Egy közeli családtag elvesztése gyakran pusztító élmény, és általában időbe telik, amíg megtanulják, hogyan lehet pozitív irányba haladni. De három éven belül, miután édesanyját rákban elveszítette, Dina Gachman’s nővére meghalt egy alkohol túladagolás, ami arra kényszeríti őt, hogy rövid időn belül újra átessen a gyász folyamatán.
„Senkinek nem kívánnám” – mondja. „Anyám elég kemény volt. Amikor a húgommal kapcsolatos hívást kaptunk, olyan érzés volt, Nem hiszem el, hogy ez újra megtörténik.”
Gachman azonban azt mondja, hogy nőtt a tapasztalatból, és új könyvét írja, Sajnálom a veszteségét: Hogyan tanultam meg együtt élni a gyászszal és más súlyos gondokkal, segített neki feldolgozni, amin keresztülment. Íme, mit tapasztalt – és hogyan tanult meg előrelépni.
Gachman édesanyját, Cindyt 4. stádiumban diagnosztizálták vastagbél rák 2015-ben. A diagnózis mindössze öt héttel Gachman esküvője előtt született. „Megpróbáltam kitalálni, hogy ezek után egyáltalán megtartom-e az esküvőt” – mondja Gachman. De annak ellenére, hogy ismeri a rák súlyosságát, Gachman azt mondja, „akkor nem vette észre, hogy a diagnózis nem jó”.
Édesanyja elkezdte a kemoterápiát, ezt a kezelést a következő néhány évben meglehetősen következetesen kezelte. Gachman akkoriban Kaliforniában élt, anyja és apja pedig Texasban. „Terhes lettem, és egy ideig nem tudtam annyit elmenni látogatóba” – mondja. – Apám volt az elsődleges gondozó.
Gachman azonban Texasba ment, hogy segítsen ellátni az anyját, miután a hospice ellátásba került. „A gondozás olyan nehéz” – mondja. "Sok mindent meg kellett tennünk, beleértve a gyógyszerek beadását is." Gachman emlékszik, milyen nehéz volt megtenni bármit magának azidő alatt. „Emlékszem, arra gondoltam, hogy elmegyek futni, és úgy éreztem, nem tudom felfogni” – emlékszik vissza.
Gachman édesanyja 2018-ban halt meg, egy nappal Gachman születésnapja előtt. „Fájdalmas volt” – mondja Gachman az anyja elvesztéséről. Nem sokkal ezután visszament dolgozni, és egy 13 hónapos gyermeket nevelt. „Nagy nyomás nehezedik a nőkre és az anyákra, hogy együtt tartsák, és visszamenjenek dolgozni” – mondja. „Körülbelül nyolc hónappal később rájöttem, hogy segítségre van szükségem. Sok volt bennem a szorongás.” Elkezdte a terápiát, amely elmondása szerint „nagy segítség” volt abban, hogy képes volt feldolgozni az érzelmeit veszteség.
Gachman nővére, Jackie küszködött függőség éveken át. Az alkohol- és más szerfüggőséggel kapcsolatos tapasztalatai közel két évtizedre nyúlnak vissza. „Rehabon járt és kívül volt, és átesett a méregtelenítéseken” – mondja Gachman. – Előfordult, hogy féltünk attól, hogy megkapjuk ezt a hívást.
Gachman azt mondja, hogy egy függőségben szenvedő szeretett emberrel együtt élni „hihetetlenül megterhelő”, de tévesen azt hitte, húga meg fog gyógyulni, miután először elment egy rehabilitációs intézménybe. „Nyilvánvalóvá vált, hogy ez több, mint egy szakasz” – mondja. „Ez nagyon brutális volt a szüleim számára, akik mindent és bármit kipróbáltak.” Gachman azt mondja, hogy először „nem értette az alkoholizmust”, és csalódott volt amiatt, hogy a nővére nem csak hagyja abba az ivást. „Sokáig tartott, hogy megértsem” – vallja be. Gachman végül elkezdett részt venni az Al-Anon találkozókon, és elmondása szerint ezek segítettek neki többet megtudni a függőségről és arról, hogyan szeressen valakit, aki betegségben szenved.
Jackie-nek az évek során többször is visszaesett, de úgy tűnt, hogy jól van a halála előtt. „Az elmúlt évben csodálatosan teljesített” – mondja Gachman. „De ez csak egy csúsztatás volt. Túl sok alkohol volt, és a teste alapvetően leállt.”
Amikor Jackie 2021-ben meghalt, Gachman azt mondja: „teljesen valószerűtlennek tűnt, hogy ilyen hamar újra átéljük ezeket a mozgásokat.”
Union Square & Co.
Gachman a nővére halála előtt abbahagyta a terápiára járást, és azonnal újra elkezdett járni. „Nagyon hasznos, és lehetővé teszi számomra, hogy leküzdjem a felgyülemlett szorongást és izgatottságot” – mondja. Azt mondja, egy terapeuta elmagyarázta neki, hogy in bánat, nincs sok mentális tere az apró panaszok kezelésére – ez pedig izgatottság érzéséhez vezethet. – Ezzel küzdöttem, de megtanultam megnyugodni.
Gachman szerint a veszteségek végül közelebb hozták egymáshoz a családját. „Meg kellett tanulnunk együtt élni a bánattal különböző módokon” – mondja. „Apámnak megvan a gyászcsoportja; Terápiám van. Egészséges piacokat kellett találnunk, hogy együtt élhessünk vele.”
Könyvén keresztül más gyászoló emberekkel is kapcsolatban áll. "Nagyon gyógyító számomra" - mondja Gachman. „Nem arról van szó, hogy a nyomorúság szereti a társaságot, hanem annak megértése, hogy nem vagy egyedül. Amikor a gyászról írsz, mindenki a gyászról beszél."
Gachman azt mondja, megtanult helyet foglalni, hogy gondoskodjon magáról a nehéz napokon, például amikor tudja, hogy beszélnie kell az anyjáról és a nővéréről. „Igyekszem emlékeztetni magam arra, hogy sétáljak és lógjak a kutyával, ahelyett, hogy kidaráljuk” – mondja. – Nem baj, ha néha félrelépsz.
Gachman most azt mondja, hogy „sokkal jobban van, mint nyolc hónappal anyám halála után”, megjegyezve, hogy ezalatt az idő alatt nagyon szorongott és feszült volt. „A jólét egy folyamatos dolog, amelyet prioritásként kezelek az életemben” – mondja.
Bár Gachman hangsúlyozza, hogy érzelmileg jobb helyen van, mint közvetlenül a két veszteség után, mégis teret ad magának a sírásra, amikor anyjára vagy nővérére gondol. „Valóban sokat tanultam arról, mit jelent együtt élni a gyászsal, ahelyett, hogy megpróbálnám elmúlni” – mondja. "Több az örömöm, mint a szomorúságom, de elfogadom a gyászt az életembe."
Mielőtt elindulna, nézze meg átgondolt diavetítésünket idézetek arról, hogyan kell megbirkózni a bánattal.
