Amikor a harmadik, egyben utolsó babám leszokott a szoptatásról, arra számítottam, hogy érzelmek keverékét fogom érezni. Az egészet kiterjesztettük gondozás dolog, és két és fél év rekordot csináltam belőle. Büszke voltam arra, amit együtt elértünk, de ó annyira készen áll. Amikor végre elérkezett a nap, azt hittem, tudom, mi következik – azt hittem, megkönnyebbülést fogok érezni, mióta ez történt olyan hosszú idő, valamint egy bánat, mert ez jelenti a végső megmaradást azoktól a „babáktól” napok.
Ehelyett meglepődve tapasztaltam, hogy egy másik érzelmet is éreztem: undor.
A 30-as éveim elején jártam, amikor megalapítottam a családomat, és a most 41 éves testem alig hasonlít az akkori testemre. Nem csak a koromnak nézek ki – közel egy évtizednyi használat terhesség és szoptatás számára biztonságos bőrápoló termékek Retinol hiányát jelentette, nagyon izgatott vagyok, hogy végre minden este lefekvés előtt az arcomra kenhetem – de sokkal több van bennem, mint valaha.
Félreértés ne essék, nem mintha egy nap arra ébredtem volna, hogy hirtelen rájöttem, hogy 30 kilót híztam az elmúlt néhány év során. Soha nem volt kérdés, hogy mostanában több szeretnivalóm van. Valójában valahányszor emlékeztetőre volt szükségem arról, hogy mennyit változtam, egyszerűen meg tudtam nézni a szekrényemben lógó összes ruhát, amely 2019 óta nem passzol rám.
Ehelyett inkább a ok Sosem törődtem igazán azzal, hogy mennyit híztam, és úgy tűnt, egyik napról a másikra felszállt egy füstfüstben.
Abban a pillanatban, amikor a fiam elválasztott, a testem végre újra a sajátom lett. Mielőtt ez megtörtént, a súlyom soha nem számított igazán – mert a testem keményen dolgozott mások szolgálatában.
Racionalizálhatnám a terhességi súly megtartását, mert a 2020-as világjárvány idején szültem meg a fiamat. Sok emberhez hasonlóan én is az étel felé fordultam, amikor a stressz és a szorongás az ajtóm előtt zajló események miatt kezdett rám nehezedni. És a késő esti nassolás és a bent töltött idő után ez szó szerint kezdett rám nehezedni.
Ennek ellenére nem érdekelt – mert szoptattam, és mit számít ez, amikor arról volt szó, hogy mindennel feltöltötte a szervezetemet, ami ahhoz kellett, hogy biztosítsam a babám szükségleteinek kielégítését mindaddig, amíg ő őket? Mi az a pár kiló a barátok között, igaz?
Miután a fiam elválasztott, és a testem visszaállt a sajátommá, ezek a plusz kilók képletes teherből a szó szoros értelmében is teherré váltak. Felfedeztem, hogy nem bírom elviselni a gyomrom látványát, amikor kijöttem a zuhany alól, és nem bírom a nadrágom szorítását sem, amikor felöltöztem. Anélkül, hogy csak valaki másért létezem, néha úgy éreztem, belefulladok a ruháimba, ahogy olyan helyeken és módon ragaszkodtak hozzám, ahogyan korábban soha.
Miközben mindezek az érzések a változás katalizátorává váltak (majdnem feladtam a késő esti nassolást azonnal) alázatos emlékeztetőül is szolgált, hogy az életben sok minden a perspektíváról és a mi kegyelemről szól adjuk magunkat.
Tudom, hogy több vagyok, mint egy szám a skálán és a nadrágom méretén. A testem több annál, amit jelenleg csinál – ez mindannak a dolognak az összessége, amit tett azért, hogy eljussak ehhez a pillanathoz, és mindazoknak, amelyeket valaha is meg fog tenni.
Lehet, hogy jelenleg nem használom arra, hogy egy másik életet fejlesszek, vagy tápláljam azt, ami egykor bennem volt, de még mindig a család felnevelésére használom, és ez ugyanolyan fontos. Ezek a vastagabb combok visznek körbe a pályán, miközben (megkísérelek) futni a 8 évesem mellett, miközben focizunk. Egykor vékony karjaim tele vannak annyi erővel, hogy megöleljem az 5 évesemet, amikor éjszaka bejön a szobámba, miután rosszat álmodott. A párnázott középrészem pedig, amely alig egy évtizede még nagyon lapos volt, tökéletes leszállóhely a 2 éves gyermekem fejének, amikor azt suttogja, hogy „bújj hozzám” a kanapén.
Nem, ez nem az a test, ami valaha volt – és bár lehet, hogy nem feltétlenül szeretem azt, ahogy kinéz, be kell vallanom, hogy szeretem azt, ahogy érzi amikor mindent megtesz, amire a családomnak szüksége van.
Jó lenne leadni ezt a terhességi súlyt? Természetesen! Hagyom, hogy ez a szám a fejem fölött lógjon, és meggyőzzek arról, hogy valamivel kevesebb vagyok, mint amíg a skála el nem ér egy múltbeli számot? Egyáltalán nem.
A testem még mindig a családalapítás kemény munkáját végzi, és nincs okom arra, hogy most kevésbé kíméletes legyek magammal, mint a múltban. Talán kevesebb vacsora utáni csokis keksz lesz az életemben, és kevesebb gyorséttermi hamburger és krumpli, de átkozott leszek, ha még egy percet vesztegetek magam azzal, hogy nem úgy nézek ki, mint egy életen át ezelőtt.
Hiszen az a nő már nem létezik. Itt az ideje, hogy elengedjem, és elkezdjem megszeretni önmagam új verzióját, amivé váltam, sok tekintetben teljesebbé.
