Ha a weboldalunkon található hivatkozáson keresztül független ellenőrzött terméket vagy szolgáltatást vásárol, a SheKnows társult jutalékot kaphat.
Ha nem ismeri a „fészekrakás” fogalmát, akkor az az, amikor a gyerekek a házban maradnak családi otthon a különélő vagy elvált szülők pedig felváltva költöznek ki és be, hogy gondoskodjanak róluk. A váló szülők vonzereje az, hogy a fészekrakás biztosítja a gyerekeknek otthoni életük kényelmét és következetességét az egyébként nagyon nyugtalanító idő fiatal életükben.
A fészkelődés is lényegesen kevésbé megterhelő a gyerekek számára, mint az oda-vissza költözés és a két külön lakóhely közötti hovatartozás nyomon követése. Egy másik vonzereje, hogy a fészekrakás sokkal olcsóbb lehet a család számára, mint két különálló otthon létrehozása, amelyek mindegyikét teljesen fel kell szerelni a gyermekek eltartására és felnevelésére. A fészekrakás kevésbé traumatikus, tudatosabb módot kínál arra, hogy a gyerekeket – és a szülőket – az új poszt-válás élet.
A fészekrakást gyakran átmeneti megoldásnak tekintik, mivel a váló szülők hagyományos kétháztartásos forgatókönyvbe lépnek át. Azonban sok fészkelő család – köztük az enyém, az exemmel és három gyermekünkkel – úgy találja, hogy volt értelme tovább fészkelni, mint ahogy eredetileg tervezték. Esetünkben azzal a céllal kezdtük meg a fészekrakási kísérletet, hogy átvészeljük az első évet. Most kezdjük a kilencedik évünket!
Amikor elváltunk, és a válás mellett döntöttünk, az exem és én azt akartuk, hogy a gyerekeink otthoni élete egységes maradjon, miközben szántunk egy kis időt arra, hogy kitaláljuk a következő lépések pénzügyeit és logisztikáját. Amikor azonban nekivágtunk a fészekrakásnak, azt tapasztaltuk, hogy az előnyök meghaladják azt, amit eredetileg elképzeltünk. A fészekrakás továbbra is értelmes volt családunk számára és gyermekeink javára. Arra a kérdésre, hogy meddig fogjuk ezt folytatni, a válaszunk így hangzott: „Amíg nincs jó okunk arra, hogy ne tegyük, gondolom?”
A sok év alatt, amióta elváltunk, a legidősebbünket külföldön láttuk egyetemre, bár természetesen a szünetekben és a vakációkban még mindig hazajön (a „fészekbe”). Középső gyermekünk ősszel készül a főiskolára. A legfiatalabbunknak még előtte áll a középiskola. Szándékunkban áll a következő néhány évben is fészkelni, hogy kitaláljuk, milyen helyzet lesz értelmes mindannyiunknak és más fontosabbaknak, amikor a legkisebbünk elhagyja a fészket. A volt párom újraházasodott, én pedig nemrégiben eljegyeztem. Mindannyian szerencsések vagyunk, hogy olyan embereket találtunk, akik támogatják fészekrakási erőfeszítéseinket, és kedves, gondoskodó jelenlétet jelentenek gyermekeink életében.
Visszatekintve azt hiszem, sem az exem, sem én nem tudtam volna elképzelni azt a pozitív helyzetet, amelyet most élvezünk. Tudomásul veszem, hogy sok szempontból volt szerencsénk, amit nem minden válópár élvez: stabil karrier, támogató család a közelben, és mindkét keményen dolgozunk azon, hogy gyermekeink életével kapcsolatos céljainkat egónk és a házasság végét övező kemény érzelmek fölé helyezzük. A fészekrakás – és a válás – kitalálása minden bizonnyal kezdetben sok kihívást jelentett. Mindkettőnk számára feltérképezetlen terület volt. De fokozatosan berendezkedtünk a fészkelőhelyünkön társszülő rutin, és minél tovább voltunk benne, annál könnyebb lett a rendezés. A válás utáni érzelmek lehűltek, és amikor nem voltunk aktív szülői nevelésünk, mindannyiunknak volt időnk a most egyedülálló életünkre, a külső érdeklődésünkre és a karrierünkre koncentrálni.
Idővel logisztikai kiigazításokat hajtottunk végre eredeti beágyazási tervünkön, hogy megbirkózzunk azokkal a kihívásokkal, amelyeket kezdetben nem is sejtettünk; például mindannyiunk munkahelyének változása, amely befolyásolta az időbeosztásunkat és a szülői időnket, egy váratlan, hosszú távú egészségügyi probléma valamelyik gyermekek, valamint a pandémiás bezárás az otthoni távoktatással mindhárom gyermekünk számára, valamint a városon kívüli munkahelyi utazások szüneteltetése az exem. Emiatt kiigazítottuk, hogy ki milyen háztartási vagy gyermeki feladatokért felel, rugalmasabbá váltunk a szülői időbeosztásban, és több időt töltöttünk átfedéssel a házban.
