„Hé, kölyök” – szólítom a 8 évesemet a körhintán –, ne pörögj túl gyorsan, különben hányni fogsz!
Próbálom megmenteni a fiamat a pizzázó ebédjétől, finoman emlékeztetem őt az egész játszótér előtt, hogy a pörgős túráktól hányni kezd. Ahelyett, hogy megköszönné, hogy vigyáztam rá finom pocak, kínosan mosolyog rám, és menekülni kezd – eltávolodva tőlem. Mi történik? Azt hittem, megkímélem a fiamat a nyilvános helyen való hányás kínjától, de úgy tűnik én vagyok a zavart. Meg lehet valahogy magyarázni a gyerekemnek, hogy nem vagyok túlzottan védelmező, csak segítőkész vagyok?
Az én védelmezőm anyai ösztönök a fiammal születtem. Abból az erős kapcsolatból nőttek ki, amelyet akkor éreztem, amikor először tartottam őt. Amikor apró ujjai az enyémek köré fonódtak, a szívem már nem az enyém volt, és tudtam, hogy a kicsikémet mindenáron biztonságban kell tartanom. Készen álltam, hogy megvédjem a palackjaiban lévő légbuborékoktól, és megvédjem az ágyak alatt megbújó szörnyektől. Nem egy, aki kibújik a felelősségem alól, komolyabban vettem ezt a feladatot, mint a
threenager megmondják a szüleiknek, mit tegyenek.Újszülöttem biztonsága érdekében kevés alvásba és nagy kólika elleni üvegekbe fektettem be. Ahogy nőtt, figyelmesen figyeltem, hogy a bébiétel kellően porrá legyen-e, és hogy a zsírkrétát nem eszi-e előételnek. Sok nap volt, amikor az agyam annyira kimerült a gyermekem biztonságát fenyegető buktatók és veszélyek felmérésében, hogy egyetlen nevet sem tudtam volna megnevezni. Paw Patrol karakter. Elképzeltem, hogy a régi középiskolás biztonsági őrjáratos haverjaim teljesen büszkék az erőfeszítéseimre, mert őszintén mondom, hogy a fiam soha nem lovagolt le a Roomba a járdán.
Be kell vallanom, ahogy a gyerekem idősebb lett, megkönnyebbültem, hogy kicsit lazulhattam. Amikor jobban tudatára ébredt a környezetének, és tudta, hogy a lépcsők lesétálásra valók, nem pedig lecsúszásra, éreztem, hogy a védekező késztetésem valamelyest ellazul. Követtem ezt az új megérzést, és lefelé váltottam egy „segítőkészebb” területre.
– Hé, édesem, talán le akarsz lassítani ebben a cipőben. Kicsit csúszósak ezen a vizes füvön – mondtam az akkor 4 éves gyerekemnek.
A gyerekem megfogadta a tanácsomat, és lelassított. Óvatosan fürkészve és széles mosollyal figyeltem, ahogy visszamegy az irányomba. Átkarolta a lábam, és belekiáltott a térdkalácsomba: "Te vagy a legjobb anya valaha!" Visszaölelve megköszöntem figyelmességét, és boldog szeretettel éreztem magam kisfiamtól. Ezzel a nagy helyeslő bélyeggel arra gondoltam: Hú, én am a legjobb anyuka valaha! De aztán minden olyan gyorsan megváltozott.
Ahol a fiam egykor örömmel fogadta aggodalmamat és törődésemet, az elfogadása lassan… kevésbé elfogadóvá vált. Amikor véletlenül emlékeztettem, hogy ne röhögjön, miközben issza a tejét (mert nyilvánvalóan kilőhet az orrán), nem volt több elismerő ölelés. Ehelyett kínos csend vagy olyan mondatok váltják fel, mint például: "Anya, ez megvan." Szóval valahogy úgy érzem, hogy lehet egy kis fennakadás a „segítőkész” nevelési stílusomban?
A helyzet az, hogy nem tudom, hogyan kapcsoljam ki ezeket a védőösztönöket. Még mindig látom, hogy minden sarok mögött veszély leselkedik – mert a 8 évesem megbotlik egy pornyusziban, és mindannyian tudjuk, hogy ez hogyan történik.
Biztonságban akarom tartani a fiamat, akár nem beszél tele szájjal, akár segítek érzelmi helyzetekben. De kíváncsi vagyok, hogy eljön-e az az idő, amikor minden „segítőkészségem” nem hasznos. A kisiskolásomnak pontosan igaza lehet, amikor tudatja velem, hogy képes kezelni azt a sebességet, amellyel tejet iszik vagy pörög a játszótéren. Az igazság az, hogy több mint furcsa érzés visszalépni. Nemcsak a gyerekem biztonságáért aggódom a figyelmeztetéseim nélkül, de ha visszalépek a beavatkozástól, nagy hiányérzetet vált ki bennem.
Amikor a fiam megszületett, annyira sebezhető és törékeny volt. Rám nézett, hogy biztonságban tudjon maradni, és ez felépítette a miénket bizalom ahogy nőtt; megerősítette a kapcsolatunkat. Most már értem, hogy keresi a módját, hogyan bízzon magában nélkülem. Meghátrálni és elengedni sokkal nehezebb, mint gondoltam. Valóságos a küzdelem aközött, hogy el kell dönteni a közbelépés vagy a hátsó ülés között.
„Anya, futni fogok” – kiáltja vidáman a gyerekem a park túloldaláról.
Igen, a fű nedves és rendkívül csúszós, és csak utána akarok kiáltani, hogy vigyázzon a cipőjére, nehogy megbotljon. De nem teszem – mert ha elesik, újra ott leszek, hogy felvegyem. Egyáltalán nem könnyű elengedni ennek a „segítőkész” mamának, de az lenne a legjobb, ha a fiam egy kicsit hátrébb lépne, és teret engedne neki a saját döntéseihez. Így megtanulhat bízni önmagában – és ez egy pozitív tulajdonság I egyértelműen védeni akarnak.
