Ha a weboldalunkon található hivatkozáson keresztül független ellenőrzött terméket vagy szolgáltatást vásárol, a SheKnows társult jutalékot kaphat.
Én vagyok az a gyerek, aki miatt soha nem kellett aggódnia – az önmotivált.jó kislány” aki elég ügyessé vált az elvárások teljesítésében és felülmúlásában. Más szülők megjegyzéseket fűznek hozzám: „Bizonyára olyan büszkék vagytok”, és természetesen te is az vagy. De amit talán nem tud, az az, hogy én élő azért az érzésért, hogy büszkévé teszem Önt és közösségemet. A sikereim arra késztettek, hogy felismerjem, hogy akkor vagyok a legértékesebb, legszeretetreméltóbb, ha megfelelek az elvárásoknak. erőfeszítés nélküli tökéletesség hogy azt követeli megvan a tökéletes osztályzatok, tökéletes test és tökéletes társasági élet, és mindez úgy tűnjön, mintha csak úgy áradna belőlem, mint természetes kifejezése annak, aki vagyok.
Egyelőre nagyon boldog vagyok, hogy ez a lány lehetek – mindaddig biztosított a szerelem, a figyelem és a hagyományos siker, amíg megfelelek ennek a személynek. Még nem értem, mennyire korlátozza. Még nem veszem észre, milyen szélsőségekbe megyek, hogy elkerüljem a konfliktust, vagy hogy mennyire letaglózottnak érzem magam azon pszichológiai ára miatt, hogy valakit ingerültnek vagy csalódottnak érezhetek bennem. Ha bármilyen negatív érzést vagy haragot érzek, azt belsővé kell tenni. Nem járulnak hozzá az enyémhez
„jólány” kép, tehát nem létezhetnek. Mindig boldognak kell lennem, mindig hálásnak kell lennem, mindig mosolyognom kell. Soha ne haragudj, soha ne keseredj el.Szülőként ezt a gondolkodásmódot nehéz megérteni. Soha nem követelted ezt tőlem. Még arra is bátorítottál, hogy próbáljak ki dolgokat a komfortzónámon kívül, és ne féljek hibázni. De valamiért nem tudom elengedni önérzetem a mások tetszésére épült.
Külső szemmel nézve a lehetőségek zseniális gömbje vagyok, és nem másra készen állok, mint a sikerre. Valójában nagy lelki összeomlásnak készülök. És ha eljön az ideje, nem fogok tudni, hogyan kérjek segítséget, mert még soha nem voltam a nyikorgó kerék. Íme néhány módszer, amellyel megkönnyítheti (és eredményesebbé) a segítségkérést:
Ismerje meg a statisztikát
A depresszió aránytalanul érinti a nőket. Késő serdülőkoromban kétszer nagyobb valószínűséggel szenvedek depressziót, mint a velem egyidős fiúk — ez a tendencia a felnőttkorban is folytatódik. Tizenkilenc éves koromra egy az ötödik esélye van annak, hogy már átéltem egy depressziós epizódot, és még nagyobb a valószínűsége annak, hogy a depresszió kisebb vagy enyhe tüneteivel találkoztam.
A főiskola különösen nehéz időszak lehet az „Effortlessly Perfect” lány számára, mert bár az voltam újra és újra elmondta, hogy ez lesz életem legjobb négy éve, ez nem mindig az ügy. Váratlan kihívások várnak. A 2013-as National College Health Assessment szerint, amely több mint 150 felsőoktatási intézmény 125 000 hallgatójának adatait vizsgálta, „Az amerikai főiskolai hallgatók körülbelül egyharmada az elmúlt tizenkét hónapban szenvedett működési nehézségeket depresszió miatt, és csaknem fele nyilatkozott úgy, hogy az elmúlt évben elsöprő szorongást érzett.” Ezenkívül a Mentális Betegségek Nemzeti Szövetsége megállapította, hogy míg a szülőknek csak 7 százaléka számol be arról, hogy gyermekei mentális egészségügyi problémákkal küzdenek az egyetemen, addig az egyetemisták teljes 50 százaléka átlag alattinak vagy rossznak ítéli mentális egészségét.. Valószínűleg jó vagyok (vagy leszek) abban, hogy bátor arcot és hamis mosolyt öltsek magamra, de ez nem mindig jelenti azt, hogy mindent kézben tartok.
