Ha a weboldalunkon található hivatkozáson keresztül független ellenőrzött terméket vagy szolgáltatást vásárol, a SheKnows társult jutalékot kaphat.
Az én autizmus a diagnózis egy férfival kezdődött.
Nem ez a kezdete annak az önfelfedező útnak, amelyre én – egy „kimerült” feminista (és ember) – vágytam volna 39 évesen, de ez az, amit megkaptam. Egy férfi, akivel soha nem találkoztam, minden online napszemüvegében társkereső fényképeket. Felzaklattam egy helytelen tréfával, ő pedig azzal válaszolt, hogy a Wikipédián talált tények alapján szétszedte a teljes személyazonosságomat. Nyilvánvalóan valami „baj” volt velem. Vagy „dühöngő nárcisztikus” voltam (nem vagyok – több online tesztet is elvégeztem), vagy „összetörtem”, és okkal voltam egyedül.
Az elkövetkező hat órában – ahogy egy teljesen idegen ember szállt belém a szöveg felett – folyamatosan belecsúsztam az összeomlásba: az érzéki és érzelmi bemenet ismerős áradata, amit azóta tapasztaltam. gyermekkor ami azt eredményezte, hogy egy labdába gömbölyödtem, hintáztam, apróra karcoltam a lábam, majd teljesen elsötétültem. Mert igaza volt: valami nem stimmel velem.
Más emberekkel való kapcsolattartás mindig is nehéz volt. 3 éves koromtól monológok más gyerekekkel a kedvenc szikláimról, huszon-harmincas éveimig (még mindig könyörgök idegeneknek, hogy „legyen a barátom”, mint egy hároméves). Egyedül voltam, szinte végig. Szakadék volt köztem és más emberek között, és nem tudtam átnyúlni rajta. Sok mindent tartottak – durvának, arrogánsnak, furcsának, hátborzongatónak, hidegnek –, de leginkább magányos voltam. Annyira magányos voltam, hogy alig kaptam levegőt: csontig érő magány, ami egy életen át tartó „más” érzéssel és léttel jár.
Ha küzdöttem, hogy barátokat szerezzek, a romantika még nehezebb volt. Flörtölni? Nem sikerült. Olvasni a sorok között, vagy megérteni a célzást? Dehogy. Piros zászlókat vagy érdeklődési jelzéseket lát? Soha. Bármit is mondott nekem az ember, azt hittem: jót vagy rosszat, igazat vagy hamisat. Tizenegy hónapra „elvesztették” a telefonszámomat? Oké! Együtt éltek az exükkel, de tényleg vége volt? Biztos! És ha egy mondat azzal kezdődött, hogy „nem ütök rád, de…”, akkor mindig azt hittem, hogy komolyan gondolják.
A határaim nem léteztek. Eltűrtem néhány nevetségesen rossz viselkedést, például azt, hogy az új barátom egy bárban megkéri egy másik nő számát, és nem csinálok semmit. Bárhogy is bántak velem, az az én hibám volt – képtelen voltam „megérteni a helyzetet” –, ezért csak jobban kellene próbálkoznom. Annyira igyekeztem, hogy állandóan kimerült voltam.
Ez a „távolság” köztem és a világ többi része között soha nem csökkent. Még mindig nem tudom, milyen érzés egy igazi pár tagjának lenni. Fájdalmasnak találva az érintést, megremegek az ujjbegy legkönnyebb mozdulatára; A szemkontaktus kínzás, ezért arra képeztem magam, hogy túl sokat csináljak belőle, hogy ne tűnjek „mozgónak”. Természetesen „robot” vagyok, fásultan ülök – ismétlődő mozdulataimat zsebre dugva rejtve –, és túl sok kérdés feltevésével próbálok „párbeszédet” folytatni. A zaj és a fény fáj, ezért kényszerítem magam, hogy fájdalmat érezzek anélkül, hogy kimutatnám. Mindent, amit az emberek ösztönösen csinálnak, kézzel csinálok: feldolgozást, szűrést, elemzést, megfigyelést. Számomra nincs „könnyűség”; nincs „szellő”. Állandóan, zsigerileg éber vagyok. Van valami „embertelen” abban, ahogy vagyok – és ez újra és újra magamra hagyott.
