Öt évvel ezelőtti válásom után három tinédzserek újra és újra elmondta, hogy jól vannak, ha randevúzok valakivel. Eltartott egy ideig, de amikor megint kiszállt, szerettek hallani a randijaimról, amikor másnap elvittem őket az apjuk házából.
Néha mindannyian jót nevettünk rajtuk – de többnyire ha megérezték, hogy kedvelek valakit, akkor szorongtak, és azonnal találkozni akartak velük annak ellenére, hogy hat hónapos szabályom volt. Csak akkor engedem meg, hogy találkozzanak valakivel, ha hat hónapja exkluzívak voltunk, mert nagyon szerettem volna valakit jól megismerni, mielőtt a gyerekeim találkozhatnak velük. Fontos volt számomra, hogy érezzem, egy ideig az életemben lesznek, mielőtt beengedem őket a családunkba.
Minden tőlem telhetőt megtettem, de az út során nagyon belebotlottam a randevúzások és a gyerekeimnek való bemutatkozás világába. Nem tudtam, mire számítsak, és nem tudtam, hogyan illeszthetek be egy férfit az életünkbe. Mert az igazság az, hogy nem csak randevúznának
Gyorsan megtanultam, hogy ha kapcsolatba lépünk a gyerekei nélkül, akkor találkozunk velük gyermekei két teljesen különböző élmény, függetlenül attól, hogy mennyire erősnek érzi a kapcsolatot van.
Az első férfi, akivel a válás után jártam, fiatalabb volt nálam, és nem volt gyereke. Nagyon fogékony volt arra, hogy három gyerekem van, és sokkal hamarabb akart velük találkozni, mint ő. Azt hittem, ez lenne a tökéletes elrendezés, mert csak egy gyerekcsoportunk volt, akikkel elégedettek lehetünk, de tévedtem. Nem értette, miért nem mehetek ki egy véletlenszerű péntek este, amikor gyerekeim születtek. Nem értette, hogy néhány éjszakán, amikor nem voltak gyerekeim, csak szükségem volt egy kis időre a tankoláshoz, és gyakran szerettem volna bent maradni, és jót aludni. Nem értette, miért nem tudom úgy ellátni őt, ahogy az előző barátnői (akiknek nem volt gyerekük) bántak vele.
Egy ideig próbálkoztam. De gyorsan felpörögtem, és rájöttem, hogy megölök, hogy megpróbáljak megadni neki mindent, amire szüksége van, szórakozni, és nem elaludni a kanapén egy randevú este kilenc előtt. Szinte lehetetlen volt spontánnak lenni egy hétvégi kiruccanásra, és a gyerekeim napirendjébe keveredni, megkérni az exemet, hogy vigye el őket azokon az éjszakákon, amikor a tervek szerint velem lesznek.
Úgy éreztem, kudarcot vallok az anyjukként. Kevesebb energiám volt, nem tudtam emlékezni minden iskolai tevékenységükre, és őszintén szólva, nem voltam az legjobb én, mert nem volt elég időm a saját szükségleteim kielégítésére – ami óriási része annak, hogy a anya. Elvégre nem lehet üres pohárból önteni.
Visszahúzódtam, és azt mondtam magamnak, hogy át kell értékelnem az időmet, és először anyának kell lennem. Úgy tűnt, jól van ezzel, de végül nem. Több időmet és figyelmemet akarta; Felháborodtam és frusztrált lettem, amiért nem értette, hogy a gyerekeimet kell az első helyre tennem, és a kapcsolatnak vége szakadt.
A szökés után úgy döntöttem, hogy csak apákkal fogok randizni. Biztosan jobban megértenék az életmódomat, nem? Rossz.
A következő kapcsolatom egy apával volt, de úgy tűnt, neki is ugyanazok a problémái vannak. Nem értette, miért nem kérhetem meg a gyerekeim apját, hogy vigye el őket többet, hogy el tudjunk menni nyaralni. Többet akart egyedül lenni velem, és a gyerekeink nélkül. Azt akarta, hogy az ő házában maradjak azokon az éjszakákon, amikor nincsenek gyerekei, de a legidősebb fiam otthon volt. A fiam elég idős volt ahhoz, hogy egyedül maradjon, ragaszkodott hozzá. És persze ő volt, de nem ez volt a lényeg.
Úgy tűnt, nem értette, hogy nem érdekel az éjszakai élet és a kirándulás. Törődtem azzal, hogy ezt az időt a gyerekeimmel töltsem, életkoruktól függetlenül – mert nem tudom visszaszerezni. Más lenne, ha teljes felügyeleti jogom lenne felettük, de nincs. Nem látom őket állandóan, így amikor velem vannak, mindenki más előtt állnak.
Végül ez a kapcsolat néhány év után véget ért, és rájöttem valamire: ha a gyerekeim előtérbe helyezése azt jelenti, hogy szingli leszek, akkor ez rendben van.
Azt hittem, örökké a gyerekeim apjával leszek, de ez végül nem történt meg. Honnan tudhatom, hogy a következő kapcsolatom tartós lesz? Vagyis nem; az igazság az, hogy senkinek nem lehet ilyen biztosítéka. De egy dolgot én csináld tudom, hogy van három gyerekem, akiknek még mindig szükségük van rám. Tehát amíg a gyerekeim még otthon élnek, először én kapnak meg. Ez azt jelenti, hogy ha betegek, még akkor is, ha tinédzserek, és valószínűleg egyedül is átvészelnek egy estét, ha azt tervezem, hogy elmegyek egy koncertre vagy vacsorázni, akkor lemondom ezeket a terveket. Ha érzelmi támogatásra van szükségük, azt prioritásként kezelem.
És bár szeretek olyan dolgokat csinálni, mint például nyaralni, vagy egy éjszakát tervezni – ki ne?! - olyan időszakban kell történnie, amikor még nincsenek gyerekeim. Tisztában vagyok vele, hogy ez egy nagy kérés mindenkinek, aki be akar jönni az életembe, és sok férfi nem lesz a fedélzeten. De ezzel rendben vagyok. Nem akarom, hogy a gyerekeim felnőjenek, elhagyják a házat, hátranézve azt gondolják, hogy több időt kellett volna velük töltenem. Már nincs sok évem velük, és a megfelelő ember türelmes lesz, és megérti ezt, amikor ő csináld mindenki elköltözik, elérhetőbb leszek. És ha nem találkozom valakivel, aki belefér a világunkba, hát jó.
Egyedülálló anyaként szerzett randevúzással kapcsolatos tapasztalataim további bizonyítékot adtak arra, hogy a kapcsolati terhelés nagy része az anyára hárul. Mi leszünk a gondozói a gyerekeknek, és a legtöbb nehéz emelést végezzük. Elvárják tőlünk, hogy szakmailag kiemelkedőek legyünk, függetlenek legyünk, csodálatosan nézzünk ki, és ne „elengedjük magunkat” (bármi hogy eszközök), és amikor kapcsolatba kerülünk, azt várják tőlünk, hogy elég fontosnak érezzük férfiunkat, hogy ne érezze magát elhanyagoltnak vagy kirekesztettnek. Tapasztalatból mondhatom, hogy ez lehetetlen bravúr, és nagyon örülök, hogy elengedem ezt a sok hülyeséget, és azt teszem, amit jónak látok.
Mert az igazság az, hogy a szerelmi életem várhat – de a gyerekeim nem.