Nyissa meg a kommunikációs vonalakat saját sebezhetőségeinek megosztásával
Sok szülő fél attól, hogy eltántorítja gyermekét azzal, hogy komoly témákról beszél. „Effortlessly Perfect” lányként különösen nehezen feltörhető páncélterem lehetek, mert hozzászoktam, hogy én vagyok a javító. Identitásom alapvető része, hogy segítek másoknak a küzdelmeikben, miközben semmit sem kérek cserébe. A legjobb módja annak, hogy megnyíljak előtted, ha először megosztod az egyik sebezhető pontodat, mivel nehéz idő bízva még mindig értékes és szerethető vagyok, ha kell valakitől valami, és nincs mit megadnom Visszatérés. Amikor mindketten osztozunk, a beszélgetés inkább közösségi élménynek és csoportos együttérzés lehetőségének tűnik, nem pedig olyan beavatkozásnak, amely egy olyan hibára irányul, amelyet egyedül viselek el.
Nem feltétlenül akarok és nem kell „megjavítani”. Csak azt akarom, hogy valaki megnyugtasson, hogy el lehet menni világunk sokszor kiszámíthatatlan természetével kapcsolatos megrázó felismeréseken keresztül, és előjön a másik oldalról oké. A harcról szóló történetei számomra éppen ezt igazolják.
Érthető, hogy a szülők gyakran úgy érzik, hogy mindig sztoikus erőt kell mutatniuk gyermekeiknek, hogy biztosítsák számukra a stabilitás érzésével, de megfelelő használat mellett a sérülékenységek ékszer, amivel kapcsolatokat építhetünk. Amikor megnyilvánulunk sebezhetőségeinkről, azt üzenjük bizalmasunknak: „Tudom, hogy azzal, hogy elmondom ezt a titkot magamról, átadom. képes vagy megbántani, de én úgy döntök, hogy megadom neked ezt a hatalmat, mert megbízom benned." Ez a bizalom minden mélység alapja kapcsolatok.
Míg a szülő-gyerek kapcsolat különbözik a barát-barát kapcsolattól – a vonal a a túlzott megosztás a közelebbi közelségben rejlik – ez még mindig szükséges része a megosztottság érzésének kialakításának tapasztalat. Amint ez a közös tapasztalat létrejött, Ön, mint idősebb, bölcsebb bizalmas, képes lesz átadni azt az üzenetet, amelyet nekem, mint gyermekének hallanom kell: „Én tudd, hogy úgy érzed, hogy most nem bízhatsz az univerzumban, hogy megbizonyosodj arról, hogy minden rendben lesz, de bízhatsz bennem, és bízhatsz benned, hogy oké."
Erősítsd meg érzéseim érvényességét
„Effortlessly Perfect” lányként gyakran küzdök azért, hogy segítséget kérjek, mert nem érzem azt, hogy bármin is megyek keresztül, „elég rossz” ahhoz, hogy úgy érezzem, ahogy érzek. Azt mondhatnám magamnak: „Tökéletes életem van. Az XYZ főiskolára járok. Jó jegyeket kapok, kiváló szakmai gyakorlatokhoz és jövőbeli állásokhoz jutok. Kedvelnek…” A megdöbbentő történetek, amelyeket a hírekben és a közösségi médiában látok, állandóan emlékeztetnek arra, hogy vannak, akik ennél sokkal rosszabbon mentek keresztül. Szóval én különös szükségét érzem, hogy „kiérdemeljem” a mentális egészséggel kapcsolatos küzdelmeimet. A szexuális zaklatás nem elég; erőszakos nemi erőszaknak kell lennie. A depresszió nem elég; öngyilkossági kísérletnek kell lennie. Attól tartok, hogy gyengének, sekélyesnek, nem értékelőnek és figyelemreméltónak tekintenek, hogy bármiben is segítséget kérjek.
Szülőként arra van szükségem, hogy segítsen megértenem, hogy ez egy igazságtalan séma a mentális szívósságom megítélésére. Annak a valószínűsége, hogy valaki depresszióba kerül, végül két dologra vezethető vissza: a génekre és a környezeti kiváltó tényezőkre. A depresszió egy biokémiai állapot, és génjeinktől függően néhányunk hajlamosabb az agyunk kémiája alapján. Azonban az, hogy ezeknek a géneknek bizonyos elemei kifejeződnek-e vagy sem, olyan külső tényezőktől függ, mint például a stressz és a trauma, amelyek „aktiválják” őket. Így az az egyén, aki örökölte az „agykémiai egyensúlyhiányra” való hajlamot, mélyebben érezheti a stresszt és a tragédiát, mint az az egyén, akinek nincs ilyen érzékenysége.
