Gyakran elgondolkodom halál. Az egyirányú küszöbre gondolok, és arra, hogy senki sem akar beszélni róla. Még elkerültebb beszélgetés az bánat egy szeretett személy elvesztése után. Mielőtt azt feltételezné, hogy hátborzongató vagyok, gyakran eszembe jut halál és a gyász, mert a 2 éves fiam meghalt, és az élmény feje tetejére állította az életemet.
Mielőtt a fiam meghalt, volt egy Normál válasz a halálra és a gyászra. elismertem. Megjelentek a megfelelő módokon. Részt vettem temetéseken, megtekintéseken, életünnepeken, virágot küldtem, stb., stb. De ezen túlmenően lábujjhegyen körbejártam a halál kényes természetét és ágytársát, a gyászt.
Igen, a halál kellemetlen. A következmények bonyolultak. Egy gyermek elvesztése pedig felborítja az élet természetes rendjét és a biztonság gondolatát.
Ezen az anyák napján két éve, négy hónapja és 12 napja lesz a fiam elhunyt. Az idő nem csökkentette a fájdalmat, de lehetővé tette, hogy beleüljek abba a kényelmetlenségbe, és rájöjjek, mire van szükségem.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Rawr által megosztott bejegyzés a Kian számára! (@rawrforkian)
Adj és fogadj minden kegyelmet.
Ha semmi másra nem emlékszel, próbáld megadni magadnak és másoknak a kegyelmet a hibázáshoz. Előfordulhat, hogy nem tud megjelenni egy barátja mellett, aki több okból is elveszítette gyermekét. Lehet, hogy elfelejtett felhívni, vagy egy adott napon tapasztalt kényelmetlensége elhomályosította együttérzését. Bánj magad kedvesen, ha nem találod el a célt.
Lemaradtam egy barátom gyermeke halálának első évfordulójáról. szörnyen éreztem magam. Hajnali 2-kor hideg verejtékben ébredtem, azon töprengtem, mit tegyek, és némán káromkodtam magam, amíg el nem jött a megfelelő időpont, hogy hívjam. Az első gondolatom az volt, hogy elbújjak szégyenemben, mert az igazság az volt, hogy egyszerűen elfelejtettem. Amikor felhívtam, a barátom kedves és kedves volt. Megosztott egy kedves történetet gyermekéről. Nevettünk és sírtunk. Az ő kegyelme megengedte, hogy megjelenjek és jelen legyek. Ugyanilyen fontos, hogy odaadd magadnak.
Adjon konkrét segítséget.
A bánat elsöprő. Láthatatlan érzelmi munka folyik. Lehet hetekig evés vagy alvás nélkül, és valahogy mégis túléli. Amikor valaki megkérdezte tőlem: "Miben segíthetek?" Azt válaszoltam: „Semmi”, mert nem tudtam tovább gondolkodni a következő lélegzetemnél. A konkrét segítségnyújtás (vacsora, gyermekfelügyelet, váll a síráshoz) azonban életmentő volt.
Emlékszem egy napra, amikor nagy szükségem volt egy mentőövre. A lányomnak millió kérdése volt. Elvesztette a testvérét, és nem értette, miért. Azt hittem, a szívem szét fog szakadni, és egyedül kell megbirkóznom. Megszólalt a telefonom. Egy barátom ismerős hangjára válaszoltam, aki azt kérdezte, elviheti-e a lányomat a parkba.
volt egy menekülésem. Összetartottam, kihoztam a lányomat az ajtón, aztán elvesztettem. A barátom nem tudott róla, de konkrét segítség felajánlása lehetővé tette, hogy feldolgozzam fiam halálát, amikor a legnagyobb szükségem volt rá. Nem javított semmit, de volt időm sírni.
Ne csak a pozitívumokra koncentrálj.
Az első anyák napján családdal és barátaimmal elmentem villásreggelizni, mint elszakadt szülő. Valószínűleg le kellett volna mondanom. Nehéz hetem volt a munkahelyemen, és a Google Fotók folyamatosan gyönyörű, bár könnyfakasztó videókat osztott meg a gyermekeimmel a tavalyi anyák napjáról. Szánalomban főztem. De szerettem volna a lányommal ünnepelni. Összeszedtem egy mosolyt, és felvettem a vasárnapi ruhámat.
