Egy fiatal fekete nő, akit Danának fogunk hívni, néhány éve bement az irodámba, miután időpontot egyeztetett. kezelni a gyász tüneteit édesanyja hirtelen halála után. Egy óra leforgása alatt megosztotta szomorúságának mélységét, a veszteség fizikai következményeit és azt, hogy anyja halála milyen áldozatot követelt a házasságának. És bár ezek a kérdések mélyen foglalkoztatták őt, Danát legnyomasztóbb kérdésem volt, miközben részleteket közölt a gyermekeiről, ez volt: „Dr. Harris, hogyan szüljek és gyászoljak egyszerre?
Sajnos Dana nincs egyedül. A lakosság közel 60 százaléka az elmúlt három év során átélte szeretteinek halálát. A fekete-amerikaiak körében az egészségügyi egyenlőtlenségek még nagyobb veszteségarányhoz járulnak hozzá. Ráadásul ezek az adatok még a tömböt sem veszik figyelembe láthatatlan a gyászolók által elszenvedett veszteségek – a bérek, a foglalkoztatás, a családi szerep, a társadalmi kapcsolatok elvesztése stb. A fekete szülőknek további teher is nehezedik, vagyis a látszólag versengő szerepekben kell eligazodniuk gyermekeik ellátóként és gondozóként, valamint
Danával és másokkal elgondolkodtam a gyászfeldolgozás előtérbe helyezésének fontosságán és öngondoskodás – különösen a gyakorlati és kezelhető megküzdési eszközökre összpontosítva az egészség és jólét. A fekete közösségen belül ez még kritikusabb töltés, az egészségügyi ellátáshoz való hozzáféréssel kapcsolatos kérdések, hatása generációs traumák, a strukturális rasszizmus és diszkrimináció elterjedtsége, valamint a mentális megélhetéssel kapcsolatos megbélyegzés egészségügyi szolgáltatások.
Azt állítom, hogy a fekete szülőknek nem kell „erősnek” lenniük, mert gyászolnak. Kell, hogy legyenek látott.
Ez azzal kezdődik, hogy teret teremtünk önmaguk látására és fájdalmuk teljességének elismerésére. A gyász tüneteinek átélése – legyenek azok érzelmi, fizikai és/vagy lelki – normális és várható a veszteséggel szemben. Éppen ellenkezőleg, a veszteség jelentős hatásának megkerülésére tett kísérlet az „arc megmentése” vagy „csak továbblépés” eszközeként számos fizikai és pszichológiai következményhez vezethet. Ez viszont nemcsak meghosszabbíthatja a fekete szülők szenvedését, hanem megnehezítheti számukra, hogy megfelelően felismerjék és kezeljék őket. gyerekeknek fájdalom.
„A fekete szülőknek nem kell „erősnek” lenniük, miközben gyászolnak. Látni kell őket.”
Akár közösségben, akár egy-egy gondoskodó támogató személlyel, a gyászoló szülők számára elengedhetetlen, hogy szándékosan priorizálják szükségleteiket. Audre Lorde nyilatkozata, miszerint „az önmagunkról való gondoskodás nem önkényeztetés”, hanem éppen ellenkezőleg, Az „önfenntartás… és a politikai hadviselés” tükröződése adja a gyász alapját szülők. Ha a szülők nem tesznek szándékosan lépéseket saját jólétük megőrzése érdekében, nem lesz lehetőségük arra, hogy jelen legyenek gyermekeikkel, vagy teljes mértékben gondoskodjanak róluk. Kutatás támogatja a radikális öngondoskodás kritikus természetét és szerepét a faji és átfedő stresszel, beleértve a gyászt is beleértve, a szülők körében.
Néhány módja annak, hogy a fekete szülők gondoskodjanak magukról: professzionális gyásztámogatás keresése, partnerség egy megbízható személlyel spirituális tanácsadó, jobban hajlik a hitgyakorlatokra, kapcsolatba lépnek azokkal a dolgokkal, amelyek örömet okoznak nekik, vagy egészségesebb személyiséget alakítanak ki határait. Természetesen a minőségi egészségügyi döntésekre való összpontosítás, a test fizikai megmozgatására szánt idő és a pihenés is elősegíti a stabilitást a gyászút során.