A fészken kívüli életvitelünk is fejlődött. Körülbelül az első évben az exemmel „megosztottunk” (soha nem voltunk ott egyszerre) egy kis lakásban a családi ház közelében. Teljesen a sajátomként vettem át azt a lakást, amikor a munkahelyi utazásai miatt minden hónap felét úton töltötte. Mióta a COVID véget vetett a munkahelyi utazásainak, a hónap felét a másik fél (aki jelenleg a felesége) otthonában töltötte.
Az idő múlásával néhány pénzügyi megállapodásunkat is felülvizsgáltuk. Például felülvizsgáltuk, hogyan osztottuk fel a folyó oktatási költségeket, és egy világosabban meghatározott tervet dolgoztunk ki a jövőbeni főiskolai hozzájárulásokra vonatkozóan. Azt is kidolgoztuk, hogyan lehet méltányosan fedezni egy további (vagy kettő!) autót a háztartásunkban, amikor a gyerekek elérik a vezetési kort. És pénzügyi kompenzációt hajtottunk végre bármely szülő által eseti alapon végzett további szülői munkáért. Például amikor a gyerekek fiatalabbak voltak, nem pedig az exem, aki bébiszittert fogadott fel a szülői napjaira nyári szünetben megállapodtunk, hogy kompenzálunk az időmért (szabadúszó íróként rugalmas lehetek a munkámmal menetrend).
Meglepő módon, figyelembe véve, hogy a válás felé haladva milyen erősen megromlott a kommunikációnk, azt tapasztaltuk, hogy sokkal jobb lett az egymással való kommunikációnk. Élveztük az új, de még mindig megszokott családi hagyományok kialakítását az ünnepek, születésnapok és egyéb családi ünnepek körül. Az idő múlásával beálltunk egy olyan kooperatív gondolkodásmódba, amely a gyermekeink közös nevelésére összpontosított, és jobb csapattá váltunk, mint valaha házaspárként.
Gyermekeink továbbra is élvezték azt a könnyű életet, amikor egyetlen otthonból élhetnek. Ugyanabban a hálószobájukban aludtak – a gyerekkoruk óta felhalmozott szeretett apróságokkal együtt – mióta elváltunk. Iskolai munkájukat és a zenéhez, sporthoz és egyéb tanórán kívüli tevékenységekhez szükséges minden feltételt mindig a megszokott helyükön találnak. Barátaik mindig tudják, hol találják őket, és gyakori vendégei a fészeknek. A család kutyája minden reggel elküldi őket iskolába, és minden nap végén köszönti őket.
Mint tudjuk, a tinédzser és a tinédzser kora stresszes. Természetesen nem tudom megvédeni őket a felnőtté válás minden kihívásától – és nem is akarnám. Néhány ilyen dolog csak fontos része a saját életüknek. De szeretem azt gondolni, hogy a fészkelődéssel legalábbis mi, a szüleik nem tettük add hozzá stresszükre azáltal, hogy bonyolult életvitelekkel kényszerítik őket.
Elismerők? Nos, soha nem jönnek elő és nem mondják ki (ha tinédzserek vannak, talán megérti). A mindennapi élet interakciói során véletlenül felbukkanó dolgokból merítem a nyomaimat. Például így: Amikor középső gyermekünk az egyetemi esszéin dolgozott, meghagytam neki, hogy egyedül foglalkozzon velük – de természetesen kíváncsi voltam. Végül megkérdeztem, hogy mennek a dolgok, és egy igen informatív „bírságot” kaptam válaszul.
Figyelmen kívül hagyva a nyilvánvaló „nem akarok erről beszélni” célzást, előrevágtam, hogy megosszam az esszével kapcsolatos ötletem.
„Drágám, azon gondolkodtam, hogy milyen kreatív és nem konformista vagy. Szereted a történelmet, és mindig felhozod a vicces családi történeteinket. Jó lenne írni arról, hogyan nőttél fel ebben a fészekrakási helyzetben. Önt körülvették azon erőfeszítéseink, hogy elutasítsuk a hagyományos megközelítést, legyünk kreatívak és tiszteljük családtörténetünket. Hogy nem lehet ez befolyásolni?!” Izgatottan fejeztem be, gondolatban megveregettem magam, amiért ilyen segítőkész anya vagyok.
Szemeit forgatva így válaszolt: „Ha írni akarsz a te főiskolai esszé a fészekrakásról, menjen tovább.”
Abbahagytam a gratulációt magamnak, és éreztem, hogy az egóm lassan leereszt.
Egészen addig, amíg sóhajtva folytatta: „Nem hiszem, hogy felfogod, milyen kevéssé befolyásolta az életemet a te és apád válása, anya. Mint, egyáltalán nem.”
Tudom, hogy nem ez volt a szándéka, de az imént azt mondta nekem, ami talán a legnagyobb bók, amit valaha kaptam.
Union Square & Co.
Beth Behrendt szabadúszó író, háromgyermekes elvált édesanya. Ő a szerzője Fészekrakás válás után: Társszülő a családi otthonban. számára írt a fészekrakásról A New York Times, Pszichológia ma és más kiadványokban, és számos podcastban és TV-műsorban jelent meg, amelyek mindegyike megtalálható a címen FamilyNesting. Org.