Nem kellett sok ahhoz, hogy felbillentsem a mérleg nyelvét. Egyszer a lányom odahajolt, megkért, hogy tartsam meg, és azt mondta: „Hiányzik a bátyám.” Játék vége. Miközben a szemem könnybe lábadt, egy jó szándékú családtag azt mondta, hagyjam abba a sírást. Azt mondták, hogy hálásnak kell lennem a fiammal töltött időért, sőt odáig mentek, hogy a sírás öregít. Hm. Nem. A mérgező pozitivitás nemcsak irreális, de káros lehet.
A gyászoló szülők megtanulnak kötélen járni az öröm és a bánat között. A gyermekeinkért érzett hálánknak, akár élnek, akár nem, hallgatólagosnak kell lennie; fájdalmunkat elfogadták, és ha kérték, tanúi is voltak.
Megtanulom felismerni azt a trükkös egyensúlyt a bánat és az öröm, a hála és a fájdalom között. teret engedek a teljes érzelmek spektruma.
Kérdezz a fiamról.
Néhány héttel ezelőtt kaptam egy sms-t az unokatestvéremtől egy fényképpel, amelyen a fiammal van, amikor négy hónapos volt. Kaliforniából Virginiába repült, hogy támogasson minket a kemoterápiás kezelései során. A képen a fiam egy Boppy-ra támasztva, ő pedig mosolyogva kuporog mellette.
Azt mondta, habozott megosztani a fényképet, mert attól tart, hogy felzaklathat. De a bánat és az öröm egyensúlyában élve én is felvidultam. Hálás volt, hogy találkozhatott vele, és az üzenet emlékeztetett arra, hogy a fiam fontos mások életében, nem csak az enyémben.
Annyira szeretek a fiamról beszélni, mint a lányomról. Annak ellenére, hogy a gyermekem nincs jelen, mégis szeretném megosztani őt a világgal.
Kérdezz rá minden a gyerekeim. Engem semmi sem világít jobban.
Ne próbálja megjavítani.
Ezt szeretettel mondom, egyik problémamegoldótól a másikig: kivéve, ha külön kérik, ne próbálj meg javítani semmit. Megértem a tanácsadást. Szörnyű látni, hogy valaki, akit szeretsz, fájdalmában és segítségre vágyik. De nem lehet helyrehozni azt, ami velem történt – hacsak nem tudod, hogyan kell feltámasztani a halottakat.
Mivel túlbuzgó javító vagyok, nem vettem figyelembe ezt a tanácsot. Fiam halála után felvettem a kapcsolatot egy fantasztikus terapeutával, aki konkrét eszközöket adott a nélküle való túléléshez. Körülbelül ugyanebben az időben kávéztam egy barátommal, aki nehéz helyzeten ment keresztül. nem tudtam segíteni magamon. Ahelyett, hogy aktív hallgató lennék, én felajánlott egyik javaslat a másik után. Azt hittem, megtaláltam a megvilágosodáshoz vezető utat, és véget vethetek minden szenvedésének. Miután lemásztam a hegycsúcsról, rájöttem, milyen tolakodó tetteim, és felhívtam, hogy bocsánatot kérjek. A fülemet nyújtottam, nem a számat.
Erő van a meghallgatásban, és biztonságos teret kínálni a könnyeknek, az öleléseknek és az élet igazságtalanságának olykor néma elismerésének.
Boldogan leélnék egy fél életet, hogy újra láthassam a fiamat, de nem tudom visszahozni. A kimondatlan elképzelés az, hogy az első év után a gyászoló a gyógyulás felé halad. Az élet halad, de a bánat is mozog. Két évvel később az övé veszteség még mindig olyan érzés, mint egy villogó neon üres állástábla, amely emlékeztet arra, hogy már nincs itt.
Be kellett töltenem az elmúlása által hagyott rést. A párommal együtt alapítottuk Rawr Kiannek, egy non-profit szervezet, amelynek célja a gyermekgyógyászat fejlesztése rák kutatás és a családok támogatása a kezelésben. Lehetőségünk van arra, hogy konkrét segítséget nyújtsunk azáltal, hogy ételt szállítunk a családoknak, rákérdezünk az emberek gyerekeire, élnek-e vagy sem… és csendben elismerjük, hogy az élet igazságtalan.
Idén az anyák napja és az apák napja között kövesse a Rawr for Kian című részt Instagram ahol a közösség praktikus, nevettető és őszinte módszereket oszt meg a gondozók és a gyászoló szülők támogatására.
