Amikor fiatalabb voltam, Egy erőszakos férfival keveredtem. A kapcsolatunk ugyanúgy indult, mint minden más kapcsolat, amiben valaha is éltem, és nem is sejtettem, hogy bármi baj van, amíg már túl késő volt ahhoz, hogy biztonságosan kilépjek. Néha elgondolkodom, hogy hamarabb láttam volna-e a veszélyt, ha tisztában lettem volna a különféle módokkal visszaélés nézheti. Kezdettől fogva tudtam volna, mekkora veszélyben vagyok, ha valaki elmondja a történetét?
Most, hogy három kisgyermek édesanyja vagyok, nem tehetek róla, hogy rossz szolgálatot teszek-e nekik azzal, hogy megtartom magamnak az enyémet. Elképzelem, hogy sok túlélő azon kapja magát, hogy ugyanazon a kötélen sétál, szakadozva a vágyak között védjük gyermekeinket a világ borzalmaitól, és el akarják mesélni nekik a tapasztalatainkat, hogy rendelkezzenek az eszközökkel, hogy maguk is felismerjenek néhány korai figyelmeztető jelet.
Van megfelelő életkor a kezdéshez?
A gyerekeim még nagyon kicsik, így nem tudtam, hogyan kezdjek el velük egy beszélgetést őket (vagy ha ez volt a helyes dolog) – ezért kerestem meg Jennifer Kelmant, az LCSW és
nevelés szakértő JustAnswer terapeuta. Kelman szerint létezik olyan, hogy túlosztás amikor arról van szó, hogy elmeséljük gyermekeinknek a múltunk traumatikus élményeit.Figyelmezteti a hozzám hasonló szülőket, hogy ne osztogassanak meg túl fiatal gyerekekkel (vagy akár idősebb tinédzserekkel, akik érzelmileg túl éretlenek ahhoz, hogy meghallják a híreket), mert fennáll a veszélye, hogy „feldarabolják” őket. Kelman a kifejezést klinikai értelemben használja, hogy leírja azt a cselekményt, amikor egy gyermeket arra kényszerítenek, hogy vállalja a védelmező szerepe, vagy olyan szerepbe helyezése, ahol úgy érzik, hogy meg kell menteniük az anyjukat, ill apu. "Soha nem akarod szülővé tenni azt a gyereket, aki a gondozó szerepébe csúszik" - mondja, hozzátéve, hogy ez csak természetes, hogy egy gyerek meg akar bizonyosodni arról, hogy a szülője jól van, miután meghallotta, hogy valami szörnyűség történt őket.
Honnan tudhatod, hogy készen állsz a megosztásra.
Mielőtt elkezdené a beszélgetést, Dr. Bethany Cook, klinikai pszichológus, egészségügyi szakpszichológus, adjunktus, okleveles zeneterapeuta azt mondja, hogy tegyél fel magadnak néhány kérdést azzal kapcsolatban, hogy mit remélnek elérni a történetük megosztásával, mint:
- Milyen információkat szeretne megosztani?
- Miért akarod megosztani?
- Miért érzi úgy, hogy gyermeke számára hasznos lesz, ha ezt most tudja, jelenlegi fejlődési szakaszában?
- Úgy érzed, hogy gyermeked képes lesz megérteni a mondandód „lényegét”, és nem fog eltévedni az események konkrét részleteiben?
- Képes vagyok-e beszélni erről a témáról és fenntartani az érzelmességem, vagy túlterheltek?
- Jól válaszolok a kérdéseikre?
- Ez hatással lehet egy másik kapcsolatukra (a másik szülőre, tágabb családra stb.)?
- Hogyan fogja kezelni az ebből fakadó esetleges következményeket?
- Milyen általános információk alapjait tanítottam meg gyermekemnek személyes tapasztalataim előtt?
Ha biztos válaszai vannak ezekre a kérdésekre, és biztos abban, hogy gyermeke képes hallani ezeket az információkat, Dr. Cook szerint készen állhat megosztani.
Mesélje el történetét úgy, hogy az segítsen gyermekeinek.
Szülőként soha nem akarunk félreérteni, amikor gyerekeinkről van szó, ezért Kelman szerint fontos, hogy körültekintően bánjunk azzal, hogyan osztjuk meg ezeket az információkat. Azt javasolja, hogy „nagyon óvatosan, nagyon lassan, [és] hangbájtokban” tegye.
Kelman a beszélgetést egy sütihez hasonlítja, mondván, ne próbálja meg megetetni a gyermekét az egészgel, hanem kínáljon egy morzsát, amikor itt az ideje. Miközben Kelmannel azokról a morzsákról beszéltem, elmesélte, milyen bonyolult tudni, hogy mikor készen állnak. „Nézned kell a [gyerekedre], és el kell döntened, hogy bírja-e ezt” – mondja, hozzátéve, hogy még 15 vagy 16 évesen is túl fiatalok lehetnek ahhoz, hogy halljanak arról, mi történt a szüleivel.
Mi van, ha aggasztó jeleket lát gyermeke kapcsolatában?
Természetesen, ha úgy gondolja, hogy gyermeke veszélyes úton halad saját kapcsolatában, Kelman azt mondja, hogy elkezdheti újragondolni, hogy itt az ideje, hogy megossza, amit tudott. Azt mondja, ez annak a jele lehet, hogy itt az ideje egy kis „soundbyte” felajánlására, és tudatja gyermekével, hogy piros zászlókat lát. Csak álljon készen arra, hogy válaszoljon, amikor gyermeke megkérdezi miért azt hiszed, tudod, miről beszélsz.
Azt javasolja, hogy világosan mondd ki, hogy bár nem akarod teljes mértékben elárulni a részleteket, szeretnéd, hogy tegyék értsd meg, hogy tudod, miről beszélsz, mert egyszer olyan kapcsolatban találtad magad, mint amilyen hogy. Elmagyarázhatod nekik, hogy „minél tovább maradsz benne, annál nehezebb kijutni, és annál veszélyesebb az Ön számára érzelmileg és esetleg fizikailag” – folytatja Kelman, hozzátéve, hogy követnie kell az ő példájukat, amikor eldönti, hogy kínál-e több morzsát, vagy hagyja a magyarázatot hogy.
Valószínűleg már folytatja ezeket a beszélgetéseket a gyerekeivel.
Mindez elsöprő feladatnak tűnhet, de akár észreveszi, akár nem, Dr. Cook szerint már lefektette ennek a beszélgetésnek az alapjait. „Őszintén, születésük pillanatától kezdi el tanítani gyermekeit a kapcsolatokról, a határokról és/vagy a mentális egészséggel kapcsolatos témákról, mint pl. A családon belüli erőszak," ő mondja. Tesszük ezt kicsiben, például amikor eldöntjük, hogy kisgyermekeinket rákényszerítjük-e rokonok ölelésére és csókolására (beleegyezés), vagy ha figyelünk, amikor nemet mondanak (határok).
„Ön az első naptól kezdve megalapozza ezt a beszélgetést” – mondja Dr. Cook. „Őszintén szólva, a gyermekei felnőttek lehetnek, mire meghallják a történeted minden rétegét. Ön megosztja, amire szüksége van, amikor szüksége van, és olyan módon, ahogyan azt konkrét kifejezésekkel megértik. Ez a beszélgetés fiatalon kezdődik, és a felnőttek növekedésével folytatódik.”
Mi van, ha rosszul értelmezed?
Szülőként mindannyian követünk el tévedéseket, amikor olyan traumatikus dolgokról beszélünk, mint a túlélés a családon belüli erőszak és a hétköznapibb szülői pillanatok során, de Kelman ragaszkodik ahhoz, hogy ennek nem kell véget érnie a Te történeted. „[Meg fogod] elrontani, bármit is jelentsen ez, interakciót, pillanatot, a nem fogadott pillanat” – mondja – hozzátéve, hogy az a jó, hogy mindig van lehetőségünk visszatérni, és újra megbeszélni a gyerekeinkkel.
Kelman szerint ez megtanítja őket arra, hogy képesek legyenek „reflexiósnak lenni az élet nehéz pillanatai után”, és újra próbálkozni. „Nem önmagukban a nehéz pillanatokról van szó, hanem arról, hogyan kezeljük ezeket, és milyen önreflexiót végzünk. Valójában itt van a munka és a növekedés gazdagsága.”
