Többgyerekes család nevelése – és különösen vegyes családban – logikus, hogy a szülők hangsúlyt kíván fektetni arra, hogy az új testvérek megtanulják értékelni egymást és gondoskodni egymásról egy másik. Ha pedig szükség van rá, felkérik, hogy lépjen be, és bébiszitterkedjen vagy segítsen a fiatalabb testvéreknél, az a családtagság része, és jó módja a felelősség elsajátításának. Egy tini Redditor azonban megosztotta vele, hogyan a szülők túl messzire mentek azzal, hogy a fogyatékkal élő testvérek gondozását felelősségévé tették – és küzd a határok felállításával, ahogy eléri a felnőttkort, és azon gondolkodik, vajon a szerepe meghaladja-e azt, amit egy másik gyerektől elvárhat.
„Apám és a felesége leültettek, amikor elkezdtek komoly lenni, és azt mondták, hogy a lányának szüksége lesz rá, hogy vigyázzak rá, mert különleges szükségletei vannak, és Down-szindrómás” – írta. „Azt mondták nekem, hogy most a nővére leszek, és fontos volt, hogy jó legyek, mert mindig baja lesz.”
Akkoriban OP azt mondja, hogy még csak 10 vagy 11 éves volt, és a szülei nagyon éreztették vele, hogy új nővére jóléte az ő felelőssége: „Mondtam nekik, hogy nem akarok nagy testvér lenni, és azt mondták, hogy mit akarok, az nem fontos, mert megtörténik, és szüksége lenne rám… szóval azóta a kis beszéd óta a vállamon van, hogy megbizonyosodjak róla, oké. A gyerekek gonoszak? Segítenem kell. Nincs kivel lógni? meg kell tennem. nem akarom? Kapok egy előadást."
AITA, amiért azt mondtam, hogy nem jelentkeztem arra, hogy mindig bébiszitter legyek? tól től AmItheSeggfej
A most 17 éves OP világosan megkülönböztette, hogy neheztel arra, ahogy a szülei nővére őrzőjévé tették – de nem neheztel a nővérére.
„Tudom, hogy nem az ő hibája. De soha nem akartam ilyesmit csinálni. Soha nem iratkoztam fel bébiszitternek, de főleg most, az vagyok. Ha bárhová el akarnak menni, a mostohatestvéremnél kell maradnom, és ő nagyon ragaszkodik hozzám” – írja. „Mintha ragaszkodik hozzám és szüksége van rám, és tudom, hogy nagyon szeret. Jobban kötődik hozzám, mint a bátyjához, vagy az anyjához. Sok mindenben engem fog választani az anyja helyett. Még azt is mondják, hogy tartsam meg a kezét, amikor kint vagyunk, ha nem akarja megfogni az anyja kezét.
És mindez ránehezedett, miközben próbál terveket szőni felnőtt életére. Erősen érzi, hogy hamarosan elköltözik, és távolságot kell tartania maga és a családja között, de máris visszaszorítja a szülei ezekről a tervekről (megmondják neki, hogy „összetöri” a mostohatestvérét), miközben további teljes hétvégéket is megbízott vele. gyermekfelügyelet.
Azt mondja, végül „elveszítette”, és mindannyian vitába keveredtek, amikor megismételte távozási szándékát, és az apja azt mondta neki, hogy nincs igaza, „amiért úgy viselkedik, mintha a család része és a kishúgom életének részese lenni egy meló volt.” Azóta azt mondja, hogy a házban elég extrém a feszültség ahhoz, hogy mostohatestvérét is zavarja azt.
Hasonló az előző AITA-hoz, ahol anya volt dühösen felnőtt gyermekei nem vállalták aktívan a gondozói szerepet soha nem választottak, a szál kommentelői támogatták az OP határokat a szüleivel és azzal érveltek, hogy már régóta túlléptek, és a nővére nevelésének segítését olyan alapvető részévé tették. kapcsolat.
