Ha a weboldalunkon található hivatkozáson keresztül független ellenőrzött terméket vagy szolgáltatást vásárol, a SheKnows társult jutalékot kaphat.
Tavaly novemberben a szülői guru, Rebecca Kennedy (Ph. D.) egy nagyon egyszerű – ez elgondolkodtató – mantrát tett közzé Instagram hírfolyamán. „Ez nehéz érzés, mert az van nehéz, nem azért, mert valamit rosszul csinálok” – olvasható a grafikon. Egy hosszú kísérő felirat kezdődött: „Nehéz a gyereknevelés. Időszak."
„Talán ezeket a szavakat kell most hallanod… Vagy talán most nem, de ha eljön az ideje, visszatérhetsz ehhez” – folytatta Kennedy felirata. „Én ott vagyok veled. Igen, ez a „szülői” dolog nehéz, de egy kicsit könnyebbé válik, ha tudjuk, hogy nem vagy egyedül.”
Dr. Becky, ahogy őt ismeri 1,6 millió Instagram-követő, vállalkozást épített fel abból, hogy a szülők kevésbé érzik magukat egyedül. Gyakorló klinikai pszichológusként Kennedy 2020 februárjában kezdett posztolni a platformon, és a COVID-fertőzés miatt karanténban lévő, eszüket vesztett szülők kritikus tömege talált rá.
szülői tanácsok Könnyen hozzáférhető videórészletekben adták ki, amelyek egyszerű forgatókönyveket adtak a szülőknek a kisgyerek viselkedésének mindennapi frusztrációinak kezeléséhez – a józanság megmentése érdekében.Azóta a New York-i székhelyű Kennedy, aki maga is háromgyermekes anyuka, kibővítette őt Jó Belül birodalom, hogy tartalmazzon díjalapú közösségi tagsági platformot, hírlevelet, podcastot, a bestseller könyv, sőt partner is lett bili edzés termékek Frida Babyval.
Platformja elindítása előtt SheKnows beszélt a szülői guruval a nőként betöltött szerepéről.Millenniumi szülői suttogó”, a „sweet spot” kor a tanácsaiért, és arról, hogyan adhatnak maguknak több kegyelmet a szülők. Ezt a beszélgetést az egyértelműség és a terjedelem érdekében szerkesztettük és tömörítettük.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Dr. Becky Kennedy által megosztott bejegyzés | Gyermeknevelés (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Miért volt értelme a tagsági platformnak az Instagramon végzett tevékenységed fejlődéseként?
Dr. Becky: Tehát a Good Inside tagság egy szakértők által irányított, közösség által vezérelt platform, amely mindent megad a szülőknek, amire szükségük van szülői útjuk során, pontosan akkor, amikor szükségük van rá. És valóban van egy „miért”, ami ezt vezérelte: szülőkként tudjuk, milyen szülő akarunk lenni, és tudjuk, az az érzésünk, amikor mi vagyunk azok a szülők, [de] mindannyian elveszünk, és nagyon-nagyon nehéznek találjuk, hogy visszatérjünk ehhez útvonalat. És úgy gondoljuk, hogy ez a platform ezt adja az embereknek – hogyan térhetek vissza? Hogyan maradjak tovább ezen az úton? És hogyan kaphatok támogatást társaimtól és megbízható szakértőktől ezen az igazán kihívásokkal teli utazáson?
Tudjuk, hogy minden szülőnek megvan az a szándéka, hogy kapcsolódjon gyermekéhez, és megpróbáljon a lehető legnyugodtabb maradni. Mindannyiunknak megvan a szándéka, hogy úgy jelenjünk meg, hogy jól érezzük magunkat családi rendszerünkben. És úgy gondolom, hogy az egyén szándékán túl két összetevőre van szükség a növekedéshez és a változáshoz: az első az információhoz való hozzáférés, hogy új dolgokat tanulhasson. A második az, hogy nagyon hiszem, hogy nem tanulhatunk meg új dolgokat, ha egyedül érezzük magunkat, mert a testünkben valami újat tanulunk és megpróbálunk. Az új dolgok és a változás közvetlenül amellett van, hogy valami újat tanulj, rosszul érzed magad, szégyelld magad és bezárkózz le. A változást az teszi lehetővé, ha új információk birtokában vagyunk, valóban úgy érezzük, hogy egy biztonságos, megbízható közösség támogat minket, és értelmes beszélgetéseket folytatunk.
SK: Van olyan korosztály, amely a szülői tanácsok édes pontja, vagy ez bizonyos szempontból kortalan?
Dr. Becky: Azt mondanám, hogy igen – és igen! És ezt komolyan mondom. Úgy gondolom, hogy a Good Inside módszert az különbözteti meg a többi dologtól, hogy azt azok az alapelvek vezérlik, amelyekre az embereknek minden életkorban szükségük van egymástól. És segít a szülőknek eltávolítani azokat az akadályokat, amelyekkel magunknak és gyermekeinknek adjuk ezeket a dolgokat. Így tehát az ezt a módszert hajtó alapelvek akkor érvényesek, amikor Ön terhes, gyermeket szül kisgyermeknek, általános iskolásnak, tinédzsereknek és felnőtt gyerekeknek, a házasságában. Tényleg, tényleg az.
