A mostohacsaládi élet egyik leggyakoribb problémája a szülő és partnere eltérő nevelési stílusából fakad. Nehéz lehet kitalálni, hogy melyik stílus működik a legjobban, különösen akkor, ha nem értesz egyet. Tanuljon meg néhány tippet a stílusok ötvözésével kapcsolatban, hogy olyan tervet hozzon létre, amely mind az Ön, mind a családja számára megfelelő.
Csomagajánlat
Amikor Ön és férje összeházasodtak, többet örököltetek, mint egymás gyermekei és egymáshoz nem illő bútorai. Örökölték egymás történelmét, egyedi stílusait és a szülői nevelés megszakításait, amelyek most úgy ütközhetnek, mint a mozgalmas tapétacsíkok. Ez egy kényes, területi téma, de vannak módszerek arra, hogy pozitív módon kezeljük.Az Ön és házastársa közötti összeütközések enyhék vagy súlyosak lehetnek. Akárhogy is, a családja érdekében fordítsa rájuk a szükséges figyelmet. Ezek a problémák nem szűnnek meg – csak kezelhetők. A velük való foglalkozás türelmet, toleranciát és kompromisszumot jelent. Íme néhány irányelv, amelyek segíthetnek.
Pontosíts.
Magyarázd el minél részletesebben, hogy miért érzel így. Csak azért, mert valami nyilvánvalónak tűnik számodra, még nem jelenti azt, hogy a házastársad automatikusan látni fogja. Cselekedeteinek okai lehetnek a gyermekével kapcsolatos történetek alapján, amelyeket házastársa nem tud. Próbáld meg a lehető legtöbb konkrét információval megmagyarázni érzéseidet.
Hallgat.
Hallgassa meg, miközben a házastársa elmagyarázza, miért érzi úgy, ahogy érzi. Nem tudod megérteni, amit nem is hallasz, ezért nyisd ki az elméd, és légy olyan tárgyilagos, amennyire csak lehetséges. Győződjön meg róla, hogy világosan felfogja, amit mond, még akkor is, ha nem ért egyet.
Légy gyengéd.
Kevés dolog van, amit az emberek jobban védenek, mint a gyermekeiket – és a saját képességük, hogy jól neveljék őket. Vedd észre, hogy bármit is mondasz, fájni fog, mert olyan közel esik otthonodhoz, ezért légy olyan gyengéd és nem ítélkező, amennyire csak lehetséges. Ez nem a győzelemre való törekvés, hanem a megértés ideje. Nem juthatsz el sehova, ha valaki annyira fenyegetve érzi magát, hogy nem hall téged.
Adj rá példákat.
A burkolt kijelentések, különösen valakinek a gyerekeivel kapcsolatban, semmit sem érnek a megértés elnyeréséhez. Ön és házastársa is védekező pozícióba kerül, amikor ez a téma szóba kerül. Ha a „mindig” és „soha” típusú kijelentések helyett a problémához közvetlenül kapcsolódó példákat tud felhozni, akkor inkább az ok-okozati összefüggésről, és kevésbé a hibáztatásról beszélhet.
Legyen rugalmas.
Attól, hogy mindig így csináltad, még nem feltétlenül lesz helyes. Néha, különösen, ha bármennyi ideig egyedülálló szülők vagyunk, egyre jobban ellenállunk másoknak a gyerekeinkről alkotott elképzeléseinek. Lehetséges azonban, hogy időnként ébresztőre van szükségünk, és túl messzire mentünk egyik vagy másik irányba. A tárgyilagos, ellentmondó hang néha áldás. Ne tegyen engedményeket, amelyek ellen határozottan ellene vagy, hanem fontolja meg a lehetőségeket, hogy házastársa olyasmit lát, amit te nem.
Légy következetes.
Miután Ön és házastársa megállapodott a nevelési stílusban, tartsa meg azt. Még ha a gyerekeknek nem is tetszenek a szabályok, alkalmazkodni fognak, ha tudják, hogy nem változnak – és ha ugyanazt a választ kapják mindkettőtöktől.
Legyen „mi” döntés.
Különvélemény privátban, de a nyilvánosság előtt csatlakozzon teljesen. A mostohaszülő nem népszerűségi verseny. Ez egy csapatsport, és meg kell osztanod az elismerést és a felelősséget. Tegye egyértelművé, hogy a döntések mindkét szülőtől származnak, és minden jövőbeli döntés is így lesz. Ha Ön és házastársa egységes frontot alkot, amely erős és megingathatatlan, gyermekei biztonságot találnak ebben. Miközben a szülői stílusok elkerülhetetlen ütközésein dolgozol, egy új stílus alakul ki. Olyan lesz, amely egyedülállóan megfelel az Ön vegyes családjának, amely mindkettőtöktől a legjobbat veszi, és a legjobbat nyújtja gyermekeinek.