A mentális egészség nem verseny. A fájdalom fájdalom. A bántás sérül. Csak azért, mert valaki, akit ismerek, tapasztalt valami rosszabbat, mint én, és úgy tűnik, rendben van, nem jelenti azt, hogy nem kérhetek segítséget a saját problémáimmal kapcsolatban.
Bátoríts, hogy kérdezzem meg motivációm forrásait
Sok olyan lány, mint én, aki a perfekcionizmussal küszködik, becsületjelvényként viseli, ahelyett, hogy felismerné, mint a rosszul alkalmazkodó megküzdési mechanizmust és az önkárosítás formáját. A külső jóváhagyás által adott megnyugtatás rabjai vagyunk. Az érvényesítés iránti igényünk arra késztet bennünket, hogy mások szemüvegén keresztül vizsgáljuk meg magunkat: Mit fognak gondolni rólam? Büszkévé teszem Őket?Hogyan bizonyíthatom be, hogy érdemes vagyok NEKIK?
Tedd meg nekem a szívességet, és kérdezd meg, ki ez a titokzatos „Ők/Ők”. Némi belső vizsgálódás után rájöhetek, hogy a perfekcionista törekvésemnek sokkal kevésbé van köze a nyereséghez jóváhagyás ettől a soha nem elégedett „Ők” részéről, és még sok más, ami a személyes bizonytalanságom fenntartásával kapcsolatos az öbölben. Az „Ők” gyakran csupán saját belső küzdelmeim kivetítése a világ többi részére. Nehezen tekerem erre a fejemet, mert nem akarom elhinni, hogy ez a fajta intenzív nyomás származhat belőlem.
Marianne Williamson író és spirituális vezető ezt írja: „Amíg nem találkoztunk magunkban a szörnyekkel, addig próbáljuk megölni őket a külsőben. világ." Valóban, meg kell tanulnom együtt élni a démonaimmal, ahelyett, hogy bókokból, díjakból és vezetésből álló falak közé sorolnám őket. címeket. Segítségre van szükségem ennek a kapcsolatnak a megteremtésében, és némi felelősségvállalásra is szükségem van a nyomás miatt, amit érzek.
Az üzenet közvetítésének egyik módja lehet, hogy megosztja velem a következő metaforát egy másik elismert spirituális vezetőtől, Maurice Boydtól. Egyik híres prédikációja szemfelnyitó párhuzamot von: „A Waterfords [sic] Crystalnál minden kristálydarab alaposan megvizsgálják, a fény felé tartják, és minden felületet felmérnek a legkisebb repedés vagy deformáció szempontjából. Ha bármit észrevesznek, a darab azonnal összetörik… az emberi szem számára szinte láthatatlan hiba miatt. Figyeld meg, milyen közel áll a tökéletesség a kétségbeeséshez.”
Segíts megértenem, amikor a tökéletesség másik oldala az eltörlés, akkor van értelme úgy érezni, hogy állandóan minden forog kockán. Ez túl nagy nyomás ahhoz, hogy elviselje. Egészségesebb sikerélményt kell kialakítanom magamnak, különben továbbra is úgy fogom érezni, hogy folyamatosan egy lépésre vagyok a katasztrófától.
Mindent összevetve, a hozzám hasonló fiatal nők, akik megszokták, hogy olyan gyerekek legyenek, akik miatt a szüleiknek soha nem kell aggódniuk, úgy érzik, hogy meg kell védenünk a szüleinket attól, amit belül érzünk. Ismerve a velem egykorú nőket körülvevő mentális egészségügyi statisztikákat, kommunikációs vonalakat nyitva megosztva velem saját sebezhetőségét, megerősítve érzéseim érvényességét, és arra biztat, hogy megkérdőjelezzem motivációm forrásait, négy kulcsfontosságú lépést tesz meg annak érdekében, hogy csökkentsem az őrzésemet, és engedje, hogy ban ben. Valószínűleg még mindig nagyobb szükségem van rád, mint amennyit hajlandó vagyok felfogni.
Caralena Peterson könyve, Az erőfeszítés nélküli tökéletesség mítosza: A mítosz megdöntése és a felhatalmazás felé vezető út feltárása a mai egyetemista nők számára, ma elérhető az Amazonon.