Megjegyezték, hogy ez a helyzet nagyon úgy tűnt,szülői nevelés” – amely az APA szerint arra utal, amikor a gyermek „zavar a generációs határokban, és a bizonyítékok funkcionális és/vagy érzelmi szerepre utalnak megfordítás, amelyben a gyermek feláldozza saját szükségleteit a figyelem, a kényelem és az útmutatás érdekében annak érdekében, hogy befogadja és gondoskodjon a logisztikai és a szülő és/vagy testvér érzelmi szükségletei." És bár az a megértés, hogy a gyerekek növekedésével a „felnőttebb” feladatokat is felvállalhatják. (beleértve gondozó más testvérek vagy rokonok) – egyes kutatások azt mutatják, hogy van negatív következményekkel jár a gyerekek fejlődésére nézve, ha ezek a határok a szülő és a gyermek felelőssége között olyan egyértelműen elmosódottak. Adja hozzá a bűntudat és stressz, amivel a gondozók (még a felnőttek is, akik teljes mértékben beleegyeznek a szerepbe!) találkoznak, és ezt sok gyereknek kell kezelnie.
„Őszintén szólva nem ritka a speciális igényű és fogyatékkal élő közösségekben, hogy a felnőttek (úgynevezett szülők) gyermekeikre hárítják felelősségüket, és ez NINCS rendben. Őszintén szólva undorító” – mondta az egyik kommentelő, miközben tanácsokat is adott a további támogatás megszerzéséhez és eligazodni a helyzetben, ha az tovább eszkalálódik: „Szükséged van a teredre, a saját ügynökségedre és autonómiádra. Van olyan tanára vagy barátja, akiben megbízik, akivel beszélhet erről, hogy kilépési tervet készíthessen? Lehet, hogy az iskolának vannak olyan forrásai, amelyek segíthetnek a helyes irányban. Dolgozol? Biztonságosan el tudja rejteni a pénzt? Van hol lassan tárolni az értékeit? Továbbá, ha végre elmegy, és van hova mennie, ha a szülei megpróbálnak megállítani vagy megtartani a tulajdonát, akkor hívhat egy serifet, hogy segítsen kísérni és megszerezni a tulajdonát.”
Azt is mondták, hogy az OP egy jó kis beszélgetést folytathat a nővérével, hogy segítsen enyhíteni az aggodalmat úgy érzi, hogy elhagyja őt: „Ami a nővéredet illeti, ha egy kicsit lehűlnek a dolgok, talán egy kicsit beszélgetés. Nem haragszol rá, és nem emlékezted rá, hogy törődsz vele és szereted, de egy nap el kell költözned. Menj innen a kapcsolatod alapján." (Ez egy másik dolog is lehet, amit a szülőknek kellene tenniük – az energiájukat az elkészítésre összpontosítani ez az átmenet mindkét gyermek számára pozitív és egészséges, ahelyett, hogy arra ösztönözné az egyik gyermeket, hogy hagyjon fel élete bizonyos részeivel, hogy elkerülje nehézség.)
„Őszintén szólva a szüleid szerencsések, hogy nem haragszol rá” – teszik hozzá –, mert gyakran, amikor ez a helyzet megtörténik, a testvérek végül felháborodnak a speciális igényű testvéreikre is, mert stresszesek és elfojtottak érez."
A legfelső megjegyzés is egybevágott a fentiekkel: „NTA – A gyerekek NEM önálló felelősségi modulok. Nem számít, ha szeret téged. Nem számít, ha elvárják. ÉLETET MEGÉRDEMEL. Nagyon sok mindenre kell számítanod a jövődben, de a kisegítő bébiszitternek lenni nem őszintén szólva, van segítség azoknak, akiknek gondozóra van szükségük fogyatékkal élők és kudarcok számára hogy? Azt. Is. A. Szülőé. Felelősség. Nem a tiéd. Nem gyereké. Nem senki másé. ÖVÉK. Valami rózsa színű szerelmi történetet akartak unalmas felelősségtől mentesen? Cseszd meg."
A határok felállítása az egyik legnagyobb kihívást jelentő dolog, amit egy fiatal felnőtt megtanulhat! És még nehezebb, ha nincsenek más felnőttek, akik modellezhetik ezt a viselkedést. De abban reménykedünk, hogy OP előre tudja nézni a fényes jövőjét, és tudja, hogy ez nem veszi el a nővére iránti szeretetét.
Mielőtt elindulna, nézze meg a mentális egészségügyi alkalmazásokat, amelyekre esküszöm egy kis extra agy TLC-re:
