Amikor a gyerekek kicsik, sok bajba kerülnek. Irkál a könyvek lapjaira, szórja szét a gabonát a szőnyegen, nyomja ki a egy tubus drága krémet, amit a Sephorában vettél a Walmart helyett, belepisilsz egy vízipisztolyba, és a szekrényükben hagytad, hogy avas és undorító lesz (na, akkor csak az én gyerekeim? Hmm).
Ennek ellenére van egy nagyon szükséges egyensúly, amikor kicsik. Mert mindazért, amit a gyerekeid csinálnak, ami miatt ki akarod húzni a hajad, olyasmit tesznek, amitől megolvad a szíved: megforgatnak egy szálat. a hajad lefekvés közben összebújik, vagy pufók kezüket az arcodra teszik, és azt mondják: „Szeretlek, anyu!” És pont így, minden megbocsátott. ők így édes, ezek a kis házromboló démonok. Kétségtelenül tudja, hogy minden fárasztó nap végén te univerzumuk középpontja. Soha többé nem leszel ennyire szeretett vagy ilyen szükséges. És mindazt, amit csinálnak, azért teszik, mert még mindig tanulják, mi az, ami elfogadható – megtanulják, hogyan legyenek emberek.
Tinédzserekazonban. Ők is elrontják, de ezek a rendetlenségek kevésbé szőnyegroncsosak, falfirkáló rendetlenségek, stb.
Amikor kicsik, legalább tudod, hogy szeretnek. De amikor tinik, vannak napok, amikor egészen biztos vagy benne, hogy nem is szeretnek. És te tud már nem te vagy az univerzumuk középpontja – a telefon és a társasági élet váltotta fel.
Amikor kicsik, és vállalniuk kell tetteik következményeit, általában sajnálják (vagy legalábbis teljesen összetörtek, hogy csalódott bennük); de amikor tinik a következményekkel, akkor azok forrongó, és úgy érzi, a te hibád. Nem sok a „Jaj, anya, igazad van – hülyén viselkedtem, és vállalom a teljes felelősséget, amiért ezt a hülyeséget csináltam”. Csak hümmögések és szemforgatások, becsapott ajtók és néma kezelések vannak, ahogy duzzog, mert merted tenni a dolgod szülő. És bár te tud legbelül, hogy helyesen cselekedtél, dühös reakciójuk elindítja benned az önbizalom kis hangját. Túlreagálod? Rossz csatákat választasz? Úgy kezelted, ahogy kellett volna?
De még rosszabbak azok az üzenetek, amelyeket magunknak küldünk. Amikor kicsik, elmondhatod magadnak, hogy talán egyszerűen nem tudnak jobban. De amikor tinik, aggódsz, hogy ők csináld jobban tudja, és egyszerűen ne gondoskodás - és hogy valahogy ilyenné tetted őket. Mint valahol útközben, nem sikerült végrehajtania valamiféle kritikus szülői feladatot, és most ahelyett, hogy engedelmes, tisztelettudó, motivált gyerekek, akiket éveket töltöttél azzal, hogy felnevelted, ők ezek a mogorva, nyűgös lények, akik olyan dolgokat tesznek és mondanak, amilyeneket valaha is tettetek volna. megdöbbenve azt gondolni, hogy megteszik és mondják. Tudod, akkoriban, amikor olyan magabiztosan (és naivan) azt gondoltad: „Az én gyerekem soha."
Amikor kicsik és elrontják, azt mondod magadnak: „Tanulnak”. Amikor tinédzserek, azt mondod magadnak: „Elbuktál.”
De tinédzserek szülőtársaként azért vagyok itt, hogy kiadjak egy fontos emlékeztetőt (magamnak, mint bárki másnak!): Nem vagy egyedül, és összehasonlítod a tinédzsereit azzal, gondol mások tinédzserei nem tesznek jót. Mert a barátaid nem posztolnak nagy gyerekeik összeomlásáról vagy rossz hozzáállásáról a közösségi médiában. Közzéteszik a legfontosabbakat – a bajnoki győzelmeket, a megtisztelő társasági beiktatásokat. A mosolygós fotókat az iskolai tánc előtt posztolják, nem a hajnali 1 órai hazautazást, ahol belevágtak a gyerekükbe, mert egy felügyelet nélküli afterpartyon volt. Minden látott fotóhoz száz másik pillanatkép tartozik az életről, amit nem. Senki sem vitorlázik át szellősen tinik szülői anélkül, hogy foglalkozna - a nagyon minimum – nagy pillanatok, a semmiből, mit-mondtál-csak-nekem? hozzáállás. (És ha azt mondják, hazudnak.) Csak senki sem akar nyíltan beszélni róla, mert mindannyian annyira beleragadt abba a gondolkodásmódba, hogy „ha a tinédzser gyerekeim színészkednek, az biztos, hogy az én kudarcom következménye. rész."
Ne tartsa saját tinédzserét – vagy ami még fontosabb, saját szülői nevelését – az irreális tökéletesség mércéjére. Mert ebben az esetben tényleg nem te; ők azok. Azok a leckék, amelyeket egész életében megpróbált átadni, nincsenek elveszve. Néha felülírja őket az a bosszantó fejletlen racionális agy. És még csak szavamat sem kell fogadnod.
„A felnőttek a prefrontális kéreggel, az agy racionális részével gondolkodnak. Az agynak ez az a része, amely jó ítélőképességgel és a hosszú távú következmények tudatában reagál a helyzetekre. A tizenévesek az amygdalával dolgozzák fel az információkat. Ez az érzelmi rész” – mondja a Rochesteri Egyetem Orvosi Központja Egészségügyi Enciklopédia. „A tizenévesek agyában az agy érzelmi része és a döntéshozó központ közötti kapcsolatok még mindig fejlődnek – és nem mindig ugyanolyan ütemben. Ezért van az, hogy amikor a tizenévesek elsöprő érzelmi bemenettel rendelkeznek, nem tudják később megmagyarázni, mire gondoltak. Nem gondolkodtak annyit, mint amennyit éreztek.”
Lát? Nem te vagy, csak az ő agyuk működik úgy, ahogy a tizenévesek. És tegyünk egy kis sót a sebre: Bár a racionális rész még messze van a fejlettségtől életük ezen a pontján, egy másik rész túlhajtásban dolgozik, ami tovább bonyolíthatja a dolgokat.
„Van egy másik agyrész, amely teljesen aktív serdülőknél, ez pedig a limbikus rendszer. És ez a kockázat, a jutalom, az impulzivitás, a szexuális viselkedés és az érzelmek székhelye” – mondta neurobiológus Dr. Frances Jensen mondott egy interjúban Michael Krasny műsorszolgáltatóval. „Tehát arra építenek, hogy életük ezen pontján újdonságkeresők legyenek. Az elülső lebenyük nem tudja azt mondani: „Ez egy rossz ötlet, ne csináld.” Ez nem történik meg olyan mértékben, mint felnőttkorban.
Ráadásul mindketten a kapcsolatotok gyorsan változó dinamikájával küszködtek – mert nem vagytok 100%-os. többé már nem felelős az alapvető szükségleteikért, de te még mindig az anyjuk vagy, és az autonómia nyomulását és húzását kemény. Ez egy tánc, amit mindketten táncolnak, de egyikőtök sem ismeri a mozdulatokat.
Szóval lazíts egy kicsit, amire nagyon szüksége van, mama. Mert bár a tinédzserévek könnyebbek lehetnek abból a szempontból, hogy nincs többé segged, amit meg kell törölnöd, vagy hotdogod, amit fel kell vágnod, de nehezebb abban, hogy sok van. nagyobb olyan dolgok, mint a fenék és a hotdog, ami miatt most aggódni kell. De ezek a megdöbbentő ítélethiányok és csúnya hozzáállások nem a szülői kudarcról szólnak; egy még mindig fejlődő agy eredménye, még akkor is, ha elég idősnek tűnnek ahhoz, hogy jobban tudjanak. Pont úgy, mint amikor kisgyermekek voltak. És csakúgy, mint akkoriban, a félrelépéseik nem jelzik a kudarcaidat. ők még mindig tanulás. Csak most másképp néz ki.
Amikor úgy érzed, hogy a gazban vagy, emlékezz minderre. De ami még fontosabb, ne feledje: egy nap fognak valószínűleg a tizenévesek szülei. És nevetni fogsz, nevetni és nevetni.
