Gyakran előfordul, hogy amikor egy pár végre együtt, gyerekek nélkül kijön, borzasztóan jól érzi magát. Miert van az? Író, Mary T. A Ficalora megoszt néhány ötletet, amelyek segítségével megtanulhatjuk egy rövid időre félretenni a szülői lét napi megpróbáltatásait, hogy egyszer-egyszer élvezhessünk egy romantikus estét!
„Cuccok”, amelyek a romantika útjába állnak
Párok, akiknek nem sikerül teljes mértékben kommunikálniuk egymással az érzelmeiket, miközben a mindennapokban botorkálnak a szülői lét próbái során lehetetlen lesz romantikussá válni, ha végre lesz egy kis egyedüllétük együtt. A mindennapi életükből származó „cuccok” akadályozzák.
„Nagyon kiábrándító” – mondja Linda D, a kaliforniai Agoura Hills-től. „John és én beérünk az étterembe, és a vacsora felszolgálása előtt megismételjük a legutóbbi verekedést, amit a lányunkkal, Christinával vívtam, vagy azt, ahogyan a másik lányunkat, Jennifert babázom. Az esti hangulatot elrontja a haragja vagy bosszúsága, ami az otthoni életünkből is átragad.”
Walter E. Brackelmanns, MD, pszichiáter és az UCLA Los Angeles-i Neuropszichiátriai Intézetének párterápiás klinikájának igazgatója azt mondja, hogy egy pár problémája egyenlően oszlik meg, ez 50/50 arányú. Tehát nem hibáztathatod a párodat, amiért elhozta a vizes takarót a randevúra. A mindennapi életből származó „cuccokat” minden nap el kell távolítani. Egyik partnernek sem engedhető meg, hogy helyzetekbe „tömje” érzéseit, és sztoikusan folytassa, mintha nem igazán számítana, vagy mintha semmi sem lenne. A „cuccok” elengedése blokkolja a valódi kommunikációt és az intimitást. Az érzelmi intimitás nem egyenlő a romantikával.
Blokk? Milyen blokk?
A mentális blokkok vagy diszfunkciók általában gyermekkori problémákon, maradék érzelmi félelmeken alapulnak, amelyek átragadnak felnőtt életünkbe. Ezek a félelmek általában nem olyan dolgok, amelyekre az ember gondol, vagy nem tudatos, de valamilyen szinten mindannyian rendelkezünk velük. „Az elmúlt 25 éves gyakorlatom során még soha nem fordult hozzám olyan házaspár, akinek ne lenne mindkét partnere azonos szintű mentális egészséggel vagy diszfunkcióval” – mondja Brackelmanns. Brackelmanns szerint a párok között előforduló blokkolás leggyakoribb mintája az, amelyben az egyik partner félelem az elhagyástól vagy a tehetetlenségtől, a másik partner pedig attól fél, hogy beborít vagy elveszít maga. Ez abban nyilvánul meg, hogy a partner az elhagyástól való félelemtől ingatagnak érzi magát, amikor tehetetlen helyzetbe kerül. Ingatag lény, hajlamos a haragra, kritizálni, ítélkezni és parancsokat adni. A beburkolt félelmekkel rendelkező partner blokkolja magát, és falakat épít ezzel az ingatag viselkedéssel szemben, hogy megvédje magát, majd sztoikusan folytatja.
Ennek a mintának mindennapos példája lehet, amikor egy család kétéves gyermeke nem hajlandó felvenni magára ruhák, ahogy a család elkésik egy olyan eseményről, amely nagyon fontos az „elhagyástól való félelem” miatt házastárs. Dühös hangon megparancsolja a másik szülőnek, hogy vegye kézbe a gyermeket, és siessen. Aztán elindul kifelé az autóhoz, beindítja a motort és vár, esetleg dühében dudál is párszor. Végül a család előkerül, beül a kocsiba, és nem szólnak semmit. Elhajtanak és „betömik” a helyszínt, nem nagy ügy. Az a társ, akit a kétéves kezelésre köteleztek, a helyzetet figyelembe véve érthetően engedi az egészet. Ugyanakkor egy kis falat is épít a belsejébe, amelyet a dühös partner nem tud nem érezni.
Adjon hozzá heti két-három ilyen jelenetet a forgatókönyvhöz. Ilyenek például, hogy a vécét leállítják, a baba magas lázba kerül, a kutyának hasmenése van, és nem kel fel a kanapéról, a villanyszámla megduplázódott ebben a hónapban. Nem kell sok időbe telik, és lehetetlenné válik, hogy a pár együtt menjen el, és csak élvezze egymás társaságát; túl sok kimondatlan és átérezetlen marad.
A munka: a „cuccok” blokkolásának megakadályozása
Az első dolog, amit meg kell tenni, mondja Brackelmanns, hogy mindkét partnert ugyanarra az oldalra kell helyezni. A partnerek gyakran nem akarják belátni, hogy a probléma az, amelyben egyenlően osztoznak a felelősségük. A sztoikus partner könnyen a dühös partnert okolja a problémáért. Ugyanakkor a dühös partner hibáztathatja a sztoikus partnert, amiért érzelmileg nem elérhető, nem törődik a szükségleteivel. Minden partnernek meg kell tanulnia és fel kell ismernie saját, valamint egymás félelmeinek és viselkedésének gyökereit.
A munka ahhoz kapcsolódik, hogy minden pillanatban éber legyen. Például: amikor a türelmetlen, dühös partner megparancsolja párjának, hogy vegye át a helyzetet, a kétévesnél, aki nem veszi fel a ruháját. A válaszoló partnernek fel kell hívnia a figyelmet az általa átélt „ütésre”. Ezt együttérzéssel lehet megtenni, ha felismerjük, hogy a harag „félelem az elhagyástól vagy a tehetetlenségtől”. Ezek az éber pillanatok, ha egyszer elsajátították, életben tartják az intimitást.
Sok párnak nehéz úrrá lenni minden pillanatban. Számukra könnyebb minden este lebontani a falakat a napjuk lezárásaként. A kulcs az, hogy minden partner biztos abban, hogy egyformán felelős minden helyzetért, és hogy a munka az érzelmek megosztásáról és tiszteletéről szól. A munkát végző párok számára egy ritka, de jól megérdemelt éjszaka gyerekek nélkül mindig romantikusnak és szórakoztatónak bizonyul.
