecsüléssel rendelkeznek, az a szégyenalapú üzenetekből fakad, amelyeket a szüleik mondtak nekik, amikor kicsik voltak, és hibákat követtek el. Ismered azokat az üzeneteket, amelyek egyenesen azt sugallják, hogy hülye voltál, hogy így gondolkodtál, ahelyett, hogy egy nem ítélkező üzenetet kaptál volna, például: „Kérlek, mondd meg nekem. amiről azt hitted, hogy meg fog történni." Aztán miután meghallod a gyermeked magyarázatát, valami ilyesmit mond: „Értem, miért gondoltad ezt az alapján, hogy mi voltál gondolkodás. És csak adtál egy logikus magyarázatot, aminek látszott, hogy van értelme, de nem így működött, ugye? Hajlandó-e megvizsgálni, hogy mit hagyhatott ki a gondolkodásából, és hogyan tudnánk legközelebb másként tekinteni erre? Mert ha több lehetőségre gondolunk, akkor több lehetősége lesz arra, hogyan reagáljon egy ilyen helyzetben, ha legközelebb felmerül.”
Ez az ötletek megosztása egy tiszteletteljes tanulási folyamatban. Ha így tud válaszolni, ez lehetővé teszi gyermekének, hogy jól érezze magát a gondolkodása miatt. Idővel jobban alkalmazza ezt a folyamatot, amikor nem vagy a közelben, és saját bölcs döntéseket kell hoznia.
