Az esküvőm napján – még 2008-ban – volt egy elképzelésem az életemről. Volt benne egy ház, két gyerek, egy kutyát, és egy gyönyörű boldogan örökké, amihez hozzátartozott, hogy soha többé nem megyek el először randevúzni. Valószínű, hogy a legtöbb ember, aki összeházasodik, hasonló elképzeléseket oszt meg… legalábbis a boldogan el nem múló részében, és soha társkereső megint, azt hiszem.
Sajnos az univerzumnak más volt a terve. Néhány hónappal azelőtt, hogy a férjemmel megünnepelhettük a 10. évfordulónkat, meghalt. És néhány évvel ezután azon kaptam magam, hogy újra elmegyek az első randevúzásra. És újra. És újra. (A harmincas éveiben járó randevúzás nem a gyengeelméjűeknek való!)
Aztán az első randevúból egy második és egy harmadik lett, és hirtelen szembe kellett néznem egy kérdéssel, amit soha Várhatóan szembe kell néznem, amikor megnősültem annyi évvel ezelőtt: hogyan és mikor mutassam be a gyerekeimnek az újdonságomat fiú barát. (Teljes nyilvánosságra hozatal: évekkel később ezt a kérdést a szakításokról és a randevúzásokról szóló megbeszélések követték.)
Furcsa, bizarr és félelmetes volt az ötlet, hogy bemutatjam a gyerekeimet a barátomnak. Kiléptem a komfortzónámból. Az egyetlen utalás, amelyre támaszkodhattam, a '90-es évek filmjeiből származott, ahol általában a gyerekek utálták az életükbe betörő új embert.
Tekintettel arra, hogy a Az US Census Bureau jelentése szerint naponta 1300 új mostohacsalád jön létreMeglehetősen magabiztosnak érzem magam, feltételezve, hogy nem én vagyok az egyetlen szülő, aki szembesült vagy szembesül ezzel a kérdéssel, és nem tudom, hol kezdjem.
Szerencsére 2023 van, és jobbak a forrásaink, mint a 90-es évek filmjei. Ő tudja beszélt vele Jennifer Kelman, Csak válasz Terapeuta és kapcsolati szakértő, hogy segítsen a szülőknek (akár özvegy, akár elvált) eligazodni azokban a nehéz kérdésekben, amelyek akkor merülnek fel, amikor bármilyen életkorú gyermeket bemutatnak a szülő új partnerének.
Bemutatjuk az óvodás és általános iskolás gyerekeket
Kelman arra kéri a szülőket, hogy vegyék lassan, amikor új barátot vagy barátnőt mutatnak be a gyerekeknek, különösen, ha fiatalabb gyerekekről van szó, akiknek új ötlet lehet, hogy egy szülő randevúzzon valakivel zavaró.
Noha nem hisz az idővonalakban – „nincs mindenki számára egységes megközelítés” – mondja Kelman –, mégis úgy gondolják, hogy a szülőknek el kell tartaniuk egy új partner bemutatását, amíg az exkluzivitás és az életek összeolvadásáról beszélnek történik. „A bemutatkozásnak nem kell megtörténnie előtte, mert a hullámvölgyek stresszesek lehetnek, és túlzott terhet róhatnak a gyerekekre.”
Miután a kapcsolat elérte ezt a komolyabb szakaszt, és a szülők úgy döntenek, ideje bemutatni az új személyt, Kelman arra biztatja a szülőket, hogy tartsák laza a folyamatot. Mondd el gyermekednek, hogy van egy új barátod, akivel együtt töltöd az idődet és szórakoztatsz vele, és reméled, hogy egy időre mindannyian együtt tudtok szórakoztató dolgokat csinálni.
Ezt követően Kelman arra kéri a szülőket, hogy vegyenek levegőt – ami nehezebb lehet, mint amilyennek hangzik, amikor azt akarjuk, hogy az életünkben fontos emberek kijöjjenek egymással. De a merev elvárások és a kényszerhelyzetek nagyon ritkán sikerülnek. „Ne legyenek kőbe vésett elvárásai” – mondja Kelman, és „ne erőltesse a kérdést”.
Ehelyett szánjon rá időt, és gondoskodjon arról, hogy gyermekének – és magának is – sok teret és kegyelmet biztosítson.
Bemutatkozik a Tweens and Teens
Amikor a tinédzserekről és a tinédzserekről van szó, akik tudatosabbak, a kulcs ismét az, hogy lassan haladjunk. Akárcsak a kisebb gyerekek esetében, várja meg, amíg Ön és új partnere megbeszélik az exkluzivitást, és megbeszélik, hogy komolyabb szintre emelik a kapcsolatot. Ezután tudassa nagyobb gyermekével, hogy elkezdett találkozni valakivel, és szeretné, ha találkozna vele, de nem akarja elsietni a találkozást, és megérti, ha nem áll készen.
A szülőknek kerülniük kell a „saját szükségleteik felpörgetését” – mondja Kelman, aki megjegyzi, hogy az idősebb gyerekeknél fontos, hogy „megengedjék [a tizenéveseknek], hogy kb. de ugyanakkor ne engedje meg, hogy fegyverként használják fel a szülő ellen, és ne legyenek tartózkodóak azért, hogy tartózkodóak legyenek és megfogják a szülőt. túsz."
Ha a tinédzser visszavonul – vagy soha nem akar találkozni az új személlyel –, Kelman azt javasolja, egyszerűen kérdezze meg, mi újság. „Folytassa el, hogy miért” – mondja. „A gyűlölet azért van, mert hűséget éreznek, vagy mintha elárulnák a másik szülőt, gonosz volt-e, vagy csak azért gyűlölnek, mert könnyű gyűlölni?”
A visszalökés megértése segíthet némileg enyhülni, vagy legalábbis azt érezheti, hogy a tinédzser látható és hallható anélkül, hogy végső irányítást adna a helyzet felett. A cél az, hogy „tiszteljük a határt, de a tizenévesek nem tudják uralni a narratívát” – mondja Kelman.
Minden helyzet más
A randevúzással kapcsolatban – akár válás, akár veszteség után – sok más mellett sok bánat, izgalom és félelem kell eligazodni. Mindez végtelenül megsokszorozódik, amikor gyerekek is érintettek – mert ha a gyerekek is részesei a képnek, már nem csak a te szíved van veszélyben. Ez a gyerekeid szíve is. (És azt hiszem, mindannyian egyetértünk abban, hogy amennyire csak tudjuk, meg akarjuk védeni gyermekeink szívét hosszú ahogy tudjuk.)
Éppen ezért fontos észben tartani, hogy minden helyzet más. Minden gyerek más. Miközben az a tény, hogy nincs olyan egyszerű játékkönyv, amelyet követni lehetne a gyerekek és az újak közötti sikeres találkozás érdekében A partnerek elriaszthatják azokat a szülőket, akik konkrét lépéseket reméltek, ez azt is jelenti, hogy nincs baj válasz.
Ez azt jelenti, hogy amíg mi (szülőkként) szándékosan és odafigyeléssel közelítünk ezekhez a bemutatkozásokhoz, addig helyesen tesszük. Mert az igazság az, hogy nincs garancia a randevúzásra… vagy az életre, ami azt illeti. Szülőként csak annyit tehetünk, hogy olyan életet építsünk, amelyet szeretünk magunknak és gyermekeinknek.
