Harmadik gyermekem születése előtt éppen a kilencedik tanítási évet töltöttem be főiskolai gólyák. Tizennyolc, tizenkilenc és huszonévesek voltak az én embereim. Fiatalok voltak, energikusak, kreatívak és izgatottak voltak a tanulásban. Ezek az idősebbek tinédzserek izgalmas kalandba vágtunk bele, és megtiszteltetés számomra, hogy részese lehettem.
Tévesen azt hittem, hogy az egyetemi tanári tapasztalatom felkészített arra, hogy saját tinédzsereket neveljek fel. Azonban gyorsan rájöttem, hogy óriási különbség van egy 13 éves, aki a saját gyermekem és az egyik tanítványom között. Néhány tini sztereotípiák ponton vannak. Rengeteg szemforgatás, ajtócsapkodás, hangulatváltoztatás és határteszt.
Mint minden jó író, én is úgy válaszoltam ezekre a tinédzser kihívásokra, hogy „megtaláltam a könyveket”. Felfaltam az erőforrásokat, a tényleges könyvektől a podcastokon át a virtuális konferenciákig. Nemcsak egy tinédzserem van, de idén lesz egy második, és még két gyerekem lesz, akit követek. Megtanulom, hogyan reagáljak a tinédzseremnek – és két tinédzseremnek –, amikor visszatapsolnak egy tiszteletlen megjegyzéssel.
Szerencsére nekem is megvan a hozzáértésem Dr. Rachel Goldman, klinikai pszichológus, előadó és tanácsadó New Yorkban, aki egyben klinikai adjunktus a NYU Grossman School of Medicine Pszichiátriai Tanszékén.
Ne feledje, ez ritkán személyes
Tinik tinédzser leszel, szülők. A tizenévesdrámai sóhaj, szemforgatás és fanyar megjegyzés fog megtörténni - sokszor. Dr. Goldman együttérz a szülőkkel, és emlékeztet bennünket, hogy „nehéz lehet nem arra a következtetésre jutni, hogy ez rólad, de a legtöbb esetben nem." A tizenévesek megtanulják, hogy függetlenek legyenek, miközben gyermekkorukból fejlődnek felnőttkor. Emellett egyéniségük, identitásuk és önbecsülésük is fejlődik, mutat rá Dr. Goldman, ami ijesztő, fáradságos, folyamatos feladat. Kapcsold be, szülők. Vegyél egy mély levegőt, és mondd magadnak: „Ez nem személyes. Amit a tinédzserem csinál, az normális, sőt egészséges.”
A humor segít
Őszintén szólva, tinédzsereink olyan nevetségesen tudnak viselkedni a mi felnőttünk szemszögéből, hogy hajlamosak vagyunk nevetni. Ez nem feltétlenül rossz! Dr. Goldman szerint „a humor nagyszerű megküzdési eszköz lehet Önnek és tinédzserének egyaránt.” A humor segít „készíteni fényében” a helyzetet, némi enyhülést nyújtva bármely szülő-tinédzser súlyossága és stressze alól kölcsönhatás. Ne feledje, hogy finom határ van a humor és a kötekedés között. Az ugratás eszkalálhatja a helyzetet. A humor szülő-gyerek kapcsolatot biztosít. Miközben humort visz be a tinédzserekkel folytatott beszélgetéseibe, mérje fel testbeszédüket és verbális válaszaikat. És ne felejtse el megengedni nekik, hogy viccesek legyenek.
Empátia az első, mindig
A férjem és én a kapcsolatteremtő és gyengéd szülői nevelésben részesültünk, és erre az első választ kell kapnunk (bár nem mindig járunk sikerrel), amikor bármely gyermekünkkel kapcsolatba kerülünk, életkortól függetlenül empátia. Leereszkedünk a szintjükre, lehalkítjuk a hangunkat, gondoskodunk arról, hogy arckifejezésünk ellazuljon, és empátiát ajánlunk fel, bármit is éreznek egy adott helyzetben. Ez nagyon sikeres. A szabályozatlan gyermek nem tud tanulni, ezért teljesen hatástalan egy gyereket bármire fegyelmezni, amikor az agya offline állapotban van.
Dr. Goldman emlékeztet bennünket, hogy tinédzsernek lenni nehéz, és a szülőknek emlékezniük kell arra, milyen volt. Sokszor azt mondja: „A tinédzsereink csak azt akarják, hogy meghallgassák őket.” Ahelyett, hogy támadásba lendülne, vagy ugorjon a megoldásra számában a szülők megoszthatnak egy történetet saját tinédzser évükről, amely megadja a tinédzser számára azt az érvényesítést, amire vágynak.
Problémamegoldás ösztönzése
Ahogy a tinédzserek gyermekből felnőttekké fejlődnek, sok készségüket gyakorolniuk és elsajátítaniuk kell. Az egyik legfontosabb a problémamegoldás megtanulása. Miután megengedi a tinédzserének, hogy kiengedje magát, és felajánlja az empátiát és esetleg egy adag humort (ha indokolt), kérdezze meg tinédzserét, szerinte mit kellene tennie legközelebb. Mi a megoldás a problémára? Előfordulhat, hogy a tinédzser olyan ötleteket javasol, amelyek nem a legjobbak, és ez rendben van; a cél az, hogy „éljenek és tanuljanak”. Az általuk javasolt megoldás meglepheti Önt, és kiváló ötlet lehet. Dr. Goldman azt mondja, hogy a tinédzserek számára a problémamegoldás erőt ad, és segít a függetlenség gyakorlásában. Ha gyermeke nehézségekkel küzd, mindig alkalmazhat csapatos megközelítést – mondja Dr. Goldman. Találja ki közösen a lehetséges megoldásokat.
Hagyd, hogy elbukjanak
A tinik azok feltételezett hibákat elkövetni. Ez az életszakasz több szabadságot és több teret jelent a sikerhez – valamint a rendetlenséghez. Minden tinédzser meghozza a részét a rossz döntésekből, és ez nem jelenti azt, hogy a szülő vagy a tinédzser „rossz”. Dr. Goldman emlékezteti a szülőket: „Senki sem tökéletes, ezért ne várja el, hogy a tinédzser is az legyen.” Amikor a gyermeked elrontja — és meg is fogják – az Ön feladata, hogy a lehető legjobban támogassa őket. Ezenkívül a szülők emlékeztethetik tinédzsereiket arra, hogy a hibák elkövetése lehetőséget jelenthet a növekedésre.
Tizenévesek nevelése hihetetlenül nehéz lehet – de egyben kifizetődő is, jelentős növekedési időszak a szülő és a tinédzser számára egyaránt. Ha azonban azon kapja magát, hogy a képességeit meghaladóan küzd, Dr. Goldman arra biztatja a szülőket, hogy kérjenek szakmai segítséget. Néha, ami normális tini viselkedésnek tűnik, valami komolyabb dolog – talán a megfelelő diagnózis vagy támogatás hiánya.
Nem számít, milyen kihívásokat jelent a tinédzser hozzáállása, ne feledje, hogy van remény. Ez normális (ha kellemetlen) velejárója a tinédzsernek, és – akárcsak a tinédzser évek – ez is elmúlik.
