Közel 15 éve vagyunk örökbefogadó család. A férjemmel azután döntöttünk az örökbefogadás mellett, hogy a húszas éveim közepén 1-es típusú cukorbetegséget diagnosztizáltak nálam. Tudtuk, hogy szülők akarunk lenni, de arra sem voltunk hajlandóak, hogy a testemet többször is átéljük nagy kockázatú terhességek. Örökbefogadás volt a legjobb lehetőségünk a családépítésre.
Két fehér szülő lévén egy újszülött, Fekete kislány bizonyosan megfordult néhány fejben. Örökbefogadó családi állapotunk azonnal nyilvánvalóvá vált. Ez rengeteg kíváncsi kérdést, durva megjegyzést és túlzott méltatásokat is okozott. Például gyakran kérdezték tőlünk, hogy a gyermekem vér szerinti szülei miért „adták el őt”. Megkérdezték tőlünk, hogy miért nem lehet (vagy nem volt) saját gyerekünk. Néhány idegen „csodálatos szülőknek” minősített minket, akik „jó és szerető otthont adtak a rászoruló gyermeknek”.
Minden gyakori kérdésre, bókra és megjegyzésre választ adtunk. Kedvesek, határozottak voltak, és mindig oktatást kínáltak, bár időnként egyértelműen jelezték, hogy a beszélgetésnek vége – mert gyorsan lefelé halad. Büszkék voltunk és vagyunk a családunkra, és gyermekeink magánélete és jóléte fontosabb, mint egy idegen kíváncsisága vagy véleménye.
Évekkel később már idősebbek és bölcsebbek vagyunk, mint hattagú család. A férjemmel négy gyermeket fogadtunk örökbe újszülöttként, akik már majdnem 15, majdnem 13, 10 és 6 évesek. Minden gyerekemet hazai és fajokon át fogadták örökbe; mi fehérek vagyunk, ők pedig feketék. Ahogy a gyerekeink idősebbek lettek, és a társadalom egyre jobban elfogadja azokat a családokat, akik nem felelnek meg a biológiai normáknak, a kérdések, megjegyzések, bámulások és furcsa bókok száma csökkent. Az idegenek ritkábban közelítenek meg egy akkora családot, ahol idősebb gyerekek vannak.
Egy kérdés azonban folyamatosan felmerül közel 15 éve: az idegenek kétségbeesetten és kitartóan tudni akarják, hogy gyermekeink „igaziak-e testvérek.”
Ez a kérdés soha nem szűnt meglepni és bosszantani. Ha valaki bármennyi ideig megfigyeli a családunkat, amikor kint vagyunk, akkor nyilvánvaló, hogy a gyerekeink testvérek. Bármelyik pillanatban legalább ketten (ha nem mindannyian) egymásba ütköznek, civakodnak, kényeztetik a legkisebbeket, suttognak vagy hülyén viselkednek. A testvérek ezt teszik, de az idegenek elfelejtik.
A válaszom mindig ugyanaz. Ha valaki odajön hozzánk és megkérdezi – a gyerekeim előtt vagy sem –, hogy a gyerekeim „igazi testvérek-e”, azt mondom: „Nos, ők nem hamis testvérek." Ez általában a helyére teszi az illetőt, és ráébreszti, mennyire nevetséges hang.
Tudom. Mindig vannak az Ördög szószólói, akik azt mondják: „Miért nem válaszolsz a kérdésre? mi a nagy dolog? Szégyelli magát vagy zavarban van?” Ez az oka annak, hogy nem fogom abbahagyni, amit csinálok (ami a családommal töltendő idő), hogy megszakítsam a családom kapcsolatát egy teljesen idegennel.
Először is, a gyerekeim emberek. Joguk van a magánélethez. Nem kérték, hogy örökbefogadási posztergyerekek legyenek. Az én feladatom, mint választott és második anyjuk, hogy mindig tiszteljem, védjem és neveljem a gyerekeimet – nem idegeneket.
Másodszor, a gyermekeim egymáshoz és velünk való biológiai, kapcsolati státusza nem releváns egy idegen számára. Őszintén szólva, ez nem az ő dolguk. A kíváncsiság nem ürügy arra, hogy tolakodó legyen, faggatjon egy családot.
Végül, a gyermekeim egymáshoz való viszonya a tudnunk kell. Akiknek tudniuk kell, azok a gyerekeim (természetesen), a legközelebbi és legkedvesebbjeink, valamint a gyerekeim orvosai. Ha nem vagy a listán, idegen, akkor nem vagy rajta.
A megfogalmazás teljesen durva. Ki határozza meg, hogy mi „igazi” és mi nem? A biológia nem az egyetlen módja a családi hitelesség meghatározásának. Azonban még akkor is, ha egy idegen úgy döntene, hogy megkérdezi tőlem: „A gyerekei biológiai testvérek?” továbbra is jogukban áll olyan információkhoz jutni, amelyek nem érintik őket.
Érdekesnek tartom, hogy a férjemmel nem vagyunk biológiai rokonok, mégis a kapcsolatunk és a szerelmünk teljesen valódi. Miben más a helyzet azokkal a gyerekekkel, akik egy családba tartoznak? Biológiailag rokonok vagy sem – még mindig nagyon is igazi testvérek, igazi szülőkkel, egy igazi családban.
Hiszem, hogy a szavak számítanak, de ami még fontosabb, az az, hogy gyermekeim biztonságban, szeretetben és védve érezzék magukat. Van egy anyukájuk, aki nem úgy osztja ki az örökbefogadási történetüket, mint a nagymama csokis sütiket. Gyermekeim maguk dönthetik el, hogy ki, mikor, hogyan és miért – saját örökbefogadási történetükkel. Nem adom ki idegeneknek.
