Az ünnepi szezon bővelkedik a hagyományokban, és ez sokunk számára azt jelenti, hogy haza kell indulnunk ünnepek. Míg a családtagokkal való találkozás örömteli időszak lehet, az ünnepi összejövetelek is sok szorongást és stresszt okozhatnak sokaknak.
„Az ünnepek olyanok, mint a tökéletes vihar a kiégés, a szorongás, a stressz és a neheztelés ellen.” – Melissa Urban, a könyv szerzője. A HATÁROK KÖNYVE: Vess véget a neheztelésnek, a kiégésnek és a szorongásnak – és szerezd vissza az idődet, az energiád, az egészséged és a kapcsolatok, mondja a SheKnows. „Azok a családtagok, akiket nem lát, gyakran lehetőséget adnak konfliktusra a politika vagy a vallás körül. Vannak nyomások és egészségtelen beszélgetések az étel, az alkohol és a diétás beszélgetések körül – és lehet, hogy olyan félelmetes kérdések merülnek fel benned, mint „Mikor lesz babád?”
Ez az, ahol határait bejön. A határok – mondja Urban – „segítenek visszanyerni az idejét, energiáját, kapacitását és mentális egészség, és biztosítsa te úgy töltsd az ünnepeket, hogy neked is jól érezd magad.”
A határok érvényesítése azonban nem mindig könnyű – különösen, ha Ön az első, aki megzavarja a régóta fennálló családi dinamikát, még akkor sem, ha azok egészségtelenek vagy károsak.
„A legtöbbünket soha nem az egészséges konfliktus mintájára alakították ki” – mondja Urban. „Néhány családban van egy kimondatlan megállapodás, hogy nem beszélnek meg semmi nehézről vagy kellemetlenről mások agresszíven (vagy még rosszabbul) harcoltak, hagyva a gyerekeket, hogy elszántan nőjenek fel, hogy egyáltalán megvédjék a békét költségeket. Valószínűleg évek (vagy évtizedek) óta tartanak a határátlépések, amiért másokat hibáztatnak te a szabályok megváltoztatásáért, ahelyett, hogy azon gondolkodnának, hogy viselkedésük mennyire volt káros.”
De ahogy Urban rámutat, soha nem késő egészséges határokat felállítani. "Ha úgy szeretnéd fenntartani a kapcsolatot ezzel a személlyel, hogy jól érzed magad, és ne okozzon sok stresszt, akkor határokat kell szabnod."
Urban azt javasolja, hogy a lehető leggyakrabban az ünnepi események előtt folytasson határmenti beszélgetéseket, hogy elvárásokat fogalmazzon meg és csökkentse a pillanatnyi túllépés lehetőségét. „Ez azt is lehetővé teszi, hogy [családtagja] feldolgozza kérelmét, és szükség esetén tervet készítsen mások bevonására (például megmondja a többi családtagnak, hogy ne kérdezzenek a gyermekekkel kapcsolatos terveiről).
Ha segítségre van szüksége a megfelelő határmeghatározó kifejezések összeállításához, az alábbiakban Urban kínál néhány hasznos példát a legnehezebb témák kezelésére.
Beszélgetések, kérdések vagy megjegyzések a politikáról, kapcsolati állapotról, karriertervekről vagy arról, hogy mikor térsz vissza a templomba
“A határ itt lényegében az, hogy „nem kapok vagy maradok jelen a politikáról/kapcsolati állapotomról/hitemről szóló megjegyzésekben, visszajelzésekben vagy beszélgetésekben” – mondja Urban.
Egy példa így hangozhat: „Mindannyian jobban fogjuk élvezni a hálaadást, ha beleegyezünk abba, hogy nem hozunk szót politikáról. Azt kérem, hogy ebben az évben mindannyian egyetértsünk."
Vagy: „Várom, hogy találkozzunk karácsonykor, de most arra kérlek, ne kérdezd meg, mikor házasodunk. Mindkettőnknek kellemetlenül érezzük magunkat, és nem fogunk beszélni róla, ezért kérlek, ne hozd szóba.”
A pillanat hevében Urban azt mondja, emlékeztetheti családját a határra, ha azt mondja: „Ha nem tehetjük témát váltani fogok, megbocsátom magam, vagy "nem fogunk erről beszélni", és megváltoztatom a tantárgy. Ha továbbra sem állnak meg, tartsa be a határait: hagyja el az asztalt, menjen sétálni, vagy váltson beszélgetőpartnert."
A rasszizmusról és a szexuális irányultságról
Urban tanácsa valami nyíltan (vagy burkoltan) rasszista, homofób, transzfób, képes, antiszemita vagy más módon diszkriminatív, megszakítja a beszélőt: „Ó, kérlek ne. Amit most mondtál, az nem oké/kirívóan transzfób/rasszista, és valójában mikroagresszió, és ha mindannyian élvezni akarjuk a vacsoránkat, tovább kell lépnünk.”
Ha folytatják vagy hátrálják, Urban azt javasolja, hogy erősítsd meg a határaidat, mondván: „Ha nem állsz meg és nem váltasz témát, megbocsátom magam. Nem leszek jelen az ilyen megjegyzéseknél." Ha szükséges, távolítsa el magát a beszélgetésből – lényegében tartsa be a határait.
Élelmiszer-szégyenkezés, kéretlen megjegyzések testtel vagy testsúllyal kapcsolatban
Az esemény előtt Urban azt mondja, jó ötlet megosztani a határt a legfontosabb családtagokkal. Valami ilyesmit mondhatsz: „Idén szükségem van rá testem, súlyom vagy ételválasztásom ne legyen beszédtéma. Akár jól gondolod, akár nem, nem tesz jót a lelki egészségemnek, ha ezt felhozod. Ha nem tudod megtartani a megjegyzéseket a tányéromról vagy a testemről, akkor vacsora után benézek."
Ebben a pillanatban emlékeztetheted őket a határodra: „Kérlek, ne kommentelj a tányéromról, tökéletesen vagyok boldog vagyok vele”, vagy „Tudom, hogy bóknak szántad, de nem fogok beszélni a testemről”, és változtass a tantárgy. Ha szükséges, ismét tartsa meg a határait úgy, hogy kivonja magát a beszélgetésből vagy az eseményből.
Kéretlen visszajelzések a szülői nevelésről
Ha ez egy minta, Urban azt javasolja, hogy beszéljen a szüleivel vagy más családtagjaival. Valami ilyesmit mondhatsz: „Tudom, hogy segíteni akarsz, de amikor kéretlen tanácsot adsz az enyémről a gyerekeim szülői nevelése vagy megkísérlése miattam, ez elhagyja a támogatás nélküli érzést, és a gyerekeket szorongatja és zavaros. Arra kérlek, engedd, hogy én legyek a szülő, amikor jelen vagyok, és ne adj tanácsot, hacsak nem kérlek.
A vacsoraasztal fölött megerősítheted a határt, ha azt mondod: „Ó, nem, nagymama, ne feledd, hogy anya hozza meg a szabályokat, amikor itt vagyok. Josie, nem baj, ha folytatod a játékot, értesítelek, ha ideje abbahagyni.
Ha családja túlzott szülői nevelése vagy kritikája valós veszélyt jelent az Ön kapcsolatára vagy gyermekei mentális egészségére vagy a biztonság, Urban szerint előfordulhat, hogy be kell tartania a határokat azáltal, hogy korlátozza az együtt töltött időt, vagy azt, hogy hogyan lépnek kapcsolatba gyermekek.
Amikor a határok megállapításáról van szó, Urban szerint kulcsfontosságú, hogy ne feledje, hogy felkerüljön azon személyek listájára, akiknek boldognak akar lenni az ünnepek alatt.
„Túl gyakran az anyukák halottak utolsóként a listán, ha egyáltalán megjelenünk” – mondja. „Megérdemled, hogy egy örömteli, kipihent és különleges nyaralást töltsön el, és nem árt úgy kezdeni az ünnepek tervezését, hogy megkérdezed magadtól és családodtól: „Mit csinálj mi szeretnél csinálni az ünnepekre?”, ahelyett, hogy várnád, hogy mindenki más megmondja, hol, hogyan és mikor jelenj meg.”
Mielőtt elindulna, nézze meg kedvenc mentális egészségügyi alkalmazásainkat, amelyekre összpontosíthat önellátó stresszes időkben:
