Ha a weboldalunkon található hivatkozáson keresztül független ellenőrzött terméket vagy szolgáltatást vásárol, a SheKnows társult jutalékot kaphat.
Négy gyermekem van – egy tinédzser, két tinédzser és egy óvodás. Sok gyermekgondozási tapasztalatom volt, mielőtt anya lettem. elkezdtem gyermekfelügyelet 12 éves koromban, onnantól kezdve dajka voltam, napköziben dolgoztam, és más bébiszitter munkákkal foglalkoztam, miközben középiskolába és főiskolára jártam. Természetesen mindez nagyszerű, de ez nem ugyanaz, mint valakinek az anyukája.
A kicsik nevelése könnyű volt számomra. Természetesen sokan voltak pelenkacsere, betegnapok és éjszakai etetések, de bíztam a képességeimben. A legidősebbem egy szempillantás alatt tinédzser lett, és hirtelen tehetetlennek és bizonytalannak éreztem magam. Elég voltam neki anya? Elrontottam a gyerekemet? Mit csináltam túl sokat? Ugyanakkor ő volt – mint tinik – ellenállóbbak, véleményesebbek és hangulatosabbak.
Nem ez az első rodeóm tizenévesekkel. Kilenc évig tanítottam főiskolai hallgatókat, akiknek többsége 18 éves volt. A tudomány azt mondja, hogy az ember agya 25 éves koráig nem fejlődik ki teljesen. Tudtam, hogy a tinédzserek nevelése nem séta a parkban, mert a tanítványaim kihívást jelentenek. Naivan azt hittem, hogy a tinédzserek nevelése természetes lesz számomra – akárcsak a fiatalabb gyerekek nevelése. (Spoiler figyelmeztetés: Nem.)
Visszadőltem ahhoz, amit tudok a kötődés fontosságáról és kapcsolat. Bizonyos szempontból a tizenévesek nevelése nem egészen más, mint a fiatalabb gyermekek nevelése. Egyes igényeik teljesen azonosak – ha nem még intenzívebbek a tinédzser korban. Elköteleztem magam amellett, hogy kapcsolatba lépek a tinédzserével – és ez jól sikerült. Természetesen továbbra is megküzdünk a tinédzser kor hullámvölgyeivel, de van egy stabil alapunk, ahová vissza kell nyúlnunk, ha nehéz idők lesznek.
Minden este ágyba bújom a tinédzseremet
Emlékszel, amikor a gyerekeink csecsemők voltak? Felolvastunk nekik egy mesét, és álomba ringattuk őket. A megnyugtató rutin szent idő volt. A mi tinédzsereink sem különböznek egymástól. Igen, vágynak a függetlenségre – de biztonságot, megnyugvást és empátiát is akarnak.
Minden este ágyba bújtatom a tinédzser lányomat, miután néhány percet lógtunk és beszélgettünk. Néha használom beszélgetőkártyák (egy köteg kártya kérdésekkel). Néha játszom a „kérdezz bármit” játékkal, ami nagyon szórakoztató lehet számunkra. Néha színezünk vagy rajzolunk. Közös meditációkat is végeztünk. Elképesztő, hogy mi minden osztozik ebben az alacsony nyomású, nyugodt környezetben. Minden gyerek más. A legidősebb fiam szívesebben játszik együtt.
Többet hallgatok tinédzseremre, mint beszélek
A tinédzserekkel folytatott beszélgetések túl gyakran dühös meccsekké válnak, ahol mindenki felforrósodik. A tizenévesek fiatal felnőttként próbálnak érvényesülni – de nem mindig a legérettebb módokon. A szülők navigálnak az egészben, „Én még mindig a szülőd vagyok” kicsit. Lényegében a szülők és tinik közötti beszélgetések gyorsan hatalmi harcokká válhatnak.
Megtanultam az egyik kedvenc íróm olvasásából, Rachel Macy Stafford, hogy a szülőknek sokkal többet kell figyelniük, mint beszélniük. Mostanság néha a tinédzserem egy szót sem mondok-hangulatban van, ami rendben van. De ha a tinédzseremnek kedve van beszélgetni – bátorítom. Néha ki kell szellőznie, néha problémát kell megoldania, és mindig empátiát keres. Idővel a bizalmi kapcsolat alapján a tinédzser szülői irányítást is kér. Azt tapasztaltam, hogy minél kevesebbet beszélek, annál több hely marad a tinédzserem számára.
