Kedves Társam! Anyáé,
Anyaság nem csak egy hálátlan munka – ez az a hálátlan munka. mi vagyunk 24/7 ügyelet, készen áll arra, hogy kiugorjon az ágyból, amikor az első jele annak, hogy egy gyereknek szüksége van ránk. Feláldoztuk a testünket, a nyugodt alvás képességét és a meleg étkezés lehetőségét vagy a forró fürdő évekig. Amikor senki más nem talál dolgokat, rajtunk múlik, hogy tudjuk, hogy a hiányzó tárgyat utoljára látták, mondjuk a matrac és a fal közé ékelve. Mi vagyunk a pelenka- és lepedőváltók; az időpontok és a találkozók ütemezői; minden fontos és triviális dolog emlékezői; a karcolások és a megtört szívek cumija.
És mindezt olyan emberekért tesszük, akiknek nincs fogalmuk jelenlétünk nagyságrendjéről az életükben, következésképpen gyakorlatilag nulla hálával.
Bizony, a világ néha megdob minket egy-egy ünneppel Anyák napja. De valljuk be – még a legkedvesebb és legjószándékúbb gesztusok is jellemzően olyan dolgokkal járnak, amelyekkel később foglalkoznunk kell. Mint egy finom reggeli az ágyban… és egy rendetlen konyha, amellyel meg kell küzdeni, ha felkelünk. Vagy a nagyon szükséges egyedüllét… miközben a szokásos kötelességeink, azok, amelyeket többnyire észrevétlenül végezünk, felhalmozódnak távollétünkben. Olyan, mint a mosoda.
De nem az elismerésekre van szükségünk. Egyszerűen valakinek kell értesítés. Dőljünk hátra, és gondolkodjunk el ezen, és őszintén hálásak legyünk azért a nagyságrendért, amin mindennap keresztülmenünk, hogy a háztartásunk működjön. És úgy érezheti, hogy soha senki nem fogja igazán lát nekünk, de nem kell tovább keresnünk, mint más anyukák megértését. Mert anyukák, látunk benneteket.
Újszülött anyukái, találkozunk. Próbáld kitalálni ezt az új kis embert, legyen az első babád vagy az ötödik. Megpróbálja minden igényüket kielégíteni (és közben figyelmen kívül hagyja a sajátját). Kilenc hosszú hónapos terhesség után próbálni önmagadnak érezni magát, megpróbálni visszaszerezni a testét, bár az már alig tartozik hozzád. Aggódik, hogy valamiben kudarcot vall, mert nem tudják megmondani, mire van szükségük – csak sírnak. Hihetetlenül fáradt. Szivárgás és fájdalom olyan helyeken, amelyekről nem is gondolta volna, hogy szivárog vagy fáj. Eláraszt a szerelem, elárasztják az aggodalmak, egyszerűen… túlterheltek.
Kisbabák anyukái, találkozunk - és igen, az van kiköpte a vállát és a haját. Nevetséges nyomás bombázza, hogy „fogyjon a baba súlyából” vagy „visszapattanjon”, bármit is jelentsen ez. Aggódik amiatt, hogy a babája időben eléri-e a mérföldköveket, mert az Instagramon látott baba körülbelül egyidősnek tűnt az Ön babájával, de ez a baba húzta a dolgokat, a tiéd pedig nem. Azon tűnődsz, hogy rájössz-e valaha a babád gondozására és saját magad. Örültem az elsőknek, és izgatott vagyok a következő első dolog miatt. Egyszerre kényesnek érzed magad, hogy te vagy az egyetlen, akire a babád vágyik, és olyan gyötrelmesen meghatódott, hogy néha nem tudsz mit kezdeni.
Kisgyermekes anyukák, találkozunk. Ha vitaminokat vásárol, mert gyermeke olyan válogatós, attól tart, hogy örökké két láb magas lesz. Tojáshéjon sétálni, mert sosem tudhatod, mikor következik be a következő teljesen irracionális olvadás. Nehezen emlékszik a folyton változó preferenciákra – a kék csésze vagy a piros ma? - az említett összeomlások elkerülése érdekében. Zavarba ejtő, mert az összeomlások annak ellenére is megtörténnek, hogy minden erőfeszítést meghiúsítanak, általában nyilvános helyen, ahol az emberek ítélkeznek. Frusztráltnak lenni a kisgyermekedben, amiért kisgyermekes dolgokat csinál… majd szidalmazod magad, amiért így érzel. Kíváncsi vagy, hogy valaha újra használhatod-e a fürdőszobát egyedül (és nyugodt tempóban).
Általános iskolás gyerekek anyukái, találkozunk. Sürgősen cserélik azokat a ruhákat és cipőket, amelyeken folyamatosan kinőnek vagy lyukasak. Megpróbál olyan ebédeket csomagolni, amelyeket nem dobnak a kávézóba. Megtanulni kezelni az újonnan felmerülő problémákat az iskolában, amelyek IEP-t vagy 504-et igényelnek, vagy legalábbis kínos találkozókat a tanárokkal. Úgy érzem magam, mint egy mackó, amikor a gyerekek elkezdenek klikkeket alkotni. Egy másik iskolai lövöldözés hírét hallani, és olyan gyötrődést érezni, amilyet még soha, mert a te gyermeked lehetett – és mert volt valakinek, bárkinek. Megbékélni azzal az elsüllyedő érzéssel, hogy többé nem tudod annyira megvédeni gyermekedet a világ hatásaitól. Megpróbál emlékezni arra, hogy valaha is más voltál, mint „anya”.
Anyukák ikrek, látunk téged. A nagygyerekek és a kisgyerekek világát átjárva. Megpillanthatod azt a hozzáállást, amelyről azt gondoltad, hogy csak a tinédzser évekre volt fenntartva. Abban a reményben, hogy eleget tett a függetlenségük előmozdításáért, de valójában fél attól hagyja függetlenek legyenek. Azon tűnődöm, hogy itt az ideje elengedni vagy visszahúzódni. Eligazodni a nagyobb gyerekekkel járó nagyobb problémák és az életet megváltoztató valóság között, hogy a pubertás a sarkon van. Tudván, hogy az ő középiskolai tapasztalataik valószínűleg ugyanolyan szívásnak bizonyulnak, mint a tiéd, de tehetetlennek érzi magát, hogy megakadályozza. (Csak mondd meg magadnak, hogy jellemet formál.) Csodálkozni azon, hogy néha milyen felnőttnek tűnnek, mások pedig megkönnyebbülést éreznek, hogy még mindig láthatja a babáját valahol.
Tizenéves anyukák, találkozunk. Olyan dolgokat csinálni, amik valaha nevetést keltettek volna, ami most már csak egy szemforgatást von maga után. Penészes edények kiszedése a hálószobából. Küszködik, hogy bejárja a finom határvonalat gyermeke magánélete és biztonsága között, amikor a telefonjáról és a közösségi médiáról van szó. Hiányoznak azok a napok, amikor a gyereked azt hitte, hogy menő vagy. Azon tűnődöm, vajon végleg megragadnak-e ebben a hozzáállásban, és hogy más szülők gyerekei ilyen irracionálisan dühösek-e. Minden egyes szívfájdalmát és kudarcát olyan élesen átérezni, mintha te magad élnéd át őket. Nehezen megszerzett bölcsességet kínál fel, csak úgy ecsetelve, mintha nem tudna semmit. Aggódnak fiatal felnőtt éveik miatt, amelyek gyorsabban zúdulnak feléd, mint azt valaha is gondoltad volna. Aggodalomra ad okot, mert tudod, hogy amíg kint élik fiatal felnőtt életüket, mindenről hiányozni fog a jelenlétük (kivéve a piszkos edényeket és a kérges zoknikat… talán).
De mindezeket a dolgokat, amiket anyaként teszünk, nem látunk – ez nem annyira a láthatatlanság. mit azt csináljuk, ami a legjobban csíp, ez a láthatatlanság miért mindent csinálunk, nap mint nap, vég nélkül. Mert a gyerekeink nem tudják.
Nem tudják, mennyire szeretjük őket, mennyire olyan mély, mint a lelkünk és a csontjaink, és valószínűleg még mélyebb mint ez – egyszerűen nincs lehetőségünk kifejezni az igazi mélységet, mert a szavak soha nem képesek rá igazságszolgáltatás. Nem értik, hogy vékonyra nyújtózzuk magunkat, hogy az életük kényelmes és kényelmes legyen, hogy nélkülözzük, hogy ne kelljen. Nem veszik észre, mennyire túszul ejtik szívünket örökre körülményeik, mennyi minden fáj minket is bántanak, mennyire komolyan gondoljuk, ha azt mondjuk, hogy mi magunk viselnénk a fájdalmukat, ha tudott.
Fogalmuk sincs, közel sem.
Tehát csak hajtogatjuk a zoknikat, és sofőrözzük oda-vissza, hogy gyakorolhassunk, és olyan vacsorákat főzünk, amelyeknél felkapják az orrukat, és előtérbe helyezzük őket – néha saját kárunkra. Abban a vak reményben tesszük ezeket a dolgokat, hogy talán egyszer ezek az apró gesztusok egyetlen nagy epifániát adnak majd minden értük szólt… hogy minden kemény munka perce, minden alkalommal, amikor folytattuk, amikor úgy éreztük, megálltunk, egy munka volt. szerelem. De nem csak egy hétköznapi szerelem: az anya mindent magába foglaló, életet megváltoztató, hegyeket megmozgató szerelme.