Nem csak a társadalmi interakciókról van szó: az érzelmek is nehezek és veszélyesek. Képtelen vagyok azonosítani vagy kifejezni, amit érzek – később összerakva, mint egy kirakós játékot –, állandó tanácstalanságban vagyok. Így a romantikus szerelem rejtély maradt. Kétségbeesetten vágyom arra, hogy elég közel kerüljek egy másik emberhez, hogy érezzem, de képtelen vagyok felismerni, még akkor sem, ha igen.
Tehát 39 évesen – húsz év sikertelen romantikus „kapcsolatok” és néhány év után kapcsolatok, amelyek soha nem múltak el néhány hónapon – labdába gömbölyödtem: tönkretett egy férfi a társkereső alkalmazás. Valami baj van velem, és végre rájöttem, hogy mi az.
Egy olyan nőnek, aki a Google-t használja beszélgetés helyett ("tetszem neki, vagy barátságos?") ijesztő volt hosszú ideig kell beírni a „társadalmi nehézségek”, „érzékszervi problémák”, „idegennek érzem magam” és „miért van még mindig összeomlások?’. Mert ha egyszer megtettem, 0,4 másodperc alatt ott volt a válasz: autizmus. Szerencsére viszonylag hamar következett a klinikai diagnózis. autista vagyok - más neurológiával kötve - és mindig is az voltam.
A magány még mindig ott van, és nem vagyok benne biztos, hogy valaha is teljesen elmúlik. De a diagnózisom során végre megvannak azok a válaszok, amelyek után az egész életemet kerestem. És még ennél is több: békességem, bátorságom és büszkeségem van. Lehet, hogy az agyam és a testem szokatlan, de egyedülállóan az enyém is. Amikor az utolsó randevúmon azt mondta nekem, hogy „más” vagyok, először nem roskadtam össze az önutálattól. Egyszerűen egyetértettem, emelt fővel.
A saját neurológiám felfedezéséhez vezető utam egy férfival kezdődött, de nem ér véget egy férfival. Hogy jobban megértsem magam, elkezdtem kapcsolatba lépni olyan emberekkel, akik szeretnek engem teljes dicsőséges, formális, ringató robotságomban. Kevesebbet „maszkozom”, és teljesebben önmagam vagyok. barátkozom. És bár a randevúzás nem egyszerűbb, a felismerés, hogy nem vagyok „összetört”, azt jelenti, hogy többé nem randevúzok szégyenérzettel. Randizok, hiszek abban, hogy egy napon – bármennyi ideig tart is – találkozni fogok valakivel, aki megérti, hogy pontosan olyan vagyok, amilyennek megalkottak, és ezért szeret.
És ha az a nap soha nem jön el? Lehet, hogy nehéz az életem, de szép is lesz: ahogy mindig is volt.
Nekem ez elég.
Holly Smale 4 éves kora óta ír történeteket. Útja a publikáláshoz tinimodellezést, gyári munkát, PR-t, Japánban való tanítást és kaotikus munkakört tartalmazott. a világ legrosszabb pincérnője, angol irodalomból BA és Shakespeare MA diplomája Bristolból Egyetemi. E minősítések egyikét sem használja napi szinten, de a bulikon mégis felhozza őket.
Neki Geek Girl sorozat 3,4 millió példányban kelt el, és fejlesztés alatt áll a Netflixnél. 39 éves korában Hollyt autistának diagnosztizálták, és szenvedélyesen ír és beszél a neurodiverzitásról. Felnőtteknek szóló bemutatkozó regénye, Cassandra fordítva, a HarperCollins árusítója, és egy Reese’s Book Club Pick, egy Amazon Editors’ Pick és egy Apple Must Listen. Angliában, Hove-ban él.