Megtanítom a tinédzseremet a problémamegoldásra
Egyszer hallottam valakit, aki azt mondta, hogy nem nevelünk gyerekeket; leendő felnőtteket nevelünk. Ez az érzés megragadt bennem, és elgondolkodtam, mennyire vágyom kétségbeesetten a gyerekeimre, hogy problémamegoldók legyenek. Látod, sok főiskolai hallgatóm nem rendelkezett ezzel a képességgel. Voltak szüleik, akik folyamatosan megmentették őket mindenféle zűrzavartól vagy konfliktustól, ami azt jelentette, hogy ezeknek a fiatal felnőtteknek nem voltak problémamegoldó készségei.
Amikor a tinédzserem beszél hozzám (mert ne feledje, én hallgatok), miután megoszt egy nehéz helyzetet, amellyel szembesül, a válaszom: „Mit szeretnél ezután csinálni?” Esetleg ezt így fogalmazza meg: „Szerinted minek kellene történnie?” vagy „Mit fog tenni?” A gyerekeimet úgy neveltem fel, ahogyan a saját anyám is tette, hogy megértsék, ők maguk felelősek. A problémamegoldás erőt ad. Meghallgatom tinédzserem ötleteit, és ismét iránymutatást adok – finoman.
Engedem a tinédzserem önfegyelmét
Most talán azt gondolja, hogy ennek semmi értelme. Egy tinédzser nem a „legkönnyebb” büntetést választja? Nem mondtam büntetést; Azt mondtam, fegyelem. A fegyelem útmutatás. A büntetés általában nem kapcsolódik a bûncselekményhez, és reaktív.
Például a tinédzserem túl hangosan hallgatott zenét a fejhallgatóján – gyakran. Egyre frusztrált voltam, mert nem akarom, hogy tönkremenjen a hallása! Volt egy szabályom, hogy minden gyerekemnek, aki megsérti az „ésszerű hangerő” szabályunkat, el kell tenni a fejhallgatóját egy időre. Amikor a tinédzserem ismét megsértette a szabályt, megkérdeztem tőle: „Mennyi ideig kell szünetet tartania a fejhallgatótól, hogy abbahagyni a káros mennyiségben történő használatát?” Arra a következtetésre jutott (nagy meglepetésemre!), hogy egy hónap tisztességes, szóval ez az, amit mi tette. Ez ismét a probléma megoldására készteti, és nem én vagyok a „rosszfiú”, hanem a szülő. Arról is beszéltünk, hogy miért fontos megvédeni a hallását.
Megosztom, milyen volt tini koromban
Mind a legidősebb, mind a tizenéves lányaim imádják, amikor az egyik szobájukban lógunk, és bármit megkérdezhetnek tőlem, mint tinédzserként. Erőteljes (és szükséges) beszélgetéseket folytattunk a szexizmusról, a biztonságról, a kapcsolatokról és még sok másról.
Levenni a nyomást a lányaimról – akár csak egy pillanatra is – és a nevetségességet a fiatalabb énemre helyezni hihetetlenül szórakoztató, de egyben informatív is. Megosztottam a tinédzser barátjaimról – akik őszintén szólva teljes vesztesek voltak – és néhány bohóckodásról, amit megpróbáltak kihozni, valamint anyám (nagymamám) válaszát. Például amikor anyukám rajtakapta az akkori barátomat, amint a gyerekkori faházunkban aludt; elszökött otthonról, mert mérges volt az anyjára. A lányok kuncogtak. Ezután beszélnénk arról, hogy mi a fontos egy romantikus kapcsolatban, és néhány olyan tulajdonságról, amelyre esetleg vágynak, vagy nem. (Szüntelenül kötekednek az említett barátom miatt – amit szívesen fogadok.) Ha megosztom, milyen voltam tinédzserként, az humanizál – de egyben alá is – a gyerekeimmel.
A teljes célom az, hogy bizalmi kapcsolatot építsek ki gyermekeim és köztem. Nem a totális kontroll (amúgy mennyire irreális) vagy a folyamatos büntető intézkedések a cél. Persze a tinédzser évek nagyon göröngyösek lehetnek – de ez nem egy lehetetlen szakasz a gyermeknevelésben. Mindannyian követünk el rengeteg hibát, de az összekötő alapok mellett mindig vissza kell esni a kölcsönös szeretetünkre és tiszteletünkre.
