Öt éve, február 3-án egyéni szülő lettem. A férjem elvesztette a túl rövid és túl pusztító csatát az agyrákkal, és a négytagú családunk háromtagú család lett.
Egyedülálló szülőként eltöltött első napjaimat a rettegés, a zavarodottság és a végzet általános érzése jellemezte – ami drámaian hangzik, de mégis igaz. Nem írtam alá magam két gyermek nevelésére, és nem tudtam, hogyan. Nem voltam hozzászokva, hogy minden döntést beleszólás nélkül hozzak meg, abszolút mindent támogatás nélkül csináljak. Fogalmam sem volt, hogyan lehet egyedül szülővé válni – olyan személy nélkül, aki szerette a gyerekeimet, és úgy ismerte őket én ismerte őket.
Öt évvel később nem mondhatom, hogy az egyedüli szülői nevelés szakértője lennék – az egyedüli szülői nevelés túl összetett, túl egyedi élmény ahhoz, hogy bárki is állíthassa. „szakértői” státusz – de megtanultam néhány leckét, ahogy a gyerekeim kisgyerekekből nagy gyerekekké nőttek tizenévesekké és majdnem tizenévesekké, ami megéri megosztás.
A pillanatnak élni
Egyedülálló szülőként könnyen elakadtam az aggódásban, a tervezésben és a stratégiaalkotásban. Könnyű volt éjszakákat a döntéseim megítélésével tölteni, a reggeleket pedig azzal, hogy irányítani próbáltam, mi történik ezután. Sokkal nehezebb volt a pillanatban élni, akkor és ott jelen lenni.
De fél lábbal a múltban, másik lábbal a jövőben élni kimerítő volt – és az egyedül álló szülők is eléggé kimerültek a mindennapi feladatoktól, a gyerekneveléstől és az egyedüli otthontartástól. Amire többek között szükségünk van, az egy kis örömmel kevert béke és lélegzetvételnyi idő. A pillanatban élni az út ehhez a békéhez.
Azt kellett választanom, hogy a pillanatban élek – és a választás nem volt (és nem is!) könnyű –, de miután megtettem, és elköteleztem magam, rájöttem, hogy egy kicsit több békém és egy kis plusz örömöm van. minden napban.
Add fel a bűntudatot
A gyerekeim sokat vannak a képernyőkön… Egyes napokon többet vannak a képernyőkön, mint ahogy bevallanom, mert csak 24 óra van egy napban, és néhány nap, óráim nagy részét azért mondják, hogy megtegyem azokat a dolgokat, amelyeket meg kell tenni életünk zökkenőmentes működése érdekében. Néha az egyik túl sok órát van a képernyőn, mert a másiknak szüksége van rám – és két gyerekre csak egy felnőtt jut. Néhány nap a képernyőkön vannak, mert egyszerűen ki vagyok égve. Folyamatosan bűntudatom van emiatt, de az elmúlt öt év során megtanultam feladni a bűntudatot.
A bűntudat nem szolgál minket. Nem hoz létre több órát a napban. Ez nem tesz minket hatékonyabbá ezekben az órákban. Ez csak egy súly, amely minden pillanatot megnehezít – és az egyedüli szülői nevelés elég nagy teher ahhoz, hogy elviseljük anélkül, hogy a bűntudat még jobban lenehezítene bennünket.
Elég volt belőled
Fegyelmezni vagy sem? Rohanni, vagy visszalépni? Szülőként nap mint nap döntéseket kell hoznunk arról, hogyan szeretnénk szülővé válni, és könnyű kitalálni magunkat. Ez igaz a kétszülős háztartásban élő szülőkre és a társszülői helyzetben lévő szülőkre, de különösen igaz az egyedüli szülőkre. Egy másik személy haszna nélkül vállalunk szülői nevelést, aki úgy szereti a gyermekét, ahogy csak egy szülő tudná.
Sokáig azt hittem, hogy „jobb” szülő lennék, ha mellettem lenne a gyerekeim apja. Nemcsak jelenvalóbb, türelmesebb, elérhetőbb lennék, de jobb döntéseket is hoznék, mert lenne egy másik perspektívám, és lenne valaki, aki látná a hiányzó szögeket. Olyan sokáig hasonlítottam magam a szülőkhöz, akiknek társszülőjük volt (még olyan is, aki nem lakott otthon), és meggyőztem magam, hogy jobban járnak; hogy mivel egyedül csináltam, valahogy nem voltam elég.
Ahogy a gyermekeim nőttek, és láttam őket gyarapodni, megbotlani és újra gyarapodni, minden társukkal együtt, rájöttem, hogy am elég. Rájöttem, hogy bár mindig hiányozni fog a gyereknevelés, aki úgy ismeri a gyerekeimet, mint én – aki látja a gyerekeimet reggel, este, a legjobb és a legrosszabb esetben – képes vagyok megadni nekik azt is, amire szükségük van magamat.
Amit megtanultam, az az, hogy ha minden tőled telhetőt megteszel – akárhogy is néz ki ez a „legjobb” egy adott napon –, és a szeretet helyéről neveled, ez elég.
Tanulj meg nemet mondani
Amikor elkezdtem egyedül nevelőszülőként dolgozni, azt hittem, hogy minden kötelezettségemet teljesíteni tudom. Azt hittem, tudok dolgozni és légy osztályanya és lépj fel a telekocsikért. Végül azonban nem tehetném: akkor sem, ha a gyerekeimnek a magam legjobb verzióját akarnám adni. És akkor sem, ha adni akartam magamat a legjobb verzióm.
Meg kellett tanulnom nemet mondani.
Az egyéni szülői munka teljes munkaidős munka. Ez egy teljes munkaidős munka, amelyet más munkákkal egyidejűleg végeznek, és ez egy olyan munka, amelyhez nem jár szabadság. Még ebédszünet sem. Ez egy olyan munka, amely megerőlteti minden energiánkat és erőforrásunkat, és gyakran nem marad senki más számára. Ami azt jelenti, hogy „nem”, ez a legfontosabb szó a szólószülő lexikonjában. Ez az a szó, amely megvédi az amúgy is korlátozott időnket és megfeszített erőforrásainkat.
Tanulj meg „igent” mondani
Bár a fenti leckét tekintve ellentmondásosnak tűnik, az elmúlt öt év során azt is megtanultam az „igen” kimondásának fontossága. Mondjon igent a segítségre, amikor felajánlják – nincs díja annak, ha mindezt egyedül csinálja. Mondjon igent a kockázatra – bárhogyan definiálja is a kockázatot (és feltételezve, hogy az Ön számára biztonságos kockázat). A legfontosabb, hogy mondj igent valami nagyobb lehetőségre, mint gondoltad.
Egyedülálló szülőként könnyű úgy érezni, hogy annyira leköti az egyedüli szülői munka, hogy elfelejti látni a nagyobb világot. Amikor elkezdtem igent mondani – segíteni, kalandozni –, azt tapasztaltam, hogy a nagyobb világ mindvégig ott várt, és az élet sokkal fényesebb lett ezzel a nagyobb világgal.
Öt évvel az egyedüli szülői utazás után gyakran még mindig van némi rettegés és zűrzavar… néha még a végzet általános érzése is. De gyakrabban van erő és könnyedség is. Van öröm és remény.
És talán ez az a lecke, ami az összes eddig tanult lecke alapjául szolgál: ez egy utazás, és mindannyian tanulunk, ahogy haladunk.
