Megnéztem a fiam 8. osztályát futball csapat ujjongva rohanják meg az oldalvonalat, miután sorozatban második éve biztosították be osztályelsőségüket. A legtöbb ugyanazokkal a gyerekekkel sportol, mióta kisvárosunkba költöztünk, amikor első osztályos volt. Az évek során mindet megismertem, végig szülinapi bulik és alvók és iskolai funkciók és sport. Arcukon még mindig látom a bébi pofájú 7 éveseket, akik akkor voltak, amikor először idejöttünk. De azon az estén, ahogy szinte minden alkalommal, amikor látom őket focizni, elgondolkoztam azon, mennyivel lettek idősebbek, mennyit érettek (bár az igazság kedvéért, még mindig 8. osztály fiúk, ezért elég lazán használom az „érett” kifejezést). Gonglyos karjukat és pörgős lábukat az izomgörbület váltotta fel. Vannak, akik olyan magasak, mint a felnőtt férfiak.
Ahogy néztem izgatottságukat, és arra gondoltam, mennyit változtak az évek során, röpke érzésem támadt, hogy itt vagyok. korábban, azokban az időkben, amikor csodálkoztam azon, hogy a saját gyerekeim milyen gyorsan nőnek, amikor elolvasták az első szavaikat, vagy elvesztették az első szavaikat. fog. Akkor osontak hozzám, az elsők (és az utolsók, mint amikor utoljára etettem egy babát vagy fürdettem a gyerekeimet).
Nem az elsők hoztak idáig; az utolsók lassú megvalósulása volt. Ezek is akkor történtek, amikor nem néztem. Egyrészt ez némi vigaszt nyújt – megszakadt volna a szívem, ha tudatosan tudom, hogy „ez az utolsó alkalom, hogy a gyereked lefekvésidőt kér tőled történet” vagy „ez az utolsó alkalom, hogy álomba ringatod”. Másrészt azonban kijózanító gondolat, mert most utólag látom, milyen gyorsan történik. Érzelmileg mennyire felkészületlen voltam. És hogy már csak néhány évem maradt arra, hogy elfogadjam a Target idős hölgyeinek kéretlen javaslatait, és „élvezzem minden pillanatot”. A napok hosszúak, de az évek rövidek, és minden.
Régebben befelé forgattam a szemem, amikor ezeket a nem túl hasznos tanácsokat hallottam, miközben kisgyerekekkel veszekedtem. Hogyan tudnék élvezni minden pillanatot, amikor a pillanatok közül oly sok tele volt piszkos pelenkával és irracionális kisgyermekes összeomlással olyan dolgok miatt, mint például egy banán rossz felvágása? Hogyan lehet Bármi anya élvezi azokat a pillanatokat, amelyek arra kényszerítenek, hogy önmagad adj a végtelenségig, amíg úgy nem érzi, hogy egy üres csészéből próbálsz önteni?
De most már értem, hogy három van tinik és egy tween, most, hogy ezeknek a mindent felemésztő éveknek a másik oldalán vagyok. És bármennyire is fájt bevallanom… igazuk volt azoknak az idős hölgyeknek. (Megjegyzés: Miért nem ad soha senki a Targetben határozott tanácsot a tinédzserekkel kapcsolatban? Ezt a fajta útmutatást határozottan értékelném.)
Most, hogy itt vagyok, egy kis utólagos gondolkodás és a kemény úton megtanult tudás segítségével, hogy valóban csinál gyorsan, igyekszem élvezni ezeket a pillanatokat anyaság egy kicsit több. De nem veszett rólam, hogy az oka annak, hogy én tud kóstolja meg őket most, mert olyan szakaszban vagyok, amikor már nem fulladok rászoruló gyerekekbe. (Úgy értem, lehet, hogy még mindig igényesek, de legalább a túlélésük nem attól függ, hogy minden szükségletüket kielégítem.)
Nem leszek az a személy, aki véletlenszerűen osztogatja a tanácsokat anyáé a boltban, mert tudom, hogy úgysem segít. Berúgom magam, amiért nem figyelek, de még ha meg is tettem volna, az nem tett volna jót. Nem „élveztem ki minden pillanatot”, amikor kicsik voltak, mert én nem tudott ilyen módon dédelgettem ezeket a pillanatokat, abban az időben, és meg kell bocsátanom magamnak mindazokat az időket, amikor egyszerűen nem tudtam túllépni a napi dolgon. Csak nehéz, amikor kicsik.
Most azonban, hogy idősebbek, szinte állandó hiper-tudatban élek, hogy a dolgok nagy rendszerében nagyon kevés évem maradt aktív anyaszerepben. Valóban van egy szempillantás alatt el fog tűnni, és végre tudomást szerezhetek a figyelmeztetésekről, amelyeket oly régen alig regisztráltak… de úgy érzem, már késő. És amikor megállok egy pillanatra, és hagyom, hogy ez elsüllyedjen, valami olyasmi zsibbadását érzek, amit nem igazán tudok azonosítani. Nosztalgia? Retteg? Bánat?
Ironikus módon a szívem meg akarja tartani a gyerekeim gyerekkorának legapróbb darabját is, éppen akkor, amikor állítólag már kényelmesnek érzem magam, ha elengedem. Tudom, hogy itt az ideje, hogy lendületet vegyenek a hamarosan rájuk váró felnőttkori kötelezettségek felé. És nem akarok mást, mint látni, hogy lepényhal helyett repülnek, és ne tartsa vissza őket a túlzott szülői ócsárkodás, ami nem készítette fel őket a való életre.
Most már tudom, hogy csakúgy, mint a karjaimban eltöltött idő, a tetőm alatt maradt pillanataik is múlékonyak – és nem tehetek ellene semmit, bármennyire is megrázza ez anyám szívét. Szóval szánok időt rájuk, igazán nézd meg őket, amint üvöltenek a futballpályán, táncra járnak, és a tükör előtt feszítik az izmaikat, amikor azt hiszik, hogy senki sem figyel oda. Csak néha egy anya könnyein keresztül nézem azokat a pillanatokat, akinek csak időre van szüksége, hogy egy kicsit lelassítson… szóval megfogadhatja a tanácsot, amit olyan régen figyelmen kívül hagyott a kis öreg hölgyektől, amikor úgy érezte, hogy minden ideje világ.