Ennek ellenére azt gondolom, hogy az általunk felhozott példák többsége valószínűleg 1–8 vagy 9 éves korosztályra vonatkozik. Korai baba- és kisgyermekkortól az általános iskoláig. Miután azt mondta hogy, már vannak olyan emberek a közösségben, akik magukat felkészítő szülőknek nevezik, és vannak olyan tagjaink is, akiknek tizenévesek. és a tinédzserek azt mondják, hogy most, hogy jobban jártam ebben a megközelítésben, nem kell sok ahhoz, hogy egy idősebb emberhez igazítsam. fokozat.
SK: Számít olyan időre, amikor egy kicsit jobban összpontosíthat az idősebb gyerekekre és a tizenévesekre?
Dr. Becky: Száz százalék. Magánpraxisomban nagyon sok tinédzserrel dolgoztam együtt. Tehát kétségtelenül ez az a terület, amelyre kiterjeszteni szeretnénk, és reméljük, hogy a Good Inside nem válik tanfolyam, műhelymunka vagy stratégia – a szülők partnereként tekintünk rá ebben a nagyon hosszú, nagyon trükkös helyzetben utazás. És igen, határozottan reméljük, hogy mind az elején kezdjük, mind az emberekkel és a családokkal együtt fejlődünk.
SK: Ha van egy üzenet, amit meg szeretne osztani a szülőkkel, mi lenne az?
Dr. Becky: Ó, ez nehéz! Nem szeretem az egyik korlátozást. adok neked kettőt. Az első dolog, amit mondanék, és azt hiszem, ez vonatkozik a felnőttekre, a gyerekekre, a változás minden területére: Jól kell éreznünk magunkat belül, mielőtt azt idéznénk, hogy „jól cselekedjünk” kívül. Tudom, hogy ez nyelvtanilag nem helyes, igaz? De amikor a gyerekeinknek nehéz dolguk van, az azért van, mert küszködnek; amikor a felnőttek reaktívak és kiégettnek érzik magukat, és nem érzik magukat büszkék a viselkedésükre, a szülői nevelésre vagy bármire… A változás nem önmagunk szidalmazásával kezdődik. Valójában azzal kezdődik, hogy kíváncsiak és könyörületesek legyünk önmagunkkal szemben. Ez nem ad engedélyt arra, hogy úgy cselekedjünk, ahogy szeretnénk. Ez tulajdonképpen alapot ad ahhoz, hogy elég bátrak legyünk ahhoz, hogy új dolgokat tanuljunk meg magunkról, és változtassunk.
A második dolog: azt mondanám a szülőknek, hogy soha nem késő. „Túl késő?” – ez a kérdés minden kérdés alatt. Amit nemcsak az én elméletemből, hanem sok agytudományból is tudunk, az az, hogy soha nem késő. Igen, az agy korán drótoz, de az agy is rendkívül képlékeny és képes változni. És ezért azt gondolom, hogy ez nagyon fontos, és én is nagyon ragaszkodom ehhez. [Mert] Természetesen kiabálok a gyerekeimnek, vagy mondok valamit, bárcsak ne mondanám.
SK: Ez egy szép segway a dologban: a szülői nevelés rengeteg érzékszervi túlterheléssel jár. Milyen megküzdési mechanizmusaid vagy tippjeid vannak, hogy összeszedd magad, hogy nyugodtan szülhess?
Dr. Becky: Szóval az egyik dolog, amit gyakran csinálunk, az az, hogy rendben, szóval kiabálok a gyerekeimnek, igaz? Nekem is. magamat használom példaként. A kötelem végére értem, kiabálok. „Mit tehetnék, hogy legközelebb ne kiabáljak?” Ha elgondolkodtató vagyok, azt mondom: „Rendben, én kiabáltam, és a gyerekeim veszekedtek egymással. Mit tegyek, hogy nyugodt maradjak abban a pillanatban?’ Szerintem nem ez a leghatékonyabb kérdés. Amikor küszködünk, gyakran nem arról van szó, hogy nem válaszolunk helyesen a kérdéseinkre, hanem rossz kérdéseket teszünk fel magunknak. A kérdés, amit gyakrabban fel kell tennünk magunknak: „Rendben, az út azzal végződött, hogy a gyerekeimnek kiabáltam. Hol kezdődött ez az út?’ Nem akkor kezdődött, amikor a gyerekeim veszekedtek – ez volt az, ami túlterhelte a frusztrációs vödrömet.
Mi az első dolog? Hol kezdődött az az út, amely végül elborultamhoz vezetett? És tudom, hogy [egy] kérdés, amit felteszek magamnak, ez: „Hol tudtam volna érvényesíteni az igényeimet, vagy helyet csinálhattam volna magamnak korábban?”… Aztán amikor a gyerekeink sikoltoznak, nincs semmink. De a válasz nem az, hogy „hogyan ne sikítsak abban a pillanatban”, hanem az: „Hogyan kezdhetem el korábban a folyamatot? felismerni, mire van szükségem, és gyakorolni, hogy ezt megadjam magamnak?’ És különösen nőként, ezt nagyobb mértékben elveszítjük sztori. Tehát ez az egyik kérdés – hogyan kezdhetném másként az ösvény kezdetét?
A másik dolog az, hogy szerintem mindannyiunknak sokkal jobban kell javítanunk. Igen, azt akarjuk kitalálni, hogyan ne jussunk el odáig, hogy olyan gyakran kiabáljunk. De ha mégis odaérünk, úgy érzem, igazi szakértőkké válhatunk a javításban. És mindig azt mondom a szülőknek, hogy addig nem javíthatsz a gyerekeiddel, amíg magaddal nem javítasz. És ez úgy hangzik, mintha a földre tenné a lábát, a kezét a szívére, és azt mondaná: „Jó szülő vagyok, akinek nehéz időszaka volt. Később kitalálom a nagyobb sztorit. Nem rontottam el örökre a gyerekeimet. Tudom, hogy jó ember vagyok.” És azt hiszem, ezen a ponton odamehetsz a gyerekeidhez, és elmondhatod a következőt: „Nézd, nagyon sajnálom, hogy kiabáltam. Soha nem a te hibád, amikor ezt teszem. Dolgozom a nagy érzéseim kezelésén is, hogy ne jöjjenek ki olyan gyakran, mint egy kiabálás. És szeretlek, és itt vagyok neked.
Jobb? Semmi sem olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik.
SK: Nem könnyű, de jól hangzik. Van olyan idézet nélküli „szülői hiba”, ami miatt szerinted nem kellene annyira aggódnunk? Egy terület, ahol több kegyelmet adhatunk magunknak?
Dr. Becky: Nem tudom, hogy kimondanám-e azt a szót, hogy hiba, de azt hiszem, ez az alapvető aggodalom sok szülői döntésünk mögött meghúzódik, és ha felismerjük, akkor valóban ki tudunk lazulni. Látunk egy viselkedést a mai gyerekeinkben, majd 5-20 év múlva előrepörgetjük gyermekeink életét, és megjósoljuk, hogy pontosan ugyanezt a küzdelmet fogják megküzdeni. Aztán végül a mai viselkedésükre reagálunk a történet és a félelem alapján, szemben azzal, ami előttünk van.
Tehát a gyerekem nem csatlakozik a születésnapi bulihoz. Azt gondolom: „Ó, a gyerekem az egyetemen soha nem fog megszólalni az előadásokon.” Vagy: „Az én gyerekemnek soha nem lesznek barátai.” És ami szorongással tölt el, és ezt arra használjuk, hogy válaszoljunk a gyerekeinknek, ahelyett, hogy azt gondolnánk: „Mi történik most a gyerekemmel?” Mi van valójában ez alatt? És milyen képességekre van szüksége a gyerekemnek, ha vannak ilyenek?’ Amikor olyan dolgokra gondolok, amelyekre nem voltam büszke a reakciómra, úgy érzem, hogy ez a gyors gondolkodási hiba az egyenlet része volt.
SK: Olvastam egy interjút, amelyben azt mondtad, hogy a boldogság nem a szülői nevelés célja. Ha nem a boldogság a cél, akkor mi? Ez a rugalmasság?
Dr. Becky: A boldogsággal mint céllal az a probléma számomra, hogy a boldogság az az eredmény, ami a lehető leggyakrabban megtörténik, amikor a gyerekek úgy érzik, otthon önmagukkal, megtanulják kezelni a különböző helyzeteket, és rájönni, kik ők, és mi világítja meg őket valójában belül. Amikor [ők] úgy érzik, kompetensek és képesek kockázatot vállalni, és nem határozzák meg őket a siker vagy a kudarc. Aztán a boldogság olyan gyakran éri el ezeket a gyerekeket, mint bárkit.
De gyakran elképzelem, hogy van bennünk ez az érzések tégelye, és a világ összes érzése ott él, és mikor a boldogság egy cél, eleve az az üzenet a gyereknek, hogy próbálja meg leküzdeni a benne felmerülő minden más érzést. befőttes üveg. És az irónia az, hogy minden érzés látva és elfogadva akar lenni, és néha egy kicsit szeretetteljesen visszatartani. És minden alkalommal, amikor leküzdöd őket, szó szerint több helyet kell foglalniuk.
Tehát valójában úgy érzem, hogy minél inkább a boldogságot teszed céllá, akkor egy csomó szorongást keltesz a felmerülő összes többi érzés miatt, ami csak vezet hogy azok az érzések egyre több helyet foglalnak el abban a korsóban, amitől a boldogság ironikus módon kevésbé találja önmagát, mert egyszerűen nincs hely.
Amikor azt mondom az embereknek, hogy a gyerekeimnek nem a boldogság a célja, azt mondják: „Tehát azt akarod, hogy a gyerekeid boldogtalanok legyenek?” Nem. Azt akarom, hogy a gyerekem otthon érezze magát. az érzéseik legszélesebb skálájában élnek, ami azt jelenti, hogy hozzáértőnek érzik magukat, és jobban hozzáférhetnek olyan dolgokhoz, mint az öröm és a boldogság.