Egyszer a fekete szülők magukévá teszik azt a gondolatot, hogy az öngondoskodás nem luxus, hanem a szükségesség, akkor lépéseket tehetnek, hogy elősegítsék az egészséges kommunikációt gyermekeikkel a veszteséggel szemben.
A gyászoló szülők túl gyakran fejezik ki aggodalmukat amiatt, hogy megosztják gondolataikat és érzéseiket gyermekeikkel, attól tartva, hogy ez érzelmi felborulást vagy szabályozási zavarokat okozhat. Ennek ellenére gyakran az ellenkezője igaz. Ahogy a szülők sérülékenyen és nyíltan megosztják saját nézőpontjukat és a veszteségre adott válaszaikat, gyermekeik általában kevésbé érzik magukat érzelmileg elszigeteltnek. A „bánatszigetek” már nem hatják át az otthoni környezetet, mivel a szülők megengedik gyermekeiknek, hogy nyíltan is gyászoljanak. Természetesen a szülő-gyerek beszélgetéseknek a fejlődésnek megfelelő módon kell folyniuk, és úgy kell lefolytatniuk, hogy ne terheljék túlzottan a gyermeket.
Végül, de nem utolsósorban, elengedhetetlen mások segítségének elfogadása.
A kortárs félelmekben és a bizalommal kapcsolatos történelmi nehézségekben gyökerező fekete szülők ezt a koncepciót idegennek, vagy akár megterhelőnek érezhetik a család, a barátok és a közösség tagjai számára. Mégis, az a képesség, hogy valóban bevonjuk a közösséget, és elfogadjuk a közösségi perspektívát, amikor arról van szó nevelés, valójában kulturálisan lehorgonyzott. Például a „Gyermek felneveléséhez falu kell” közmondás Afrikában gyökerezik, és a valóság, hogy a biztonság megteremtéséhez és ápolásához a gyermek élete során érintési pontok szükségesek másoktól és Biztonság. Más szóval, a fekete szülőknek nem kell egyedül szülniük. Továbbá határozottan nem kell szülőnek és bánkódj egyedül.
A gyászút során fontos felmérni és hozzáférés közösségi erőforrások, amelyek enyhíthetik a fekete szülők terhét. Desmond Tutu szavaival élve: „Az én emberségem a tiedhez kötődik, mert csak együtt lehetünk emberek.” Ez a mély idézet gyengéd emlékeztetőül szolgál a gyászoló fekete szülőknek.
A bánat az elkerülhetetlen kiegyenlítő, a kötelék, amely meztelenségében és kiszolgáltatottságában összefűzi az emberiséget.
A gyászban való eligazodás kihívást és fárasztó a legjobb napokon. A gyereknevelés nagyjából ugyanaz. Gyászoló és A szülői nevelés további bonyolultságokat kínál, amelyek természetes módon kényszerítik a fekete szülőket, hogy ismét forduljanak. És bár a műszakok kihívást és kimerítőt is jelentenek majd, a szülők támogatására is lehetőség nyílik, amikor látszólag versengő szerepekkel szembesülnek.
"Hogyan szüljek és gyászoljak egyszerre?" – kérdezte Dana aznap.
A válaszom: „Egy könyörületes lépés egyszerre.”
– Tökéletes lesz? ő hozzáadta.
– Egyáltalán nem – osztottam meg. "De akarat legyen elég."
Ha a gyász az egész életen át tartó társ, annál inkább felvérteződnek a fekete szülők gyakorlati eszközökkel hogy segítsenek magukon, annál valószínűbb, hogy egészséges hullámzást tapasztalnak majd a sajátjuk mellett gyermekek.
A bánat elszigetel, de nem vagy egyedül. Olvassa el kedvenc idézeteinket a bánat megküzdéséről és együttéléséről:
